El dinamo

Volver sobre la huella de nuestras palabras y actitudes: el mayor gesto amoroso con nuestros niños es cuidarlos de juicios y prejuicios, de rechazos e intolerancias. La educación para la paz, de la que mucho se habla en estos tiempos, depende de nuestra guía a la nueva generación en el reconocimiento y aceptación de la diversidad que somos.

Ya comenzamos a recorrer la etapa de los 4-7 años. Nuestros niños preguntan más sobre todo tema, incluidos la sexualidad y reproducción, las relaciones humanas. Reiteramos lo señalado en la 1ª Parte (ver post):es muy importante que conozcamos los estándares de conductas esperables en relación al desarrollo de la corporalidad y sexualidad infantil.

Asimismo, es necesario observar las interacciones y actividad lúdica entre los niños –de todo tipo, incluida aquella con “características sexuales” (aunque para los niños no tenga ese significado)- reforzando el autocuidado y buenos tratos, el respeto a los Sí, No y los límites personales y sociales, de “niños” y de “adultos”.

Seamos muy conscientes del impacto que podemos tener en nuestros hijos. Para ellos no es una preocupación jugar, vestirse o ser de una manera u otra. Exploran su mundo, reconocen sus gustos y habilidades también, y el juicio adulto sobre lo que es “de niñas, o femenino”, o “de niños, o masculino”, puede actuar como un inhibidor y hasta un factor de ansiedad para los pequeños. Conversemos entre padres/madres sobre los estereotipos y cómo nos pueden afectar.

Mientras los niños y niñas son guiados por nosotros en los buenos tratos, el respeto a los demás, normas de convivencia, etc., prodiguemos espacio para explorar y expresar sus formas de ser. Perdón por la insistencia en estos puntos pero hay pilares esenciales de la identidad levantándose durante estos años y merecen el mayor cuidado. Una forma de cuidar es la educación no sexista.

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¿Soy gay, puedo ser gay, cómo soy?

Algo que debe llamar nuestra atención es la frecuencia con que los niños/as, debido a presiones del mundo adulto, están preguntando si son o serán “gay”, en función de si hacen o juegan a tal o cual cosa.

Recordemos que frente a la pregunta ¿qué es gay? (ver) la “respuesta suficiente” aborda familias donde hay dos papás o dos mamás, o distintas formas de amor, por ejemplo, entre dos hombres o dos mujeres (siempre “grandes”). Utilizamos la palabra “gay” por su uso frecuente y fácil retención para los niños. Si hay padres que observan mayor dominio lingüístico en sus hijos, pueden introducir las palabras “homosexual” y “lesbiana” aunque en mi experiencia pocos niños las usan antes de los 8 años.

Cuando a los niños les han dicho que “actúan como”, o que serán “gay”, y nos preguntan si es así, las recomendaciones son indagar qué entienden por “gay” y su connotación (positiva, neutral, negativa). Luego, reforzar una vez más que existen distintas formas de cariños, familia, parejas, etc., y gay es una de ellas (por ejemplo, recordemos que la más grande poetisa de nuestro país, Gabriela Mistral, era lesbiana).

Algunos padres quizás optarán por respuestas más categóricas, o bien por señalar que tal cual no sabemos si en el mañana seremos astronautas o dónde viviremos, hay formas de ser que toman su tiempo para expresarse. Recordemos que nuestras respuestas pueden ampliar o restringir el bienestar emocional de nuestros hijos y su confianza en sí mismos hacia el futuro.

No omitamos vincular estas preguntas de los niños con la posibilidad de que estén dando cuenta de otras inquietudes y sentimientos. Por ejemplo, consideremos que, aunque en una proporción estadística pequeña, existen niñ@s que no se sienten ni quieren ser tratados según su sexo biológico (ver). Quisiera compartir dos historias ocurridas en Chile.

Frente a presiones del medio, ha ocurrido que una pequeña de casi cinco años se corte solita el pelo y rompa su ropa para dejar clara su necesidad de ser tratada como niño; o que un niñito  hiera su pene para que sus padres entiendan que él se siente y es una “niña”. Es difícil imaginar cuánta angustia llegaron a sentir estos pequeños para actuar de esa forma. Una forma de acercarnos a lo compleja que puede ser para un niño/a esta experiencia –hecha de confusiones, rechazo, silencios- es la película “Ma vie en rose”, 1997 (en lo personal, aportó a la conversación con mi hija mayor, de entonces 10 años, y un compañero suyo y su mamá, ambos musulmanes, en torno al tema transgénero).

Ante situaciones como éstas, no contamos todavía con la mejor preparación en jardines y escuelas chilenas para acompañar a niños y sus familias, y al resto de la comunidad de alumnos y apoderados. Pese a nuestras limitaciones, podemos al menos contribuir evitando imposiciones a l@s niñ@s; abrir el diálogo en nuestra familias en torno a ¿y si fuera mi hij@?; e inclusive acercarnos, aunque no sea parte de nuestra realidad, a organizaciones donde podamos educarnos sobre estos temas y así ser agentes de contención y apoyo a niños y jóvenes en nuestras comunidades.

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Parejas, familias, y cómo vienen los hijos al mundo

¿Cómo nacen los niños?, ¿qué tienen que hacer el papá y la mamá?, ¿Qué es el sexo, eso “hace las guaguas”, es “rico”?, ¿si no hay un papá y una mamá, cómo puede haber hijos? Estas preguntas, y muchas más, han sido realizadas por niñ@s de 4 a 7 años. Para muchos padres con quienes nos encontramos en charlas, una dificultad adicional es integrar en sus respuestas,  la diversidad sexual.

Vamos paso a paso. A los 4,5 años está presente la noción del amor romántico en los niños y ellos comenzarán a preguntar si las personas “pololean”, “están enamoradas” o “casadas”, este último un concepto muy utilizado por los pequeños, aunque no lo vinculen a un status civil o religioso.

Para los niños, “casados/a” –y sólo pensemos en los finales de cuentos tradicionales- es estar juntos, vivir juntos, quererse. En cuanto a “pololear” o “enamorados”, los niños lo perciben desde formas de tomarse la mano, abrazarse, besar, o hacerse regalos especiales.

En relación a la diversidad sexual, si los niños han contado tempranamente con la presencia y cercanía de parejas homosexuales y/o familias homo/lesboparentales, posiblemente no hagan preguntas específicas: el amor será el amor, y todas las parejas iguales. Desde esa cercanía, muchos niños ni siquiera prestan atención o conocen la palabra “gay” u “homosexual” (y menos serán retenidos los conceptos de homo o lesboparentalidad, aunque vale que nosotros los conozcamos).

Si nuestros hijos van a conocer a una pareja gay, o bien la vieron en la calle (o en televisión), un mensaje adecuado sería: “Esas dos personas, o bien Marta y Carmen/Sebastián y Luis se quieren y están juntos igual que la mamá y el papá, o los abuelos, etc.”.  Esta afirmación es suficiente.

En columnas pasadas conversamos sobre nuestro criterio para la expresión pública de afecto en parejas adultas –sin distinciones de orientación sexual- frente a los niños (atentos a la tendencia infantil de imitar lo que ven). Esto es distinto al juicio, si existiera, sobre expresiones del amor homosexual. Si tenemos problemas sólo en este respecto, nuestros hijos lo notarán; y si juzgamos frente a ellos, se verán expuestos a integrar esos juicios y usarlos contra otros, o contra sí mismos, el día de mañana.

A los 4 años y posiblemente durante toda esta etapa, los niños observarán parejas (sin distinciones), y raramente tendrán interés en detalles sobre cómo se dan las interacciones físicas específicas entre adultos, o qué y cómo es una relación sexual entre éstos (por favor no nos adelantemos al ritmo de cada niño). Estas conversaciones son esperables en la etapa de los 8-12 años.

Entre los 4 y 7 años, surgirán más preguntas en torno al embarazo. En general, hasta los 5, 6 años l@s niñ@s podrían concebirlo de la siguiente forma: un puntito o célula crece por “largo tiempo” en el vientre (o guatita, panza) de la mamá –mientras se forman manos, ojos, corazón, pulmones, etc.- hasta que los pequeños seres humanos están completos y “salen” al mundo.

En ocasiones, serán los propios padres/madres quienes ante la pregunta ¿de dónde vienen las guaguas?, entreguen toda clase de detalles cuando quizás los pequeños de 4, 5 años se refieran sólo a la parte del cuerpo donde crecen los bebés. Dos videos muy lindos para esta edad son uno que muestra cómo aumenta el vientre durante el embarazo y cómo crece un niño durante su primer año de vida.

Del nacimiento, algunos niños lo asociarán al estómago -hayan o no nacido por cesárea- y/o la vagina si así se los han explicado o lo han observado (por ejemplo, con sus mascotas). Muchas niñas –y también niños- preguntarán si pueden embarazarse, o jugarán a ponerse cojines o peluches bajo la ropa, para imitar. Expliquemos que este proceso es sólo posible entre adultos.

Puede que los niños quieran jugar “al papá y la mamá” (a veces pasarán de jugar a “casarse” a la parentalidad instantánea, paseando un cochecito; y no olvido a dos pequeños que se tendían lado a lado sobre la cama, y sacaban de un costado una muñeca: ¡fuímos papás!). Pero será distinto el diseño y relato del juego según la cantidad de información disponible.

A los 6 años, y ante preguntas más detalladas de los niños, podría ser necesario explicar la reproducción a partir de la combinación o sumatoria de células –o las “semillas” o “huevitos”- del hombre y la mujer.  Una pregunta lógica que podría seguir es ¿y entonces cómo pueden tener hijos dos papás o dos mamás? Obviamente, de una forma distinta.

Los expertos recomiendan que hasta los 6, 7 años  –por capacidad de comprensión- la respuesta gire en torno a la adopción y se eviten –a no ser que sea estrictamente necesario- explicaciones sobre métodos de fertilidad asistida o “gestación surrogada” (ver resumen) que pueden ser confusas para los niños.

Somos conscientes de que como sociedad estamos evolucionando y existen opiniones distintas en relación al matrimonio igualitario y la adopción homoparental. Pero recordemos algunos argumentos ineludibles. El primero de ellos, la ética de la igualdad y el respeto.

Si formamos a nuestros hijos en la concepción de que todos los seres humanos son iguales ante la ley (y/o ante Dios), ¿cómo se explicaría que no todos tengamos igual derecho a casarnos y formar una familia? Aunque Chile vaya a paso lento en su evolución, a nivel internacional fue categórico el fallo de la CIDH (Corte Internacional de DDHH) en favor de la jueza Karen Atala y sus hijas. Un fallo que además de histórico, es inequívoco en su reconocimiento de igualdad a los padres y madres homosexuales, y a sus niños, y en la disculpa por el trato discriminatorio que han recibido.

En segundo lugar, las preguntas de nuestros hijos no están expresando interés –no a esta edad- por nuestras opiniones o éticas preferidas, sino por realidades que existen y ellos están conociendo. Más aún, si tienen compañeros con papás o mamás gay, es sólo natural que les interese saber cómo llegaron a ser una familia.

En cuanto a la adopción, el argumento del cuidado es imbatible: si existen niñ@s sin familias, y existen parejas (de hombres, mujeres, de hombre-mujer) dispuestas a dar amor y un hogar a est@s pequeñ@s, sólo puede ser algo positivo. Así lo ve una mayoría de los niños. Para los adultos, puede ser distinto y se plantean públicamente una serie de dudas sobre los posibles efectos de la crianza homo/lesboparental.

De modo categórico, y luego de décadas de investigación, la conclusión más importante (leer) es que el bienestar infantil y un óptimo desarrollo (en lo cognitivo, emocional, social) son posibles cuando los niños cuentan con el cuidado y afecto de una familia. Ésta puede estar formada por padres/madres solos, abuelos, parejas casadas o no, guardianes legales, sin distinción de orientaciones sexuales.

Existe un excelente resumen realizado por la psicóloga Janet Noseda sobre estudios de los últimos cincuenta años en familias homoparentales (por favor leer) que la Asociación Americana de Pediatría ha puesto a disposición íntegramente para conocimiento de todos (ver aquí, inglés).

Es necesario poner luz sobre mitos nocivos. Es infundada la creencia de que la crianza de padres/madres gay incidirá en la orientación sexual de los hijos, o tenga relación con posibles riesgos de abuso o pederastia. Lo que no es un mito es que la mayor dificultad para los hijos está dada por el bullying en la escuela, y por la discriminación y la injusticia en el trato a sus familias (de parte de una comunidad en particular, o de la sociedad toda cuando no reconoce iguales derechos a sus ciudadanos).

Ese sufrimiento de los niños es completamente evitable. De todos nosotros depende que lo sea. Por favor conozcamos esta historiaejemplar de dos mamás y su hija, que ojalá fuera la norma en una sociedad que cuida y es buena con todos sus ciudadanos.

Transitar etapas, como personas o como colectivos humanos no es sencillo, siempre queda por aprender y tendremos múltiples inquietudes. Pero desde nuestra responsabilidad de cuidar y guiar, informémonos primero, demos tiempo a la reflexión y orientemos a nuestros niños desde el respeto que esperamos ellos reciban siempre, durante toda su vida.

Una etapa determinante es la de los 8 a los 12 años (la pubertad, las preguntas más concretas sobre la sexualidad, el deseo, el amor, la identidad). De ella conversaremos en la próxima columna. Hasta entonces.

En tiempos en que se debate una gran reforma a la educación en nuestro país, motiva conversar de diversidad, de infancia temprana, de género y desarrollo humano, y del cuidado ético de la niñez.

Gracias por compartir este cuarto posteo de nuestra serie. Antes de su lectura, les invitamos a revisitar la Presentación, y muy especialmente la etapa de los 0-3 años (partes 1 y 2).

En tiempos en que se debate una gran reforma a la educación en nuestro país, motiva conversar de diversidad, de infancia temprana, de género y desarrollo humano y del cuidado ético de la niñez. Aunque hasta aquí sean temas más bien lejanos en la discusión de la reforma, no lo son para ciudadanos y familias que sí estamos soñando en qué nación más acogedora e inclusiva querríamos que crezcan y se eduquen nuestros hijos, y los niños que vienen.

Muchas evoluciones esenciales se dan durante la primera infancia. El suelo decisivo para el bienestar presente y futuro de nuestr@s hij@s se construye en estos años. Sólo hay que pensar en que el cerebro alcanza el 80% a 90% de su tamaño adulto ya a los 3 años de edad (y tomará hasta los 20-25 años para su maduración completa).

En los primeros años, junto al acelerado desarrollo físico, motriz, cognitivo, también se despliega el desarrollo de la afectividad y asimismo de la sexualidad (que comienza antes de nacer y nos acompaña hasta la ancianidad). El tema de la diversidad sexual se engrana en este recorrido.

Recordemos que hasta los 3 años lo más recomendable es destacar el valor de la diversidad (en la vida, flora y fauna, la humanidad), y contar ojalá con la cercanía de parejas y familias diversas (mono, biparentales, homo/lesboparentales, distintos países y religiones, etc.). Los niños no realizan juicios (y si los realizan, es porque aprendieron de los adultos): sólo resuenan con el afecto y el cuidado presente en las relaciones que conocen en su entorno.

Durante la etapa de los 4-7 años, las recomendaciones se vuelven más específicas: niños y niñas están más conectados con sus cuerpos, sus interacciones con otros niños, y la actividad central del juego. Nuestro acompañamiento en estas esferas es fundamental.

Asimismo, a los 4,5 años ya existirá la noción del amor romántico –pololos, enamorados, “casarse”-, y aumentan las preguntas sobre las parejas, la familia y el tener hijos. Hacia el final de este período y/o comienzos del que sigue (8-12 años), las interrogantes serán aún más detalladas en torno a la sexualidad y reproducción, y la diversidad sexual. De ello hablaremos en la segunda sección (próxima semana).

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La corporalidad, la sexualidad y el cuidado

Abordar el tema de la diversidad sexual nos lleva a tocar necesariamente algunos hitos del desarrollo de la sexualidad infantil durante estos años, y de la relación de los niños con lo corporal.

El cuerpo es el “hogar primario” (ref: “Mi cuerpo es un regalo”), todo habita en él. La forma en que nuestros hijos/as se vinculen con los demás y consigo mism@s, comienza aquí. Una herramienta útil para familias y educadores, nos la entrega el conocimiento específico sobre qué es frecuente, común o esperable (y a partir de ahí, qué podría no serlo) en la relación con el cuerpo y el desarrollo de la sexualidad durante la infancia temprana.

Desde el nacimiento, la curiosidad  por conocer –el mundo, las personas, la naturaleza, los objetos- se expresa desde el cuerpo. La asociación vista-tacto es un canal preferido para descubrir y jugar durante la infancia; también lo es en la autoexploración.

La autoexploración se da primero sobre aquello que es visible para los niños, y podrán dedicar tiempos largos a contemplar sus deditos de las manos, o de los pies. También entrarán en contacto con sus áreas genitales, casualmente al comienzo -mientras mudamos, aseamos, etc.- y luego con mayor intención –a partir de los 3,4 años- conforme reconocen sensaciones de placer: algo que se siente “agradable” (sin connotación sexual para ellos), tal cual podría ser comer chocolates, flotar en agua tibia o ser arrullados.

Al llegar a los 4 años, la mayoría de los niños conocerá bien los nombres de las partes del cuerpo, incluidas las llamadas “partes íntimas” o privadas: vagina, pene, ano, y también se consideran aquí la boca y las manos. Insistiremos en estos nombres correctos, con cariño, seguridad, una y otra vez. Recordemos, a modo de ejemplo, que aunque nos digan Chabela o Pepe por cariño, debemos saber siempre que nuestros nombres propios son Isabel y José.

En esta etapa los pequeños ya reconocen las diferencias entre los cuerpos de las niñas y los niños, y también querrán saber de aquellas entre cuerpos adultos (específicamente de las mamás, papás, si los ven desnudos y ésa es una elección sobre la que vale conversar en cada pareja/familia). Luego continuarán, desde un desarrollo saludable, en el pulso de este tiempo marcado por interacciones propias de la niñez, es decir, entre niños y niñas.

También entre los 4-7 años recordamos las distinciones entre aquello que es “de grandes, o adultos” y “de niños” y, asimismo, reforzamos continuamente la diferencia entre el espacio “privado”, personal, propio del niño/a (donde desvestirse, ir al baño, o autoexplorar), y el espacio público.

Los límites son indispensables, y ayudamos a los niños a establecer los suyos. Desde la ética del cuidado, cuando somos receptivos al llanto de un niño, a su cansancio, o a su negativa –pese a toda “gracia” y posibles avioncitos- de una cucharada más, estamos diciéndole “te escucho”, “tus límites existen”. Cuando cuidamos la intimidad de actos como amamantar, mudar, ir al baño, estamos comunicando que existen espacios propios y personales, y merecen respeto. El cuerpo se cuida.

Un tema sobre el que vale insistir es cómo los niños van a saludar e interactuar con adultos, partiendo por nosotros sus mamás y papás (ver artículo), y cómo van a participar de actividades con otros niños (en un contexto de buenos tratos y sin coacción). En este trazado, comienza a forjarse muy lentamente – y llevará hasta la adultez joven-, el consentimiento.

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Los juegos, las interacciones con otros niños y lo corporal

Durante la etapa de los 4-7 años, el juego es una actividad predilecta, imprescindible. Si hasta los 3 años los adultos actuábamos muchas veces como facilitadores, durante este período vemos que son los niños quienes proponen, piden jugar, hacer (para ellos casi todo es lúdico: pintar, leer, bailar, ayudar).

Además de la estimulación y desarrollo social, una preocupación frecuente de las familias, cuando los hijos ya asisten a jardines o al colegio, se relaciona con los juegos corporales o “de connotación sexual” (aunque para los pequeños no tengan ese significado).

Es fundamental conocer los criterios para considerar estos juegos dentro del estándar esperable o común para esta etapa, a saber: deben darse entre niños de una misma edad o muy cercanas (1-2 años de diferencia, no más, para preservar paridad y para efectos de prevención); pueden jugar juntos niños y niñas, o bien sólo con los de su mismo sexo (hacia los 5, 6 años tiende a darse una preferencia en este sentido); los niños se conocen, son parientes o amigos; la participación es voluntaria, sin coacción ni violencia, y es posible expresar preferencias (así me gusta jugar) y límites (así no quiero jugar); y por último, el tono del juego es ligero, inocente, travieso.

De hecho, la risa de los niños constituye un indicador de cuán saludable y natural es este tipo de juegos, y no dejarán de reír si los sorprendemos en la situación. Una vez más, insistimos en la noción de que el cuerpo es privado y las partes íntimas también, y en la distinción entre espacios personales y sociales. Los aprendizajes toman tiempo: aquí también. Nuestra guía es afectuosa y muy clara.

Lamentablemente, no es infrecuente que el mundo adulto censure los juegos corporales entre niñ@s, calificándolos precipitadamente como impropios o “desviados”, e inclusive, como una alerta de posible abuso sexual.

Antes de las prohibiciones, interpretaciones y alarmas, por favor prevengamos o estemos absolutamente seguros de que nuestros niños no han sido expuestos a contenidos inadecuados en televisión, internet (tablets, celulares), revistas, o bien en directo (sorprendiendo interacciones sexuales de hermanos o primos adolescentes con sus parejas, o de los propios padres y madres). Conozcamos los indicadores que sí pueden requerir de evaluación experta: cuando los juegos imitan conductas sexuales propias y específicas de los adultos, y/o llevan una carga violenta, o son demasiado repetitivos, con escasa capacidad de distraer al niño/a en otras actividades.

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Los juegos, la diversidad sexual y las restricciones del género

A más de algún pequeño le han dicho que su forma de jugar no es la adecuada para una “niña” o para un “niño”. O bien, lo han calificado de “gay” o le han advertido que va a terminar siéndolo (como una predicción amarga). Los juicios de nuestro mundo adulto –muchas veces desinformados- pueden inhibir el juego, una actividad esencial para la supervivencia y desarrollo humanos.

El juego infantil es fundamental para conocer el mundo, adquirir habilidades, descubrir talentos, potenciar el desarrollo intelectual y la salud física y emocional (reduciendo el estrás y aumentando inmunidad). Es también un espacio donde se nutren vínculos, repertorios de cuidado y buen trato, emociones, la autoimagen y la confianza en los propios recursos.

En la infancia temprana se recomienda estimular el juego libre, diverso, disfrutarlo junto a otr@s niñ@s y/o consigo (una habilidad muy importante), y abstenernos de adjudicar rótulos de “femenino” o “masculino” a juguetes, juegos, roles, vestimentas, disfraces y/o estilos personales para jugar.

En el prekinder de un colegio, muy recientemente, las profesoras solicitaron a unos padres “desincentivar” a su hijo de “jugar tanto” con niñas, y en cambio invitar más niños varones a la casa, para facilitar la “inserción social” y “evitar preocupaciones a otros apoderados”.

Lo que omitió la evaluación del colegio fue que este niño –motivado por aprender y muy buen compañero- es el menor de cuatro hermanos hombres, con primos mayoritariamente varones. Asiste además a una escuela de fútbol (deporte que ama), 3 veces por semana. “Quiero jugar sin pelota y a otras cosas, que inventan las niñas” y además estar cerca de una niñita que “es la más divertida y linda: la que más me gusta a mí”. De haberlo escuchado en primer lugar, no habría sido necesario restringir sus juegos ni someterlo a supervisión de la inspectora durante los recreos.

A esta edad (4, 5 años, leer) la mayoría de l@s niñ@s habrá asimilado lo que conocemos como “rol de género”, es decir, las conductas, actitudes, etc., que la sociedad refuerza como propias del ser niño-niña, hombre-mujer (según el sexo biológico).

Nuestras actitudes frente a estos roles –de adhesión acrítica, o de reflexión que empodere a los más pequeños- serán determinantes, y desde el cuidado y la empatía con los niños, por favor consideremos el ahogo y frustración que puede significar para ellos el sentirse forzados a seguir estereotipos, evitar “inadecuaciones” o jugar según expectativas (o ansiedades) adultas.

El 2013 fue inolvidable el video de una niña argentina indignada con las princesas (versión tradicional de éstas, y ojo que hay muchas más hoy en día), y de otra pequeña enojada por la clasificación de juguetes según género. Del 2014 (Mundial), compartamos el reportaje “Mi hijo no juega fútbol”, y aunque en inglés, la columna más bella que he leído sobre desacato a los estereotipos es la de una mamá que se autodefine “brusca” y le habla a su hijo “suave y gentil” (leer).

El juego es todo un universo. Si bien se ha observado en numerosas investigaciones que niños y niñas tienden desde pequeños a jugar de formas diferentes (por ejemplo, las niñas se apoyan más que los niños en narrativas y personajes), asimismo ha sido probado que se amplifica el desarrollo infantil de aptitudes cuando juegan junt@s y de formas diversas (sin distinciones de género: muñecas y peluches para ambos, cocinas y tacitas, autos y trenes, pelotas y juegos de construcción, etc).

Promover la amistad y los juegos entre niños y niñas desde sus primeros años se ha evidenciado, asimismo, como un factor que aporta al establecimiento de relaciones románticas más saludables entre adolescentes, mejores interacciones laborales y co-parentales en la adultez, y al mayor respeto y cuidado mutuo entre hombres y mujeres. (Les recomendamos conocer los recursos sobre parentalidad y crianza no-sexista que Junji-Mineduc comparte en su sitio web).

Hoy en día, entusiasma ver cómo se multiplican iniciativas que alientan el juego sin restricciones (por ejemplo Let Toys be Toys y  Goldie Blocks), en tanto cambian las clasificaciones de juguetes: textiles, plásticos, madera, didácticos o recreativos, para interior o exterior. Para tod@ niñ@.

En un contexto que abre posibilidades,  familias y docentes tienen un rol central promoviendo prácticas y mensajes positivos en torno al juego y la diversidad; y enseñando a los más pequeños que no existe una sola forma de ser, vestir o comportarse para las niñas o para los niños, y que no por jugar ciertos juegos, o por preferir amiguitos o amiguitas, van a hacerse más o menos gay, o más o menos heterosexuales. Seamos activos, por favor, en disolver mitos que nos hacen mal.

Recordemos también que nuestro cuidado para con los niños se expresa mediante nuestro lenguaje. Es imprescindible separar palabras como gay, homosexual, lesbiana, trans, etc, de toda connotación negativa, ofensiva, y evitar el uso de otros términos peyorativos o sobrenombres para aludir a identidades sexuales diversas. Que los niños y niñas crezcan sabiendo que todos somos diferentes –personas y familias-, y que todos tenemos derecho al mismo respeto.

Ante la inquietud parental sobre el impacto o “efecto de inducción” que pueda tener una crianza o educación que integre la diversidad sexual, es importante insistir que no se decide ser heterosexual, homosexual, etc. Se es, se siente, y l@s niñ@s reconocen esos sentimientos –que les son propios, que vienen con ellos- a distintos tiempos (ver posteos anteriores y videos y enlaces incluidos).

¿Y si fueran nuestr@s hij@s? No alimentemos como sociedad el temor o la soledad de los niños ante las diferencias: de otras personas, propias, o bien de sus familias. Algunos pequeños, compañeros de nuestros hijos, tienen madres, padres, ti@s o abuel@s gay (hace poco supe de un señor que “salió del closet” después de los 60 años). Que la actitud sea de alegría y gratitud por el círculo de cuidado en torno a los niños: ellos lo reconocen claramente en las familias que somos.

La próxima columna abordará las preguntas de la etapa de los 4-7 años sobre cómo nacen los niños, cómo se convierten en padres y madres las parejas gay, y la reflexión de los adultos en torno a la adopción homoparental, un tema muy presente.  Nos vemos.

En relación a la diversidad sexual, lo primero que se recomienda es ponernos de acuerdo entre progenitores sobre cómo nos gustaría abordar el tema (conversemos, incluso antes de tener hijos). Dejar de hacerlo ya no es una opción: las comunicaciones e interacciones cotidianas no permiten omisiones. De alguna forma u otra, nuestr@s hij@s se acercarán al tema. Que sea con nosotros.

En la primera parte (ver posteo anterior, e introductorio a la serie) conversamos sobre formas de vincular a los niños, desde pequeños, con el atributo de lo diverso. En esta oportunidad, la mirada se centra en el lenguaje y las comunicaciones en torno a la diversidad, entre los 0-3 años. Me excuso por la extensión, y también por el hecho de no poder cubrir todo lo que querría. Afortunadamente, la conversación –en todo lo relativo a la infancia-, siempre continúa.

En la comunicación, el cuidado ético pone su énfasis en 3 ejes: escuchar a los niños y niñas (lo que dicen sus voces y también lo que expresan desde lo corporal y emocional), la responsabilidad sobre nuestro lenguaje no verbal y verbal, y la apertura incondicional a conversar. Un objetivo como padres/madres es que nuestros hijos, desde pequeños, tengan el registro y certeza de que pueden conversar de todo y recurrir a nosotros siempre.

Los padres, y también los educadores, nos vinculamos con la infancia siempre en un doble tiempo: simultáneamente, estamos incidiendo en el presente de nuestros niños y niñas, y también en las vidas de los hombres y mujeres que llegarán a ser en sólo unos años (la niñez es breve; la mayor cantidad de años se viven en la adultez). Desde ese futuro siempre cercano, inclusive en familias donde algunos miembros puedan oponerse a temas como matrimonio igualitario/adopción homoparental, no es posible restarse de la conversación sobre diversidad: ¿y si mi hij@ fuera homosexual? Esa pregunta del amor es irrenunciable.

En relación a la diversidad sexual, lo primero que se recomienda es ponernos de acuerdo entre progenitores sobre cómo nos gustaría abordar el tema (conversemos, incluso antes de tener hijos). Dejar de hacerlo ya no es una opción: las comunicaciones e interacciones cotidianas no permiten omisiones. De alguna forma u otra, nuestr@s hij@s se acercarán al tema. Que sea con nosotros.

Nuestro poder y elección, en la parentalidad, están en cómo llevamos la conversación, bajo qué criterios, y teniendo en cuenta, al menos, dos elementos siempre presentes: información y posiciones personales.

Como familias podemos tener una ética preferida, opiniones (algunas más acabadas, otras en progreso), pero existe información cuya entrega es un imperativo ético, por ejemplo: podríamos preferir que los adolescentes pospongan o se abstengan de tener relaciones sexuales hasta equis edad, pero no podemos desprotegerlos en materia de salud sexual (prevención embarazo, infecciones de transmisión sexual). Debemos informarlos y acompañar.

Una vez tomadas ciertas decisiones como progenitores, compartimos con los adultos cercanos la forma y los lenguajes con que queremos cuidar a nuestros niños y adolescentes. Somos co-responsables en la tarea formativa: familias, instituciones, y los medios (y seamos activos en pedir apoyo al CNTV y el Consejo de ética para los medios de comunicación social).

Los lenguajes del cuidado

Los pequeños nos observan y escuchan todo el tiempo. Las palabras para ellos son neutras, pero desde nuestras actitudes y las formas en que las utilizamos, adquieren textura y signo positivo o negativo. Una misma palabra puede ser utilizada para señalar una característica (“es tranquilo”), destacar una cualidad (“su tranquilidad nos ayudó”), o para descalificar (“es tranquilo, o sea, aburrido”). Atender a estas distinciones es una dimensión primordial del cuidado ético en toda etapa, y muy especialmente durante la infancia temprana.

Por el bien de los niños, deben ser evitados a toda costa: comentarios peyorativos o degradantes sobre las personas (y los géneros), descalificaciones (explícitas y tácitas), groserías, o bien chistes de doble sentido, o que ridiculizan al prójimo.Además de ofensivos, estos mensajes resultan confusos (los pequeños no pueden distinguir ironías ni sarcasmos) y/o introducen contenidos que los niños no están en condiciones de comprender.

Asimismo, serán desafíos incesantes para padres/madres, los mensajes con concepciones rígidas o equívocas sobre la sexualidad humana, lo femenino-masculino (“esto es de hombres o de mujeres”) y los juicios de valor al respecto (“es ahombrada, afeminado, etc”). No tenemos control sobre todo lo que se dice, pero siempre podemos aclarar y proponer otros mensajes para nuestros niños, donde reforcemos el respeto incondicional a las personas, su diversidad, y el derecho de tod@s a tener intereses y proyectos de vida propios y sin distinciones de género.

Es importante aprovechar cada oportunidad que se nos presente para disolver estereotipos. Estos siempre pueden disminuir la superficie de vuelo para niños y niñas. Recordemos que durante la infancia, ellos exploran y conocen su mundo, y se reconocen también, jugando y ensayando distintos roles (bomber@, doctor/a, mamá o papá, personajes de cuentos). Esto es fundamental para la salud mental, la construcción de identidad y la definición de vocaciones.

Mientras más roles se integren en los juegos infantiles, mayor el desarrollo cognitivo y de competencias, y mayor la oportunidad de descubrir talentos, habilidades e intereses, y de realizar una elección informada de actividad o carrera el día de mañana. Un aporte de los padres y educadores, ya a los 3 años, puede ser compartir historias de hombres y mujeres que desafiaron –y desafían- estereotipos y mandatos sobre lo que se esperaba debían ser o hacer.

 Preguntas de los niños y niñas

Entre los 0-3 años, por lo incipiente del desarrollo del lenguaje, habrá menos preguntas que en etapas sucesivas. Palabras más difíciles como “homosexual” o “heterosexual” probablemente pasen sin ser advertidas por los niños. Pero “gay” es más fácil de recordar, como podría ser “big-bang”, “sexo” o “FUT” (ahora que estamos discutiendo la reforma tributaria). ¿Qué decirles?

Un principio importante es el de la “respuesta suficiente”: breve, sencilla, y que baste por el momento, en función de la motivación del niño/a. A veces, comenzamos a responder (cual Wikipedia) y en la primera frase, los pequeños ya quieren volver a sus juegos. Son señas a tomar en cuenta, y confiemos en que habrá tiempo, en cada etapa, para ahondar en significados. Respuestas como “no sé”, “averigüemos juntos”, “voy a leer y yo te cuento”, también pueden ser pertinentes. Además, nos ayudan a conocer el grado de interés e insistencia de nuestros hijos, y a hacerlos partícipes del aprendizaje.

Es importante que frente a toda pregunta de los niños, tratemos de precisar de dónde proviene (algo que vieron, escucharon, y/o dónde), por qué preguntan, y qué significados les asignan ellos a las palabras. Un chiquito de 3 preguntó ¿qué es sexy? y recibió una larga y nerviosa explicación de su mamá. “Yo creí que era ‘lindo’”: había oído a su hermana adolescente referirse a un cantante pop.

Para cualquier tema, nuestras respuestas adultas necesitan ponerse “en cuclillas”, a escala: ajustadas a la edad, características personales y capacidad de lenguaje y comprensión de cada niño y niña.

Si antes de los 4 años surge la pregunta ¿qué es gay?, tomemos en cuenta que los niños ya están familiarizados con la distinción básica entre lo que es para “grandes” o “chicos” (en base al argumento del cuidado). Esta distinción es útil para muchos temas.

A los 3 años, no suele existir la noción de amor romántico. Los niños ven personas juntas, familias, cariño y buen trato (o su ausencia). En cuanto a “gay” (u homosexual, lesbiana) los expertos recomiendan como respuesta suficiente: “es una relación” o “un nombre del amor” entre personas grandes, y/o enlazar con los distintos tipos de familias: “cuando se trata de dos mamás o dos papás, se dice que songay” (“familia homoparental” es una noción que rara vez usaríamos con niños pequeños).

Cuando los chiquitos van a conocer a la pareja de alguien cercano (familia, amistades), se sugiere realizar las presentaciones de la misma forma en que se harían con cualquier persona. No hace falta indicar nada más (si hetero u homosexual). Es improbable que niños de 3 años pregunten “¿son pololos, están casados?”, pero si lo hicieran una respuesta simple y concisa basta –y quizás una comparación “igual que los abuelos, o que la hermana con xxxx”-; siempre desde la distinción de las relaciones entre “grandes”. Otro aspecto sobre el cual poner atención es cuando las relaciones cambian y una nueva pareja acompaña a alguno de nuestros seres queridos. Los niños generan vínculos y afectos con las personas de su mundo cercano, y pueden sentir la pérdida y extrañar a alguien ausente. Nuestra contención y guía serán las mismas (sin distinciones entre parejas de una u otra orientación).

El amor y la motivación por hacerlo bien nos inspiran como mamás y papás, sin necesidad de adelantarnos o excedernos en información. Recordemos la recomendación esencial: presencia de la diversidad es lo que más se requiere entre los 0-3 años. Para los niños las categorías y nombres pesan menos que las realidades con las cuales se relacionan. Las actitudes de sus padres frente a estas realidades sí son determinantes.

Algunas familias preguntan sobre otros nombres, precisiones y distinciones dentro del abanico de la diversidad sexual. Los expertos señalan que no son necesarias entre los 0-3 años y que pueden esperar, inclusive, hasta pasados los 8 años. No se trata de omitir a nadie. Es sólo que los pequeños requieren conocer su mundo de forma sencilla e incremental. Por ejemplo, primero hablamos de que los humanos nos desarrollamos a partir de un puntito (o célula) en la panza de la mamá: no hablamos de cigotos, fertilidad, fecundación, etc. Asimismo, un primer paso es reconocer que existe la diversidad, familias distintas y parejas de padres/madres (de sexos distintos o del mismo sexo) y sólo eso por ahora.

En mi experiencia personal, la única premisa necesaria con mis hijas fue el “somos diferentes, diversos”. Con la mayor, fue así hasta su adolescencia, cuando además -y aun entendiendo que ciertas nociones ordenan el análisis y progreso científico-, reclamó: “Hetero, homo, bi, trans: qué manera de hacerlo difícil los adultos. En suma, las personas somos diferentes y todas merecemos respeto por igual, fin”. Jamás olvidé esa reflexión suya, como tampoco la necesaria guía en el autocuidado que ella debía poner frente la imposición cultural –generalmente restrictiva- sobre formas de ser niña-niño, mujer-hombre. Con la más pequeña, admito, ni siquiera existe aún la palabra “gay” u “homosexual”. Las personas son personas, y si están juntas, o son pareja y familia, es porque “se quieren mucho”, y agrega ella, cuando no tienen hijos: “ojalá tengan, porque somos lo más importante” J.

Nuestras preguntas y desafíos

Una duda y aprensión que surge frecuentemente en talleres con padres y educadores es la siguiente: ¿si “permitimos” o favorecemos la inclusión de la diversidad sexual como tema, no estaremos determinando o incidiendo en la futura orientación sexual de los niños? La respuesta es no.

Por supuesto que incidiremos en el desarrollo ético de nuestros hijos: propiciando el respeto y autorrespeto, y la participación en convivencias pacíficas y basadas en el cuidado mutuo. Pero en cuanto a la orientación sexual, y recordando el primer posteo de la serie: “Los niños no “eligen” ser heterosexuales, gay, o bisexuales. Se acercan a conocer y/o reconocer estos sentimientos en sí mismos, poco a poco, a veces más temprano, otras más tarde”.

La prestigiada Academia Americana de Pediatría, señala que entre los 3 a 5 años una mayoría de los pequeños asimilará lo que conocemos como “rol de género”, es decir, las conductas, actitudes, etc., que la sociedad asocia como típicas o propias del ser niño-niña, hombre-mujer (según el sexo biológico, anatómico). A los 2 o 3 años, se estima que estaría establecida la identidad de género, esto es, la sensación más profunda de un ser humano (aunque sea pequeñito y no tenga palabras para expresarlo) en relación a su ser masculino o femenino (o algo distinto, inclusive). Para una mayoría de niñ@s, esta identidad será coincidente con su sexo (biológico, anatómico), y para algún@s será distinta. Laorientación sexual (la atracción afectiva/romántica/física por personas del sexo opuesto, el mismo sexo, o ambos), si bien puede dar señas tempranas, es un proceso que toma más tiempo (se señala como marcador la edad de 16 años, aproximadamente).

Más allá de las academias, hay una claridad que proviene del amor. Vale compartir estas historias (quizás ya las conocen) que honran el cuidado y el respeto a los derechos humanos de nuestros hijos: una niña en su transición a niño (video) y un papá que decidió vestir de falda –de forma permanente-  para apoyar a su pequeño de 5 años que quiere usar vestidos y nada más (ver fotografía e historia).

El amor guía a las familias, pero nos necesitamos todos, y nunca será suficiente la insistencia en la coherencia –parental y colectiva- que se requiere en el cuidado: palabras, intenciones y actos. Si, por ejemplo, los padres enseñamos a nuestros niños y niñas que no hay restricciones en juegos, colores y atuendos (porque éstos no tienen sexo masculino ni femenino), asimismo el jardín/escuela debería presentar un abanico de personas, geografías y vestimentas (en lugares como Escocia y el Tibet, por ejemplo, los hombres llevan faldas o túnicas), y en fiestas infantiles nadie debería reprochar (como ha sucedido y sucede) si una niñita llega disfrazada de Batman, o un niño de hada o princesa. Es aquí donde necesitamos apoyarnos mutuamente, acoger, dar y darnos tiempo, adultos y niños.

Si nuestros hijos preguntan por un compañero/a de jardín que es o se comporta de forma distinta, respondamos desde los argumentos del respeto y de la humanidad, donde cada persona es única y todas diferentes. Es una buena oportunidad para realizar juegos y preguntas lúdicas con los niños en torno a “lo que más me gusta, lo que menos, mis favoritos y lo que no me gusta nada”. Son prácticas favorables para integrar lo diverso, y proveen el suelo para empoderar los Sí y No de nuestros hijos (autocuidado) y el desarrollo de su conducta futura de consentimiento (y no podemos consentir o discernir si no conocemos nuestras preferencias y nuestros límites, nuestros posibles Sí y No).

En un momento histórico (queremos confiar), de debate de una gran reforma en educación, es indispensable acordar de qué manera se integra la diversidad en las escuelas, en el aula, en toda intervención educativa, y especialmente en los programas de formación en afectividad/sexualidad.

Tenemos una oportunidad única de responder al fin a las necesidades de todos los niños y niñas, en igualdad. En EEUU, hace un año, durante un entrenamiento de profesores, conversábamos sobre cambios imprescindibles en pos del respeto a los derechos y diversidad de tod@ estudiante, por ejemplo, en la existencia de baños unisex. En Chile, esas preguntas ya han surgido en algunos colegios, en cursos como kinder y primero. Sobre este tema, entre otros, conversaremos la próxima vez.

Para terminar, sugerir una lectura para familias y docentes, de la historiadora Valentina Verbal: Glosario de Diversidad Sexual, un excelente recurso educativo compartido por Fundación Iguales (y este video del 2013 “Todos Somos Familia”). Y para los pequeñitos, aunque en inglés, esta linda canción. Nos vemos.

En ésta y las columnas que siguen compartiremos coordenadas muy útiles y precisas, en función de distintas etapas del desarrollo infantil (0-3, 4-7, 8-12 años), para acercarnos al tema de la diversidad sexual y las conversaciones y preguntas que, queramos o no, pueden surgir con nuestros hijos.

Durante el mes de mayo recién pasado, se realizó la Marcha por la No Discriminación. Es una ética preferida en nuestra familia, como en muchas que conocemos, el acercar a la nueva generación muy tempranamente a la mirada sobre los derechos de los niños y de todas las personas.

En marchas anteriores, era yo quien contextualizaba el evento para mi hija menor, de hoy casi 6 años: una “fiesta” para celebrar que somos diferentes y que es muy “rico” tener una familia donde las personas se cuidan unas a otras, sobre todo a los niños. En esta oportunidad, no debí decir nada. Al sacar de un cajón la misma bandera de arcoíris que nos ha acompañado ya en varias actividades, se abrió este diálogo inolvidable:

-“Esa es la bandera de las familias distintas”

– ¿Y qué son “las familias distintas”?

– “Las familias que hablan inglés y español y francés… tienen caras de todos los colores, ojos grandes y también así (haciendo ojos de “chinita”)… y “son” con una mamá y un papá, o con dos mamás, dos papás “enamorados” y con sus hijos.

Vamos por buen camino, pensé, aunque todo evoluciona día a día, y la actualización que se nos pide a las madres y padres es incesante; se siente irrealizable por momentos. Sin embargo, y conforme nuestro país avanza en legislaciones sobre el AVP, el matrimonio igualitario y la adopción homoparental, un tema que nos convoca con la mayor responsabilidad y de forma impostergable, es el de la convivencia, el cuidado mutuo y el respeto a la diversidad que somos.

Este es el primer posteo de una serie –y gracias a El Dínamo- en torno a un tema que me ha comprometido durante más de dos décadas, desde la maternidad y en mi trabajo como psicóloga y educadora. Quizás porque tuve la fortuna, desde pequeña, de entrar en contacto con la diversidad sexual, y de apreciarla y agradecerla en los años que han seguido.

Mi cercanía con mujeres y hombres diversos sexualmente, en el mundo del ballet, me permitió descubrir la existencia de un universo de identidades y afectos del cual nadie hablaba cuando uno era niña (aun hoy en día, en algunos hogares no se menciona). A mis 10, 11 años, sólo había oído términos ofensivos y groseros (chistes o descalificaciones de los adultos), pero sin saber exactamente qué significaban esos nombres o a quiénes aludían.

Cuerpos en movimiento, personas reales y gestos de cariño –“como de pololos”- al salir de la academia, despertaron las preguntas y valoro las respuestas serenas y respetuosas que recibí de algunos adultos. Mi abuela materna, además de homosexualidad, y en un arrebato bastante moderno y trasgresor para su época, me habló también de bisexualidad y el transgénero. Su relato de aceptación venía, no obstante, con una advertencia sombría: “es muy triste la vida de estas personas, se las discrimina, viven en el silencio”. Por distintos motivos, conocía ese territorio. No sería yo quien callara sobre las vidas de otr@s. Los secretos eran agonizantes. Nadie los merece.

Una promesa inocente y juvenil fue luz en tiempos venideros y cobró mayor fuerza a partir de la maternidad. Luego vinieron años como educadora en temas de sexualidad/afectividad y la voz intuitiva se convirtió en voz informada: era preciso conocer más si quería expandir el diálogo con las nuevas generaciones, y especialmente con sus familias. En un contexto diverso –religiones, nacionalidades, etnias, adhesiones políticas, etc.-, la diversidad de lo sexual, paradojalmente, no parecía ser aceptada tan empática o naturalmente como habría sido esperable. Tal vez, porque vivíamos en una región –el sur de EEUU- extremadamente conservadora. O tal vez, porque los desafíos son así: no exentos de paradojas y resistencias, como tampoco de oportunidad y maravilla.

¿Y si mi hij@ fuera homosexual? (por favor leer) No conocemos ni podemos anticipar, al nacer nuestros hijos, qué rutas van a recorrer. Esa pregunta necesaria, planteada dos veces en mi vida, ha sido de tremenda ayuda para la responsabilidad y la humildad que uno debe tener frente a la tarea del cuidado; y la coherencia que debe expresar todo acto y palabra como madre o padre.

¿Y si mi hij@ fuera homosexual? Por encima de todo, es una pregunta irrenunciable si queremos comunicar a nuestros niños que somos incondicionales con ellos, que no deben temer ni callar con nosotros. Estamos aquí para cuando nos necesiten, e importa que mientras crecen y avanzan en su identidad, sepan que en sus padres y madres, su hogar, tendrán siempre un espacio amoroso y contenedor. Ojalá también en su comunidad.

Los niños no “eligen” ser heterosexuales, gay, o bisexuales. Se acercan a conocer y/o reconocer estos sentimientos en sí mismos, poco a poco, a veces más temprano, otras más tarde. Y aun en la heterosexualidad, para niños y niñas las sensaciones pueden ser de extrañeza o torpeza, desconcierto o reconfortante sorpresa, conforme descubren el pulso de sensaciones y emociones que guían el desarrollo de su afectividad/sexualidad, en tanto transitan de niños a jóvenes y adultos. ¿Cómo no vamos a querer acompañarlos de la mejor manera?

Preguntarse por la identidad sexual de los propios hijos, no es sencillo. Recuerdo que lo era menos, veinte años atrás, cuando los prejuicios e intolerancias eran mayores. Y nadie querría que su hij@ llegara a tener una vida más expuesta aun a sufrimientos evitables o violencias como elbullying homofóbico y los crímenes de odio contra la comunidad LGTB. Hoy en día, como otros padres, siento esperanza ante muchos cambios, indetenibles, que auguran tiempos mejores para los hijos de todos. Pero falta trazo firme en el horizonte. La agresión a la sede de Movilh –el pasado mes de mayo- es una señal de nuestra demora, y de la necesidad no solamente de cuidarnos y legislar sobre actos motivados por el odio, sino también en relación a los discursos que lo avalan e incitan. Tarea pendiente.

Mientras tanto gobiernos y legislaciones cumplen con su responsabilidad, en nuestros hogares hacemos lo nuestro. La diversidad sexual es una dimensión imprescindible en la formación humana y el cuidado de la nueva generación, desde dos vectores: pensando en nuestr@s propi@s hij@s y sus vidas futuras, y pensando en el mundo en que van a crecer, el respeto a los derechos humanos, y la construcción de una convivencia alimentada por ese respeto. ¿Cómo abordar nuestra tarea?

En ésta y las columnas que siguen compartiremos coordenadas muy útiles y precisas, en función de distintas etapas del desarrollo infantil (0-3, 4-7, 8-12 años), para acercarnos al tema de la diversidad sexual y las conversaciones  y preguntas que, queramos o no, pueden surgir con nuestros hijos. Las palabras están presentes, aun sin saber leer, los niños las escuchan y quieren saber qué significan, a quiénes nombran, qué mundo están señalizando. Seamos nosotros la voz clara, amorosa y justa que proponga y cuide un mundo diverso e inclusivo para la nueva generación. Nos encontramos.