Derechos de los niños y niñas

Ma Vie en Rose Film Still 1473285307 726x388

Vinka / Artículo, Blog / Derechos de los niños y niñas, derechos humanos, etica del cuidado /

Nombrar es amar

15 de Agosto, 2018

Hace unos años conocí a una joven en cuyo instituto de educación superior pasaban lista como cuando éramos chicos: el profesor leía cada nombre y apellido, y los estudiantes respondían, uno por uno, “presente”. Ese acto, para muchos insignificante, era el gatillo de las peores sensaciones: nauseas, taquicardia, niebla mental. Desde niña, ese sonido empecinado, cruel; y un apellido del que sólo quería desertar.

Algunas veces se cubría los oídos, con y sin disimulo dependiendo de su desesperación. “Es una niña extraña, insolente”, decían de ella. Nadie entendía en su escuela. Nadie secaba sus lágrimas. Años de incesto y abusos sexuales durante la niñez y adolescencia. De poco sirvió crecer. Vivía sola en la capital por sus estudios y juró jamás regresar a su pueblo, pero daba igual donde estuviera. Bordeando la adultez, la memoria era forzada, ahora en otra aula, a escuchar un apellido infame y su vínculo tétrico, pesado, tan pesado, con el padre-violador. “No soy su hija”. “Hija significa nada”. “Mis hijos, si llego a tenerlos, no pueden llevar su apellido” (conozco ese juramento también). Si iba en segundo o vigésimo lugar, no le importaba, sólo necesitaba podarlo, sacarlo de raíz. Lo que a ella la definía y le daba identidad era su determinación de escribir otra historia, ahora en sus términos, con un cuerpo propio, y un nombre también.

En tanto pudiera tramitar legalmente el cambio, su preferencia era usar el apellido de su madre. Realizó esa solicitud al instituto, y fue rechazada sólo en virtud de argumentos burocráticos. No hubo de nadie voluntad de acoger, de entender. Recordaba, mientras me contaba su historia, que en algún momento se había discutido en el congreso de Chile, un proyecto de ley que permitiría el cambio de apellido a víctimas de incesto. Quedó en el olvido hasta ahora (la moción se incluye en el proyecto de aumento de penas para ofensores sexuales). Una indemnización magra.

En otra historia, la misma muralla inclemente. Una niñita de siete años en proceso de adopción por su padrastro, quería ser nombrada con su apellido en presente, no cuando el proceso finalizara. Por más que la madre solicitó al colegio que al menos ella pudiera escribir ese apellido del afecto en trabajos o pruebas –sin alterar actas, certificados de notas, ni documentos oficiales- no hubo caso. Tampoco sirvió la apelación de psicólogo, pediatra, ni de otros apoderados solidarios. La burocracia, nuevamente por encima de la humanidad.

Nadie mira a la niña, nadie soba su corazón. Cada comienzo de día, cuando las profesoras abren el libro de clases, ella se angustia. Quiere faltar a clases, o llegar tarde sólo para saltarse la lista. Simula dolores de estómago, y en muchas ocasiones sí le duele y mucho, y rompe en lágrimas intentando explicar una historia compleja, además de privada, a algún compañero de curso. Ya los niños iban notando la discrepancia de apellidos entre la niña y el papá que todos reconocían como suyo; una discrepancia que no cabía en retratos familiares, en la certeza de nido, o cada vez que la pequeña llegaba o salía del colegio con una mano tomada de su mamá, y la otra de su padrastro. Ojalá hubiera una palabra para describir esa sensación de las manos que se acurrucan, “conversan”, juegan, expresan afectos, nervios, o temor, que descansan y se serenan una en la otra. Ese hilo intraducible, quedaba interrumpido, “como si nos soltaran de las manos por las malas”, decía la niña. El colegio no quiso escuchar.

He recordado estas historias de ausencias deliberadas y negaciones de cuidado, a propósito de la discusión de la ley de identidad de género en Chile y el cambio de nombre y sexo registral para niños y niñas transgénero menores de 14 años. Los argumentos en contra cuestionan la capacidad infantil de deliberar y decidir. Pero ser pequeño no equivale a no sentir o no saber. Concedamos que “me duele” o “esto me hace sufrir” no admite margen para interpretaciones. No si estamos escuchando, radical, profundamente, la voz de los niños. O de cualquier persona qué sabe quién es y espera ser respetada en su identidad, su derecho a ser en paz.

La RAE define identidad como la “conciencia que una persona tiene de ser ella misma y distinta a las demás”. Haz de luz que no se detiene ante la grieta ni el escombro ni la roca ni el corazón de hielo. No entiendo cómo se puede negar ese derecho humano a una niña de 7 años o a una joven universitaria que, por distintos motivos, necesitaban hacer coincidir su nombre con sus genealogías: una para sentirse parte, y la otra para dejar atrás y levantar un nuevo árbol, sólo suyo. Las dos, sobre todo, querían preservar un vínculo primordial con quiénes ellas sentían y sabían que eran (y no eran).

Alineación de cuerpo, sentimiento, lugar en el mundo, y el nombre que los refleja, sin disociaciones; sin tener que subordinar la propia historia a asignaciones de identidad que hagan doler, desdoblarse. Las historias con que inicio este escrito, y tantas otras, me han ayudado a comprender el imperativo de cuidado para niños, niñas y adolescentes trans que necesitan también el pleno reconocimiento de su ser, su nombre, su identidad. Antes de los 14 años, o después. Cuando sea necesario. Derecho a ese tiempo. Como todos. Tiempo para construirnos, para reconocernos cada uno, consigo, desde el nombre y hasta nuestros límites humanos más hondos. Mirarnos con y sin velos, con o sin espejos; pasar por ventanas y charcos de lluvia y agradecer por igual el reflejo lleno de vida de nuestro ser.

El nombre importa, importa tanto. Cada uno recibe uno al nacer, aunque no sepamos cuál es, ni qué significa ser niño o niña, o persona, y nada en realidad. Sin embargo, la identidad comienza a construirse y expresarse muy temprano, de maneras distintas y únicas, mediante experiencias cotidianas, simples, complejas, maravillosas, misteriosas, en presencia del amor, el cuidado (y también entre carencias y sombras). No hay una sola forma de ser niño o niña. No hay una regla, una forma seriada, previsible, para las identidades humanas.

Las convenciones de DDHH reconocen el derecho a la identidad y no obstante como sociedad, aún en este siglo, limitamos su ejercicio. Por cierto ha habido avances en relación al uso del nombre social para las personas transgénero en la educación superior y también en las escuelas (aunque no tendrían que ser necesarios tantos reglamentos escritos para cuidar de todas las infancias). Sin desconocer nuestros progresos como país, por insuficientes que sean todavía, o por ilógica que nos resulte, por ejemplo, la entrega de protocolos y documentos para guiar la relación con la niñez trans cuando carecemos de un suelo en la educación para la sexualidad, afectividad, relaciones humanas, cuidado ético y prevención de abusos, lo fundamental es que sí estamos dando pasos. Por eso más cuesta entender que demoremos frente a necesidades que podrían resolverse de manera expedita y sencilla, cuidando y previniendo heridas provocadas, por ejemplo, por la obcecación y el abuso de poder que se expresa en “sé mejor que tú lo que necesitas, lo que DEBES necesitar, lo que debes ser”. Es violento.

Aun con todo lo que no sabemos en relación a la identidad transgénero y su vivencia en distintas etapas de la vida, al menos sí sabemos que lo primero es el respeto; y que el no-apoyo y el rechazo y la soledad en seres humanos niños pueden tener consecuencias devastadoras (los índices de suicidio en adolescentes trans son por todos conocidos). Un piso mínimo de confirmación es poder contar con un nombre y sus coincidencias obvias y cuerdas en el sexo registral.

Mi hija mayor, adulta, me sorprendió hace un año, quizás dos, marcando en un formulario “otro”, en la consulta por su sexo. Pudo haber puesto un ticket en “femenino”, simplemente. “Pero me rebela todo esto”, la falta de corazón, de sentido común. Ella se define como cisgénero y punto, y lo dice con una naturalidad que admiro. El prefijo cis significa “de este lado” o “del mismo lado”, y cisgénero alude a la coincidencia (o conformidad) entre la identidad de género y el sexo de nacimiento. Trans, entraña un tránsito, significa “del otro lado”. Quizás quienes leen ya saben, pero no está de más dedicar unas líneas a estos conceptos que muchos aprendemos junto a las nuevas generaciones. En ellas no vemos nuestras trabas y demoras; y las distinciones no se registran como motivo de separación o diferencia en derechos de ningún orden. Personas distintas, igual dignidad, sólo eso. Ver “con ojos de niños”.

Como otros niños de su edad, mi hija menor leyó el libro de Jazz Jennings (nacida niño, Jaron era su nombre) y cree que podrían ser las mejores amigas porque “a las dos nos gustan las sirenas”. Ella no ve en ser transgénero una distinción que cambie nada de lo esencial: la infancia es un tiempo de amparo, amor, juegos, sueños, para todas las niñas, niños, o niñes (otra palabra que admito me ha costado incorporar). También así lo conciben, afortunadamente, docentes, familias y comunidades educativas que se comprometen emprendiendo hermosos procesos de transformación en escuelas donde no cabe la pregunta de por qué cambiar un uniforme deportivo, o los baños, o las formas de hacer muchas cosas, solo por un niño o una niña cuyo bienestar está en juego.

Entendemos lo vitales que resultan estos respaldos cuando sabemos de niñas que han cortado su pelo o su ropa como una forma de conminar al mundo adulto a tratarlas como el niño que se sienten y son, o a niñitos que han herido su pene como una súplica para ser reconocidos con su nombre, pronombres, presencias de niña. ¿No han sido suficientes congojas? Podríamos garantizar reconocimiento, trato digno y amoroso, como el colectivo humano y civilizado que se supone somos, así se tratara de un solo niño o niña entre 3 mil de un colegio, o entre cientos de miles en una ciudad, o millones de un país. “Los niños primero” es TODAS las infancias. La niñez trans, también. Algunos pensarán que hay urgencias mayores que un nombre, pero con mayor razón, si está a nuestro alcance poder resolver pronto un pedido de cuidado como éste y otros que entraña la ley de identidad de género, por qué no hacerlo a la brevedad posible, con todo el afecto posible.

Muchos de nosotros no llegamos a tener que preguntarnos qué trazas dejan nuestros nombres al decirlos, escribirlos, o cuando los escuchamos, o leemos. Pero podríamos estar de acuerdo en que algo como un nombre debería estar libre de temores, pesadumbres. Escribir “Emilia, masculino”, “Vicente, femenino”, no me lo imagino, y no sé lo que es vivir una trayectoria con mis hijas donde deba luchar por algo que me parece tan elemental como su identidad, pero otras madres y padres sí saben. Viven con sus hijos e hijas transiciones que ya exigen suficiente de ellos -y cuánto camino han abierto para toda la niñez- como para encima agregar esperas donde algo justo se trata como si fuera una concesión, un favor, y no como un derecho. Nos ha costado comprender.

El rol de los padres y madres es el más importante (por favor leer esta maravillosa reflexión y carta de Matias Carrasco, y el reportaje Infancia en Tránsito) , pero solos no se puede. Se necesita de todos, todo un pueblo, nuestras instituciones, nuestras leyes. It takes a village, mil veces. La ley de identidad de género no completa su trámite en el Congreso Nacional. Queda revisar indicaciones o precisiones que no siempre nos resultan sencillas de entender (recomiendo leer a la abogada Constanza Valdés), y quizás son muchas más las preguntas que se abren, conforme reflexionamos sobre este tema. Existen organizaciones orientadoras a las cuales siempre es posible recurrir, cada uno o en familia o como escuelas (OTD Chile ha publicado recientemente una edición especial, e imperdible, de su revista Le Trans dedicada a la niñez). La activista Alessia Injoque, de quien mucho hemos aprendido también, acoge en sus escritos, con humanidad e inteligencia, muchas de nuestras inquietudes (y las dudas sean siempre bienvenidas, no el prejuicio, no el encono). Como nunca antes tenemos acceso a información, pero si aun así sentimos que apoyar o interceder nos cuesta, recordemos qué se siente recorrer territorios no siempre transparentes o inequívocos mientras acompañamos el crecimiento de nuestros hijos, y cómo, cuando las circunstancias nos sobrepasan, cuando el desconcierto o el agobio nos paralizan, volvemos a la confianza mayor del amor para desde ahí buscar respuestas. En esa sola disposición de búsqueda, ya hay un acto rotundo de cuidado.

Desconozco el calendario exacto en lo que sigue. Pero el viernes recién pasado tuve la suerte de escuchar a la jueza y mamá Luisa Hernández, y salí de la biblioteca de Santiago llena de esperanza en este tiempo de cambios, repitiéndome, cuadra tras cuadra, ¿Y si fuera mi hija, mi hijo?, ¿qué desearía, qué pediría a nuestros legisladores en toda ley que involucre a la niñez? Que respondan a esa misma pregunta que vuelve sobre los hijos de todos, antes de tomar las decisiones indispensables hoy, y las únicas que creo caben aquí: decisiones de amor.

______

Imágenes:

“Ma vie en Rose”, film belga, 1997, que nos acerca de la forma más gentil y accesible, a la comprensión y reflexión sobre experiencias de reconocimiento de la propia identidad, desde la no conformidad con el sexo de nacimiento. En lo personal, me ha ayudado muchísimo con mis hijas, y también en comunidades educativas. Vale la pena verla.

“Jacob’s new dress”, by Sarah Hoffman, Albert Whitman Company, 2014

Jazz Jennings

Vinka / Artículo, Blog, Campaña / Derechos de los niños y niñas, Educación, etica del cuidado, responsabilidad mundo adulto /

La muerte es real

13 de Junio, 2018

Realidades alternativas, cyber espacio, sociedad digital. Hogares, escuelas, la tierra. El cuerpo. Tan real.

Sentir el cuerpo, tocarlo, afirmar los pies contra el suelo. Recordar que somos, crecemos, envejecemos y morimos en un cuerpo que es nuestro hogar primario en el hogar mayor que es nuestro mundo. Palpable, maravilloso. Frágil también.

Nuestras experiencias humanas son reales. Las muertes de niños, niñas y adolescentes lo son. Muchas de estas muertes –y sus agonías a veces de años- son debidas a ejercicios de violencia como el bullying y cyber bullying.

En Chile, el primer estudio de acoso escolar (psicológico y físico) realizado por la Superintendencia de Educación de Mineduc –establecimientos públicos y privados- revela que los lugares donde éste ocurre mayormente son el aula y el patio; que el nivel con mayores denuncias es de niños de 8 y 9 años, tercero básico (corresponden a un 21% del total de casos) y que el promedio aproximado del resto de los cursos es de un 12%.

En cuanto al cyberbullying, un estudio liberado en Mayo pasado (ver documento), señala que un 39% de los Chilenos conoce al menos a un niño, niña o adolescente menor de edad que lo ha sufrido (sobre 80% vía RRSS y 59% vía teléfono celular) y un 85% de las personas consultadas señala que es un fenómeno nuevo frente al que se requiere atención mayor y muchos apoyos.

¿Y si fuera mi hijo, mi hija, la víctima del acoso de sus pares? ¿Y si fuera mi hijo, mi hija, quien acosa? En ambas preguntas -por impensables que nos resulten, una o la otra- hay un pedido de cuidado, examen y responsabilidad, insoslayable para cada uno de nosotros.

El abuso mental y emocional que involucra el cyberbullying desdibuja los límites entre mundos virtual y real con enorme facilidad, y en esa confusión, los adultos continuamos sin entender la gravedad del problema ni el sufrimiento y desesperación que provoca en seres humanos niños.

Cuántas vidas destrozadas por un arsenal que es de fácil acceso, y que ininterrumpidamente puede ensombrecer días, semanas, años enteros de niños acosados.

El mundo digital ha habilitado la posibilidad de atormentar sin feriados, sin fines de semana, sin separación entre día y noche siquiera. De madrugada pueden aparecer mensajes; en medio de un almuerzo familiar; o partiendo al colegio cualquier día, encontrarse con que fotos o videos humillantes han sido difundidos con la intención –porque es intencional- de causar daño.

Para quienes somos de generaciones más antiguas, el acoso entre niños y adolescentes podía al menos tener tardes de descanso (lejos de la escuela, la plaza, los lugares donde se daba el acoso). Un respiro –insuficiente, pero respiro al fin- y un momento en que las víctimas podían sentirse a alguna distancia segura de sus acosadores, reponer energía, o jurarse a sí mismas que “la próxima vez” sería distinto, o que pedirían ayuda finalmente.

Hoy pedir ayuda, saboteando toda cordura, se entiende por una mayoría de niños y muchos adultos como una forma de riesgo y casi una “debilidad”. Enseñarles a nuestros hijos a verbalizar malos tratos de sus compañeros/as, o bien a interceder para que otro niño o niña no sea acosado, también es difícil. “Después se van a desquitar conmigo, me voy a quedar sin jugar, fuera, etc”., escuchamos, y reconocemos un temor muy humano, más en edades en que el sentimiento de conexión o pertenencia con los pares es vital para niños y adolescentes.

Son múltiples los factores que pueden explicar dificultades para concurrir, pero mientras demoramos, el acoso escolar y cyberbullying continúan rampantes, resguardándose en miedos de los más pequeños, y de los grandes también. Tantos papás y mamás que dudan sobre cómo intervenir por no exponer a sus niños a más penas ni represalias de sus pares que los hostilizan, o a conflictos con otras familias, o con el colegio. Punto para la violencia.

Tal como en otros abusos, los silencios nos desprotegen. Por más que algunos niños, niñas y adolescentes confíen en sus padres o en un docente, o amiga/o, es frecuente que adviertan que “no quieren hablarlo mucho”, que no buscan que castiguen a quien los acosa, que no quieren más problemas, siempre disculpándose un poco, o incluso justificando a quienes los hacen sufrir. A cuántos niños pequeños –o a sus padres y madres de buena voluntad- hemos escuchado tratando de disculpar el bullying que padecen: “es que mi compañero/a es así porque la pasa mal, porque sus papás se separaron, etc.”.

Esfuerzos por explicar y exculpar, con humanidad, con compasión. Y es encomiable que niños y adultos queramos ser empáticos y pacientes, comprensivos con el niño o niña que acosa (y preguntarse qué lo lleva a actuar así), mientras intentamos lidiar con nuestras propias inseguridades sobre cómo conducirnos frente a fenómenos que nos duelen y nos quedan enormes (especialmente frente a lo que significa el mundo digital), sin respuestas a firme para las preguntas más urgentes: ¿Còmo detenemos y prevenimos esta violencia? y ¿Quién protege a las víctimas, y cómo?

Reaccionamos frente a tragedias que llegan a la prensa. Las condolencias colectivas, luego el olvido, la conformidad. Pero el acoso no termina con la muerte, y continuará de otras formas, con otros niños y niñas, en edades cada vez más tempranas, con efectos cada vez más perniciosos, y sin respuestas adecuadas a nivel nacional.

En otros países la desazón y dolor han llevado a sobrevivientes, familias, comunidades y expertos a demandar respuestas judiciales cada vez más severas –aun reconociendo que las más efectivas son la educación y prevención– y penas de cárcel mayores para adolescentes que resulten responsables o corresponsables de los acosos, la coparticipación, encubrimiento, y negligencia en detenerlos. Legislaciones como Grace 2.0 (EEUU, Maryland, entrará en vigencia a fines de 2018) considera como base el “estrés emocional” causado y la asunción de “intención”, de modo inapelable. Porque no hay nada de accidental -ni nada, absolutamente nada que lo justifique- en atormentar a otro, ridiculizarlo, o exponerlo a miles y millones de extraños vía internet. O a contemplar la muerte y el suicidio.

Si extremar los recursos judiciales es el último resorte –desesperado- para responder al bullying y cyberbullying, es porque los casos aumentan y a la par, el suicidio infantojuvenil. En EEUU entre 2007-2015 se duplicó el suicidio de niñas como resultado de acosos infligidos por otras niñas (casi 40% según datos NCHS, Centro Nacional de Estadísticas de Salud).

¿Qué esta pasando en Chile en las escuelas, en los hogares, que el bullying se ha convertido en la pandemia que es entre adolescentes y hasta niños pequeños? ¿Qué ocurre, específicamente, en relación a nuestras niñas y adolescentes mujeres? ¿Cómo hilamos los relatos de la reciente ola feminista, con lo que reportan vivir alumnas de distintas edades en relación a sus compañeras mujeres que las hostilizan (sobre el 80% del ciberacoso es entre niñas, datos Mineduc)? ¿Cómo estamos enseñando de solidaridad, toda solidaridad, entre generaciones, de género, o simplemente humana, desde la educación inicial? ¿Cómo hablamos de autocuidado, de intercesión, de corresponsabilidad? Pido perdón por estas preguntas pero no puedo acallarlas en semanas recientes.

Violencia de adultos hacia los niños, y entre los propios niños. ¿Qué estamos mostrando con nuestros ejemplos en el trato, el respeto, nuestra actitud frente a cualquier violencia? ¿Por qué familias y escuelas no somos, no todavía, los aliados que necesitamos ser?

La escuela debería prodigar un espacio seguro y libre de acosos, donde poder ser en paz, conocerse, descubrir talentos. Si el uso de internet también se aprende ahí -en conjunto con el hogar- cómo vamos a prevenir errores dolorosos y daños. Me lo pregunto. Si en muchos colegios los alumnos pueden usar el teléfono para apoyar aprendizajes en el aula, pero también en el recreo y a toda hora ¿qué límites y estándares de cuidado se han considerado? ¿Existen expertos a cargo de estos temas en cada escuela?

Internet no da tregua. Los teléfonos celulares. Tablets, computadores son entregados desde pequeños sin conversaciones en torno a reglas de uso, precauciones, límites y condiciones. Mismo caso el de las redes sociales a las que niños y adolescentes acceden muy tempranamente no obstante sus creadores recomiendan edades de uso casi nunca respetadas (mayores de 14). Juegos de video hieren o matan (a animales, personas) sin que adultos conversen y refuercen en los niños distinciones mínimas entre virtualidad o fantasía, y realidad. “Deberia ser obvio” podríamos pensar. Pero no lo es, y EL ACOMPAÑAMIENTO, LA PRESENCIA ADULTA y los diálogos en torno a internet, TIC, videojuegos (así como la revisión de expertos, orientaciones de usuarios, y el ajuste a criterios de edad) siguen siendo indispensables como factor protector.

No es el afán demonizar o prohibir la tecnología que puede tener maravillosos usos, pero sí hacernos las preguntas necesarias. Cuidar, pararnos desde nuestra cordura; desde distinciones clarísimas, radicales, entre lo que protege y lo que no.

Tal cual no llegamos y dejamos un sencillo martillo en manos de niños pequeños, o un taladro eléctrico, al crecer, ni les confiaríamos un helicóptero al llegar la pubertad, de la misma forma podríamos detenernos como sociedad a pensar con mucho cuidado y sensatez de qué maneras, y a qué edades, podemos acompañar el acercamiento de niños y niñas a tecnologías y al mundo de internet que es un planeta casi independiente en lo que a derechos y deberes se refiere, sin importar cuántos protocolos y legislaciones intenten velar por nuestra seguridad.

En el mundo virtual, cualquiera puede operar desde el anonimato, por distintos motivos, algunos por timidez, tal vez ; otros por cobardía; y para ejercer violencias, predar y acosar sin ser reconocibles, otros tantos.

No existen consecuencias para muchos daños u ofensas que se despliegan en las redes, pero que sí serían sancionados en otros entornos y tendrían costos personales, académicos, laborales, etc. La exigencia de responsabilidad es un problema y un desafío enorme. Y las herramientas de autocuidado, el ejercicio de criterios protectores, requiere de tiempos, progresiones, constantes recordatorios durante infancia y adolescencia.

En casa, al menos podemos partir desde muy chicos, por enseñar de derechos en esta era digital. Es un pequeño pero decisivo punto de partida que debe darse paralelamente en familias y comunidades educativas:

También necesitamos saber -tal cual en el abuso sexual infantil y cualquier violencia contra los niños, así quienes la ejerzan sean otros niños- cómo responder a las develaciones de bullying, y los pedidos de ayuda.

Si un niño o niña nos cuenta que vive acosos (humillaciones, golpes, via RRSS) necesitamos escuchar-dar crédito y proteger e intervenir a la brevedad, sin dilaciones: ” El adulto/a debe intervenir cuando crea que un niño o niña padece una situación de acoso a través de TIC, de abuso, de desamparo; debe propiciar su confianza, escucharlo, ayudarlo a hablar del tema y hacer que se sienta orgulloso de haberlo hecho. Hablar de lo que le sucede, para ese niño o niña, es una manera de comenzar a defenderse. El adulto no debe cuestionar la veracidad de los hechos relatados; cuando los niños refieren acoso o abuso, casi nunca mienten. Se debe desculpabilizar al niño o niña y decirle que no es responsable de lo que le pasó o le pasa; sí lo es el agresor/a”. (Manual Por un uso seguro y responsable de las TIC, 2010, Unicef)

Lamentablemente, se repiten testimonios sobre la indiferencia que prima en muchas comunidades educativas. Una excusa común, y muy opinable, se refiere a los límites para sancionar lo que hacen los estudiantes fuera del colegio. Pero recuerdo años en que vecinos que reconocían los uniformes, podían informar a un colegio de estudiantes peleando a combos en la plaza cercana, y se tomaba acción.

Hoy por hoy, es frustrante la desidia cuando se reportan situaciones de acoso presencial o cyberbullying a algunos establecimientos, y abisman las respuestas que dan, muchas del estilo de “vamos a averiguar”, “trabajaremos más en habilidades sociales”, “no hay que darle tanta importancia, no hay que hacer caso al que molesta”, “son cosas de niños/adolescentes, lo van a superar, dejemos que desarrollen repertorios propios”. ¿Qué tienen en el corazón estas personas?

A los 8, 12, 15 años de edad, ¿cómo justificamos ante un ser humano que parte de su “educación” es desarrollar respuestas para sobrellevar el tormento deliberado y que esta violencia puede caber en la categoría de “cosas de niños”? Escribo y me duele y da rabia lo descabellado de todo esto.

Creo que tenemos que rebelarnos contra excusas y sugerencias que son parches inútiles, por no decir idiotas (perdón la dureza, pero ya BASTA). Si en realidad el objetivo fuera cuidar a los estudiantes y que se fortalezcan repertorios virtuosos, sería necesario otro tipo de intervenciones con mirada sistémica y sistemática, además, donde las comunidades se involucren completas: administradores, docentes, familias, y los propios estudiantes que necesitan ser protagónicos -en cada ciclo- en definir qué funciona y qué no en materia de autocuidado y cuidado mutuo, y de recursos para detener el bullying y reprocharlo categóricamente.

Estoy cansada, angustiada –no hay aquí nada profesional, soy sólo humana en mi invocación- de escuchar razonamientos crueles, francamente: “por algo le hacían bullying, quizás tenía perfil de víctima esa niña, niño, habría que llevarlo al psicólogo para evaluar por qué lo acosan”, etc. NO. Categóricamente no: basta de endosarle a las víctimas responsabilidad en la violencia que sufren, y peor si son niños, niñas y adolescentes. Escuchemos a las víctimas adultas de acoso laboral, moral o sexual. Y ahora imaginemos esas angustias y temores cotidianos, pero vividos en cuerpos pequeños, psiquis en proceso de maduración, identidades que se están construyendo. ¿Dónde pueden encontrar fuerza? ¿Dónde estamos nosotros?

Las respuestas–de escuelas o familias- a situaciones puntuales de maltrato entre niños no sirven de mucho sin estrategias integrales de prevención, detección temprana, respuesta y auxilio oportuno. Y para sanar heridas que sí deja el acoso y que pueden ser tan profundas que llevan a niños y adolescentes al suicidio.

No nos escondamos tras la excusa de “algún otro problema tenía, ¿cómo se va a haber suicidado por bullying?” para no hacernos cargo de que hubo sufrimientos que pudieron ser evitables y no lo fueron porque no actuamos y así perdimos a otro niño, niña, que tenía toda su vida por delante.

Se siente, como sociedad, una resignación de ruleta rusa. “Ojalá a nuestros hijos no les toque”, decimos, pero esas plegarias ligeras y al paso eso no rescatan, no transforman, no evitan muertes. Intercedamos por favor. ¿Cómo? Hablemos con nuestros hijos, empoderemos en el buen trato, y unámonos con otras familias, pidamos consejo a profesionales, solicitemos a colegios buenos protocolos (que hagan exigible a TODA la comunidad reportar acosos, interceder, y colaborar en soluciones).

Las historias llegan a nuestros hogares y más de una vez, si no nos afectan directamente, no decimos nada, o bien tememos hacerlo, incluso si se trata de nuestros hijos, por evitarles más pesares o porque es muy difícil llegar a tomar la decisión de cambiar de escuela -por su actuación pasiva y no protectora- porque sobre todo, se siente como una injusticia para el niño/a ya victimizado , mientras sus pares agresores permanecen en el colegio, igualmente desprotegidos porque aprenderán que no existen consecuencias, ni tendrán contención o guía en cuestiones en que seguramente las necesitan y están solos, ni tendrán la posibilidad de reforzar distinciones entre lo que cuida y lo daña (a ellos, a otros), o seguirán creciendo en la ilusión de que es posible actuar de una forma frente a profesores y otros adultos, y de otra, lesiva, con los niños o niñas que son víctimas de su acoso. ¿Cómo se conducirán quienes acosan, a futuro, con otros seres humanos? No son imposibles los cambios, pero sin mayor apoyo, las posibilidades sobrecogen.

Actuemos en favor de cualquier niño, niña que sea acosado. Ser testigos pasivos nos convierte en cómplices de alguna forma. No nos censuremos por “exagerados”, o “problemáticos”. Y es preferible eso, a ser corresponsables de más daños y más pérdidas de vidas.

Compartamos ánimo e información. Que ningún estudiante ni familia se sientan solos, que no duden en pedir ayuda y reportar, o en recurrrir a la Superintendencia de Educación. Cuestionemos consejos tales como “mejor no crear conflicto”, “mejor veánlo directamente entre afectados, no se hagan mala sangre ni mala fama, van a a salir perdiendo”, pues sólo perpetúan el problema. Punto para la intimidación. Y para el acoso.

No más miedos. Lo cuerdo es abogar por la no violencia, la convivencia respetuosa, y combatir el silenciamiento. Supe de un colegio donde a los niños les dieron un hashtag para que todos se animen a reportar de inmediato malos tratos y acosos a compañeros de cualquier curso, sean presenciales o detectados en redes: #elbullyingnoessecreto. Y claro que no debe ser. Tiene que saberse, necesitamos ser vocales, conversar, apoyarnos, tomar posición frente a cada acoso, de cada niño o niña. Es la única forma en que se entienda que no es condonable y que se necesita actuar de inmediato. No callemos más.

¿Cómo van a denunciar o pedir ayuda las víctimas niños, niñas y adolescentes, si los adultos guardamos silencio? ¿Qué enseñamos sobre la indiferencia ante el tormento de otro?

Yo no quiero vivir con esa carga en mi consciencia, y creo que ningún papá o mamá querría. Aunque no sea nuestra hija o hijo, es importante reflexionar en familia, y dedicar 10 o 15 minutos y escribir al colegio al menos expresando “sabemos que esto ha ocurrido, ¿qué acciones piensan tomar, qué podemos hacer?”. Que nuestra omisión o espera a que alguien más haga algo, no sea parte ni en un 0.00000001 % del abandono, soledad o dolor de algún niño o niña que está viviendo estas situaciones.

Tenemos una voz, una presencia que pueden hacer toda la diferencia aunque demore todavía nuestra sociedad, ministerio de educación, escuelas y colegios, centros de padres, etc., en reaccionar. Insistamos. Busquemos, compartamos información para poder actuar antes de, a tiempo, de manera efectiva. Enfrentemos la posibilidad realista de que estos malos destinos podemos aplastarlos mucho antes de que tomen cuerpo. A puro cuidado.

Hemos leído, escuchado, compartido suficientes historias difíciles, y otras horribles e irreparables. Sobran cartas desgarradoras dejadas a las familias, mensajes en redes sociales, videos de youtube, explicando el abismo que vivieron antes de sus muertes, muchos niños, niñas y adolescentes en distintos lugares del mundo. Y en Chile.

Al año 2020 enfrentaremos un suicidio diario de niño, niña o adolescente. Las advertencias no ceden desde 2010, pero ¿qué ha cambiado? ¿No debería ser ésta una prioridad nacional? Cuántos pedidos van a ministerios de educación de gobiernos recientes para que temas del cuidado y la erradicación de la violencia infantil fueran prioritarios, y continuamos sin contar con planes nacionales para prevención de bullying, abuso sexual infantil, suicidio, en todo establecimiento (¿abordará esto la mesa por la educación constituida recientemente? DEBERIA) . Las familias tenemos una responsabilidad primordial, pero solos, sin la escuela, sin toda la sociedad, no se puede.

No hay más tiempo que perder ni hay excusa, la indolencia se alimenta de excusas, a ella solamente le sirven, pero no al amor, no al cuidado, no a las vidas de niños y niñas que hoy sufren ciberacoso.

Para cambiar radicalmente esta realidad, aprendamos y enseñemos a nuestros hijos de seguridad digital, autocuidado y cuidado mutuo, de responsabilidad, de no consentimiento con el daño. Es urgente hoy tomar las riendas hasta que del mismo modo que ocurrió con el abuso sexual infantil –recordemos cuánto costaba, hace apenas 10 años, incluirlo en nuestros diálogos-, nos encontremos una mayoría despiertos, muy unidos, y muy activos frente a esta violencia. No podemos perdernos en lo “virtual” de sus manifestaciones. No son virtuales sus daños ni sus muertes.

_______

Lectura complementaria: “Bullying y el cuidado”

Indispensable: de la acadèmica Marcela Momberg, Huérfano Digital

Manual “Por un uso seguro y responsable de las TIC” y Derechos de la Infancia en la Era digital, Unicef

TED talk “Los jóvenes tienen la respuesta”, expone Andrea Henriquez, estudiante chilena. Ojalá puedan verlo y compartirlo en todo establecimiento educativo.

Para pedir orientación y apoyos: Fundación TodoMejora y Fundacion Jose Ignacio, Chile

Vinka / Artículo, Blog, Vinka Jackson / Derechos de los niños y niñas, derechos humanos, etica del cuidado /

Una maravillosa mujer (derechos del niño)

20 de Noviembre, 2017

Muchos la reconocen como fundadora de Save the Children (ONG comprometida con los derechos de los niños y la superación de la pobreza, en más de 50 países) pero menos personas saben que ella es responsable de la primera Declaración de derechos de los Niños que, en sucesivas versiones, terminó gestando la Convención de Derechos del Niño que hoy conocemos (aprobada por Naciones Unidas en 1959, y convertida en ley internacional en 1989), y con la que nuestro país también está comprometido.

Es inspiradora la vida de Eglantyne. Nació en 1876 y murió 52 años después, vencida por una salud siempre débil (debido a problemas a la tiroides que no fueron diagnosticados sino hasta demasiado tarde). Se sentía continuamente cansada y se autocondenaba por “floja”. Pero su voluntad y resiliencia compensaron con creces sus restricciones, y jamás sintió impedimento para abrazar su vida y su causa con la mayor intensidad.

A Eglantyne le gustaba bailar, escalar, compartir con otros, crear. Escribió novelas de amor -que nunca fueron publicadas y que nacieron de varios desencantos- y otra serie de diarios y cartas donde hablaba de la búsqueda de intimidad en la adultez, de las contradicciones entre las demandas ordinarias y extraordinarias de las relaciones familiares, del deseo por tener un trabajo significativo. Jamás se casó y no tuvo hijos (y no constituyó un deseo incumplido para ella), pero apostó su vida adulta a la causa del cuidado y protección de los niños.

Venía de una familia excepcional, y no es de extrañar que el compromiso social y el servicio público la hayan capturado con la mayor pasión. Su madre fundó la Asociación de Home Arts and Industries, para promover oficios artesanos en jóvenes de áreas rurales; una de sus hermanas fue activista por las mujeres durante la Primera Guerra Mundial y otra abogó intensivamente por la no-demonización del pueblo alemán una vez terminada la guerra. Buenas personas, mujeres lúcidas. Las imagino caminando sobre escombros, heridas y fuegos (la cabellera roja de Eglantyne, uno más), íntegras y fraternales, imposibles de desesperanzar.

Gracias a la insistencia de una tía, Eglantyne pudo ir a la universidad. En Oxford estudió historia; luego se tituló como profesora básica. Ejerció poco tiempo, escribió un libro de preguntas sobre la pobreza y luego se dedicó al trabajo social. La guerra de los Balcanes la llevó como voluntaria a Macedonia desde donde regresó completamente descorazonada. Entonces decidió hacer algo. “Un bebé hambriento en una canasta, abandonado en nuestra manzana es el responsable”: responsable de que ella se volcara a repartir panfletos en Trafalgar Square, llamando la atención sobre las pérdidas, sufrimientos y muertes de niños a causa del hambre y las guerras.

La arrestaron, pero un juez pronto la absolvió de todo cargo y donó las primeras cinco libras para su causa. Cientos más responderían de inmediato a esta activista “persistente y encantadora”, capaz de lograr donaciones de ciudadanos, la realeza, las industrias, y hasta el Vaticano. Los fondos que iba sumando para “salvar a los niños” permitieron ayudar a huérfanos, refugiados, niños abatidos por el hambre y la tuberculosis en Europa, durante y siguiendo al término de la guerra. Eglantyne estableció que todo apoyo a los niños (y muchas familias) se daría sin distinciones de nacionalidad, o religión.

Junto a su hermana fundó Save the Children, UK, el año 1919 (en 1920 ya sería internacional). Y muy pronto, en 1923, Eglantyne redactó el primer documento sobre derechos del niño, convencida de que debían explicitarse y difundirse para facilitar su protección y fortalecimiento en un mundo donde todavía los más pequeños eran casi invisibles. Su escrito original estipulaba lo siguiente:

El niño debe ser provisto de los medios necesarios para su desarrollo normal, tanto material como espiritualmente.
El niño con hambre debe ser alimentado, el niño enfermo debe ser atendido, el niño que demora debe ser ayudado, el niño delincuente debe ser recobrado, y el huérfano, o abandonado (los niños de la calle), debe ser socorrido y provisto de refugio.
El niño debe ser el primero en recibir alivio en tiempos de aflicción.
El niño debe estar en condiciones de obtener su sustento, y debe ser protegido de toda forma de explotación
El niño debe crecer con consciencia de que sus talentos deben ser puestos al servicio de sus hermanos humanos.

La Convención actual de Derechos del Niño de la ONU, se articuló alrededor de cuatro principios esenciales que reflejan lealmente esa primera sencilla y clara declaración redactada por una mujer consciente. Estos principios son: de no-discriminación; devoción a los intereses del niño; derecho a la vida, la sobrevivencia y el desarrollo de los niños; y respeto por sus visiones.

Hasta su despedida, Eglantyne estuvo comprometida con el alivio y amparo de los niños. Cinco cirugías, y la extenuación y deterioro que la llevaron a la muerte, no bastaron para detenerla ni disminuir su voto de fe en un mundo capaz de erradicar abusos, hambre y pobrezas para los niños, sobre todo.

Una recuerda a personas como ella en momentos de desazón, de autoexamen, de contemplación del país, o los países en que vive, sus deliberaciones, las confianzas que se confieren a liderazgos que no siempre son los que priorizan el cuidado, ni una relación ética con la infancia.

Una recuerda a personas como Eglantyne, y las confusiones desaparecen, los espejismos que imperan, los “hechizos” de autoridades que cumplen con el mínimo ético apenas (priorizar el cuidado inicial, la infancia temprana, algo que el mundo desarrollado ha comprendido y relevado hace mucho), mientras omiten en discursos ante en foros nacionales o internacionales, su indefendible negligencia con la niñez más vulnerable y vulnerada. A pesar de todo, agradezco de los territorios del abuso cuando niña, y de todos los aprendizajes que siguieron en la adultez, haber agudizado los sentidos, el autocuidado, la vigilia para no perderme, no dejarme seducir y aun a riesgo de ser antipática, insistir en esa consistencia imprescindible entre lo que se dice y se hace, al menos, en lo que concierne a la niñez, su dignidad, los derechos que no por suscribirse en una convención aparte, deben ser malentendidos como un anexo a los declaración de derechos humanos universales.

El trabajo en derechos de la niñez, o en abuso infantil, lo he dicho en ocasiones anteriores, muchas veces se siente como estar sacando agüita con las manos de un bote en altamar. Una nave constantemente expuesta a marejadas e inundaciones, cansancios y dudas. La tentación de ceder nos ronda, muchas veces. Pero no podemos. Se han realizado incontables promesas (con globos y encuestas y actos en plazas y jardines, pero no nos perdamos por favor). Se han presentado proyectos de ley en pos de la niñez. Se declaran muchas cosas.

Sin embargo, terminando 2017, a 27 años del retorno democrático –liderado, en 5 de 6 periodos, por una sola coalición-, no contamos con garantías integrales, ni defensor del niño, ni la mínima certeza en la protección de los niños entregados (ya no puedo decir “confiados”) al Estado. Donde más espeluznante ha sido el abandono de ese “adulto superlativo” ha sido con los niños en Sename y es una gran paradoja que un gobierno donde la educación inicial sí ha recibido la atención que merece, por otro lado haya sido tan insensible con la niñez más vulnerada.

La violencia es un monstruo inmenso, los abusos de poder, pero casi más duele la indiferencia ante sufrimientos que pudieron y pueden todavía ser evitables. Suicidios, heridas, abusos sexuales, y la violencia mayor de la pobreza infantil siguen sin ser urgencia. Pedidos razonables, ajustados a exigencias y estándares internacionales en materia de justicia y protección de víctimas, son completamente desoídos en nuestro Estado que tanto declara su compromiso con los DDHH. No de los niños.

Voluntades aparte, el hecho es que solicitudes como la urgencia o una muestra de apoyo explícito del Ejecutivo a la discusión por el proyecto de ley de abuso sexual infantil imprescriptible, por ejemplo, terminan sintiéndose como una apelación a la caridad más que como una conminación republicana a resolver el conflicto de la discriminación y desprotección de las víctimas, y la imperdonable impunidad que se continúa alimentando.

Pero no, no es caridad: el problema es un Estado que se posiciona así frente a estas materias; el problema es que autoridades o partidos olvidan que no son los “dueños de casa”, que no nos hacen un favor, porque la casa es de todos y en ella vivimos seres humanos y no una masa informe y servil de la cual hay que recobrar memoria en períodos previos a elecciones. Al amparo de un optimismo contumaz –y lo cuido como fuente como resistencia, sabiendo que la desazón es lo más funcional que hay a la parálisis del sistema-, no puedo dejar de sentir indignación ante la arrogancia de una generación que detenta el poder (años ya), demasiadas veces más ocupada de sí, que del bien común y el cuidado del colectivo.

Chile es el único país latinoamericano que aún no cuenta con una Ley o Código de derechos del niño y adolescente; ni garantías integrales para sus DDHH. Hay avances, sí, lentos pero los hay. Sin embargo, no olvido que el Proyecto para una Ley de Protección Integral de la Niñez y Adolescencia, fue presentado por primera vez en noviembre de 2011, y desechado para adjudicar la responsabilidad de su redacción (segunda y prescrindible, si el PL en el congreso podía ser mejorado) a un consejo adhoc creado por la presidenta actual, al comenzar su gobierno en 2014. Muchas personas –en un país dado al olvido- celebraban la creación de Coninfancia porque “al fin” se redactaría esa ley para la infancia. Nada que agregar.

La amnesia, la disociación, el autoengaño, no sé qué macabra sombra nos nubla el entendimiento, pero el hecho es que dejamos pasar el destello y aquí estamos, casi 4 años después, con un proyecto de ley recién discutiéndose en el congreso, Sename en un naufragio todavía más profundo que al comienzo de este período, y nada hay que haga avizorar transformaciones de raíz en plazos que da para definir con palabras como “corto” o “mediano” cuando son urgentemente humanos y nada más.

Las elecciones presidenciales de este 2017 fueron inesperadas en sus resultados, en más de un sentido. Dos grandes mujeres -comprometidas con la niñez- nos sorprendieron con alegría y angustia: Beatriz Sanchez, y Carolina Goic (ninguna estará en segunda vuelta, lamentablemente). Ignoro si en la votación de segunda vuelta será tema la niñez en presente-futuro, más allá de sus necesidades o zozobras más apremiantes. Posiblemente no (aunque espero que las nuevas generaciones y presencias en el parlamento realmente se tomen en serio esta prioridad).

No me atrevería a anticipar tampoco, qué horizonte espera para después de marzo 2018. Sólo sé que por tentador y humano que sea no querer saber ni enfrentar esos espejos que nos muestran la cara más deplorable y triste de nuestra historia actual (en el trato a los niños), habrá que continuar atentos, sin rendirse, disolviendo olvidos y silencios. La sola voz, a veces, es una pequeña o gran revolución: podemos con ella pedir más que el mínimo (jamás limosna) e invocar, exigir también, con todo el deseo que nos devora, que nos mueve, el país incondicional y gentil en que nos gustaría que vivan nuestros niños. Recordemos a Eglantyne, su confianza insobornable en la generosidad de las personas comunes y corrientes, y aun en medio del tráfago, la imaginación sólo suspendida, esperando ponerse a disposición. Nada es imposible.

“The world is not ungenerous, but unimaginative and very busy”, 1920, Eglantyne Jebb (Profesora, Activista, Voluntaria, Fundadora de SAVE THE CHILDREN).

Vinka / Artículo, Blog / Derechos de los niños y niñas, etica del cuidado /

Tu corazón dentro del mío (suicidio infantojuvenil en Chile)

22 de Septiembre, 2017

“To pay attention, this is our endless and proper work”. Mary Oliver

Hace 3 semanas, una niña de 12 años en Punta Arenas. Hace dos semanas, en Santiago, Nicolás, un joven de 17 años. Hace una semana, Jocelyn, de 20 años, en su universidad. Condolencias imposibles. Miles de ausencias.

Días en Magallanes, sur de Chile, de la tierra toda. El cielo para cobijarse, para llenar espacios en blanco, la voz que no nos sale. Vuelve una y otra vez una escena de “Lo que el viento se llevó”: Rhett Butler aferrado al cuerpo de su pequeña hija muerta. Estoy segura en lo profundo que a mí también tendrían que separarme por la fuerza, amputarme en realidad. Y no sé más. No quiero jamás saber.

No hace mucho escribía sobre adversidad en la infancia , recordando la elegía de Tim Berners-Lee (creador de la www) cuando se suicidó Aaron Swartz “…todos hemos perdido un hijo. Sollocemos”. Todos.

Cada suicidio remece el presente, y a veces, la historia personal (muchos llevamos el peso de despedidas abruptas y por siempre pendientes). Cada partida nos deja su carga inmensa, sus preguntas, sentimientos de culpa, de impotencia, de pequeñez y escasez de herramientas como para haber escuchado el abismo antes, mirarlo a los ojos; haber puesto nuestra mano sobre su frente, su corazón.

Los abismos y los niños no deberían conocerse. Nos cuesta hablar de la muerte, pero mucho más de suicidio en la infancia, en la adolescencia. Es duro susurrar la primera letra, aun sabiendo que callar es el mayor peligro. Callar nosotros, y callar nuestros hijos porque no saben o no pueden –o bien creen que no se puede- expresar la sensación de soledad, de fondo irrevocable (así dure un día) que también pueden experimentar en sus breves vidas.

Hay sufrimientos capaces de destrozar la resiliencia que más de una vez, acaso inconscientemente, damos por descontada en los más chicos de tanto verlos levantarse del suelo y seguir corriendo o jugando con moretones y rodillas sangradas. Un mar de vitalidad; el deseo, el instinto de vivir. Esa fuerza se deja sentir en testimonios infantiles luego de terremotos, tornados, huracanes, ahogos en el mar, incendios, el cautiverio, los abusos sexuales, la violencia física desatada. “No me quiero morir, no me puedo morir etc”, no olvido esas palabras que he escuchado en tantos niños apostados a sobrevivir situaciones imposibles, sin certeza de socorro.

Es más fuerte la vida, tendría que ser. Pero también es frágil y no obstante, en la trizadura, todavía es capaz de encontrar energía para pedir ayuda de alguna forma. Hay frases dichas por niños pequeños que pueden ser una alarma, un pedido de auxilio por tenue que parezca: “nadie me echaría de menos, nadie me pone atención, ojalá desapareciera yo, por mi culpa ………(mis papás pelean, no tienen plata, se separaron, trabajan tanto, nunca pueden estar, etc)”. Que no se pierdan estas voces. Ni más vidas.

Van años de saber que el suicidio en nuestro país aumenta entre niños y jóvenes a niveles aterradores. Entre los 15-24 años de edad son la segunda casa de muerte, y entre los 10 y 14 años, la tercera. Los suicidios de niños y adolescentes entre 2011-2016 habían aumentado en un 91% en hogares de la red Sename. El año 2013 un informe de CITUC señalaba que los niños superaban a los adultos en intentos de suicidio vía consumo de fármacos (la mayoría, disponibles en los hogares) y que ese consumo intencional aparecía ya en pequeños de 8 años. ¿Qué nos está pasando?

Un millón de seres humanos (estimación de OMS) se suicidan cada año en el mundo. Muchos son niños. En países donde se fuerza el matrimonio infantil, las niñas intentan el suicidio como una forma desesperada de escapar. Como nunca antes, mediante las redes, hemos conocido testimonios de adolescentes antes de suicidarse, muchos de ellos por bullying y cyber bullying.

Niños y jóvenes trans, de pueblos originarios, migrantes y refugiados, también viven (y mueren) en la fragilidad de márgenes desolados. La OMS en el contexto de un esfuerzo global (ver Prevención del Suicidio: Un imperativo global, OMS,2014) ha pedido a nuestro Estado responder con urgencia: Chile y Corea del Sur son los únicos países OCDE donde el suicidio infantojuvenil no disminuye, sino que aumenta anualmente.

Los suicidios entre niños y jóvenes de 10 a 19 años, se triplicarían al año 2020 en nuestro país -eso significaría un suicidio diario, un niño, niña o adolescentes- y para eso queda nada. Pero la política y el gasto público en salud mental (del orden de un 2% del presupuesto de salud) no muestran un progreso realmente significativo frente a una urgencia superlativa Es más, durante este año 2017 encima se le negó financiamiento a un programa promisorio de prevención del suicidio por bullying -desde 2013, @lalinealibre que al momento de cerrar, atendía un promedio de 1500 llamados semanales-, en tanto se han avalado sin problema otras inversiones absurdas (o prácticas cleptómanas, directamente) en el Estado. Cuándo vamos a despertar; actuar responsablemente. Cuándo, cuidar.

Sobre el 90% de los suicidios ocurren en situaciones de grave perturbación psicológica, emocional (también asociado al consumo de drogas y alcohol que aumenta las probabilidades 7 veces). Hay suicidios vinculados a experiencias de trauma, y diversos estudios señalan entre 50-70% de víctimas de abuso sexual infantil con más de un intento en distintas etapas de sus vidas. Una causa mayor de suicidio es la depresión que al igual que el cáncer, es una enfermedad que muchas veces pasa inadvertida –o mal leída, tan silenciosa es- hasta que ya es demasiado tarde.

Antes del suicidio, la trayectoria casi siempre fue más larga, el iceberg más profundo. Nunca sabemos exactamente cuánto. Pero sí sabemos cuán frágiles podemos ser los seres humanos, especialmente en la niñez, la adolescencia. Esa fragilidad que no es debilidad, nos elude demasiadas veces; no la escuchamos latir cada día de cada año, en cada etapa (que puede venir llena de auroras pero también de titubeos o dolores del crecer). Pienso en el acto de atención, no de vigilancia, no de angustia (no tendría que ser). Sólo la pulsación del cuidado, el amor, esos nobles observadores y acompañantes de tareas, resiliencias y engranajes que se van construyendo en un período todavía de indefensión; de corazones que crecen, que no terminan de conocerse (y aun de adultos, cuánto queda todavía).

Escucha cómo tu corazón late dentro de mí, del mío, puedo equivocar el orden, pero el verso de Szymborska es de los inolvidables. No sé cómo hace nuestro país para sobrevivir a los latidos que cuentan las historias más difíciles de sus niños, niñas, adolescentes. O si sufre, o se da cuenta siquiera, cuando esos corazones se silencian. Me asusta, como a muchos, esa sordera. Me duele. Me rebela.

Este 2017 va llegando a su último trimestre, y seguimos en la dureza, sin responder al pedido de intercesión. Meses previos a elecciones presidenciales, finales de gobierno con mucha actividad pública, anuncios, cuentas alegres, fiestas patrias y varios “otros”, en tanto la situación de la niñez y adolescencia continúa sin ser un tema principal. Ni las vidas de los niños. Ni sus muertes.

Poner el acento en la insensibilidad o desidia del Estado (sólo recordemos a Sename, y el lobby para desestimar el informe de la comisión de investigación), NO IMPLICA desvincularnos de nuestra responsabilidad como adultos, familias –cuidadores principales-, comunidades, la sociedad toda, en la protección de la niñez y de su salud mental. Pero necesitamos un entorno propicio para poder cuidar, y la pregunta irrenunciable sigue siendo ¿qué valor asignan a esta actividad humana, y dónde está el sentido de urgencia y visión de futuro de quienes gobiernan o aspiran a gobernar el país? Van seis mandatos desde el retorno democrático, cinco de una misma coalición y dos de una misma presidenta, y no hay excusas para no estar escribiendo, en el 2017, una historia distinta para los niños, sin suicidios en aumento; sin sufrimientos que pudieron y pueden ser evitados.

¿Cómo se definen prioridades? Todavía no lo entiendo. En mi lógica elemental, la respuesta a abusos, violencia, enfermedad, muertes de niños versus lo que sea y por importante que sea (bolsas plásticas, ley de datos, reducción de dietas parlamentarias, etc.), sería siempre primero. ¿Por qué todavía no lo es, por qué?

Pérdidas y duelos no nos han remecido como país ni han servido para transformar, todavía, y radicalmente, la relación indecisa con las nuevas generaciones: casi siempre esquiva, o confusa en su incondicionalidad, capaces como somos de tolerar la pobreza, la soledad de niños y jóvenes, o la cotidiana sospecha, esa práctica infame que muy temprano conocen los más pequeños y que continúa en años adolescentes: ¿en realidad te duele la guata?, ¿pero qué hiciste, cuéntame la verdad?, ¿no te lo habrás buscado, no te habrás expuesto, no lo habrás provocado?, etc. Son algunas preguntas que a lo largo de los años –combinadas con rumas de expectativas, exigencias y “no es para tanto”- socavan autoconfianzas y/o confianzas de cada nueva generación.

¿Sienten niños y jóvenes que somos -todos los adultos, del presidente para abajo, o de los papás hacia arriba- personas dispuestas a poner atención, a escuchar, a darles crédito, apoyarlos? Decía Erich Fromm que cada nueva generación aprende de adhesión a la vida, al autocuidado, junto a adultos contagiosos en su actitud amante del vivir, disponibles en presencia, y capaces de desprendimiento en favor de los más pequeños y jóvenes. Pero aquí estamos, preguntándonos ¿cómo hacerlo? porque a veces nosotros mismos estamos agobiados, desorientados, o impedidos de cuidar como soñamos en medio de jornadas bestiales de trabajo, en un sistema que avala más separaciones de nuestra humanidad que apoyos mutuos.

Hay una decisión permanente, continua, consciente, en relación al cuidado. Un proceso de deliberación, de ejercicio libre, responsable, ADULTO, sobre cómo nos situamos ahí, cómo queremos/podemos responder.

Los niños y adolescentes necesitan saber –y eso requiere que lo hagamos explícito una y otra vez, con vocación redundante- que estamos presentes en sus necesidades, logros, desconciertos, temores, congojas, conflictos, soledades, ganas de crecer, de aprender, de hacer, y todo lo que sea preciso, al menos por el período que define la ley como de protección irrecusable e incondicional: hasta los 18 años. Y en realidad es más.

Los procesos de maduración del cerebro se completan a los 25 años (dando recién comienzo a la etapa adulta, señalan estudios recientes). La paciencia, la comprensión, son un pedido cuerdo. Pero mucho antes la sociedad espera que niños y jóvenes se comporten de ciertas maneras, se ajusten a ciertas demandas, o demuestren “madurez” o “responsabilidad” cuando no los hemos preparado –ni a nosotros para entender la complejidad del desarrollo de un ser humano- ni acompañado en una trayectoria que es de afinación larga, de presencias colectivas indispensables.

En nuestro país, las nuevas generaciones no han contado con protección integral de su persona ni de sus derechos durante 27 años –estamos lejos aún de un Estado garante-, y aun así, como sociedad no dejamos de preguntar capciosamente por “deberes” de los niños y adolescentes, cuestionando antes que nuestras negligencias, si acaso no los estaremos “sobreprotegiendo” o “malcriando” (como si los buenos tratos fueran una forma de indulgencia y no de respeto por la integridad de un otro). Da igual que un niño ni siquiera comience el colegio, o haya vivido gran parte de su infancia expuesto a adversidades y violencias –y esto es transversal-, o que simplemente tenga una salud distinta, capacidades diferentes, ritmos de aprendizaje variable. Rara vez suele darse en primer lugar la pregunta sobre cómo cuidar mejor sus vidas, repararlas cada vez que sea preciso.

En momentos trágicos: la memoria desgarrada o enfurecida sobre el cuidado que falló. Los juicios precipitados. La búsqueda de culpables incluso entre quienes sufren. Medios de prensa, redes sociales, diversas personas, no esperan un día para condenar, opinar sin mayor compasión, mientras otros viven sus pérdidas. Hemos compartido con más de una comunidad educativa el dolor de estar enfrentando develaciones por abuso sexual, y de ser golpeadas en su momento más traumático. No ha sido distinto en el suicidio. Pero podría serlo.

Ser sensibles al trauma y el duelo de quienes los viven –mamás, papás, abuelos, niños, estudiantes, docentes, vecinos-, no sólo es una expresión de decencia humana y solidaridad, sino un acto de cuidado indispensable pues el duelo es un requisito para la reparación que debe seguir.

La contención, poder compartir el dolor con otros significativos, ritualizar, asimilar el embate moral y físico que sufre un organismo en la pérdida (y las familias y escuelas también son un “organismo vivo”), poder llorar (y aceptar que hay lágrimas que son perennes): todo esto y más es necesario para poder dar los primeros pasos en el proceso de reparación que se inicia desde el duelo (aquí una lectura muy recomendable, versiones inglés, español y francés, sobre duelos complejos en muertes por suicidio).

El silencio impotente de quien vive la pérdida, nunca es indiferencia, sino recogimiento y desesperación, y el respeto por ese silencio no significa que abdiquemos de contriciones ni enmiendas. Pero el derecho al duelo (comparto texto, gracias Rodrigo Venegas) es un mínimo ético, y es casi imposible poder vivirlo cuando al alud de una muerte se suma el alud de acusaciones, verdades a medias o mentiras directamente, en reemplazo muchas veces de las historias (complejas, delicadas) que sólo conoceremos en voz de quienes las viven, en el tiempo. No con prisa. No con brusquedad.

(There’s a blaze of light in every word/ it doesn’t matter which you heard/ the holy or the broken hallelujah.- Leonard Cohen)

Podemos entender nuestra humanidad desbordada en el estupor (recordemos la condena violenta al joven que se suicidó en el zoológico, antes de preguntarse por su historia, su condición mental). Pero también podemos recordar con humildad que las preguntas que nos pueden ayudar -aun cuando muchas no lleguen a tener respuestas definitivas- necesitan calma para gestarse.

Estaba en Punta Arenas cuando leí una carta de los compañeros de Nicolás (aquí el texto) que para mí fue una oda de humanidad y sensatez. Lo único que necesitaba leer y que valía la pena de ser leído en ese momento. Parte el alma la carta de los alumnos. Su justo reproche. Su cordura amorosa. Y esperanza al mismo tiempo, reconocer a jóvenes que piden responder al dolor desde el cuidado, desde el amor, esos pilares que algún día podrían desajustar –ojalá más temprano que tarde- la realidad en la que nos hemos habituado a vivir, o que toleramos sin mayor resistencia aun sabiendo cómo nos mengua, cuánto nos confunde.

Podríamos pensar que como sociedad, la confusión es una respuesta inevitable en la pérdida, pero es más constante que eso y se ha vuelto lugar común revolverlo todo, desdibujar límites, fortalecer la imprecisión a niveles destructivos, tan cansadores que terminamos, cada cierto trecho, teniendo que aclarar que intentar hacer sentido del espanto jamás será equivalente a justificarlo, y que buscar explicaciones no es sinónimo de exculpar, o que pedir respeto por el tiempo de duelo y otros procesos humanos, no significa capitular ni renunciar al pensamiento crítico ni al autoexamen, y menos a la justicia cuyas investigaciones, por cierto, tienen un tiempo también.

Concedo el mayor valor a la precisión, no sólo desde la razón y la posibilidad del entendimiento, sino en la emoción, la salud, la construcción de mundos donde también los niños (y cada uno) puedan sentirse seguros y no ir a tientas. No veo cómo alguien podría sentir aplomo o confianza en medio de una turba, o del odio, del resentimiento, ni cómo podría un niño pedir ayuda o consuelo a un mundo adulto constantemente sintonizado en esa frecuencia (por los motivos que sean).

Pensaba en todo esto de regreso a Santiago, y habría querido esperar un poco, pero la prensa no dio tregua: titulares, radios, tv. Pese a nuestras precauciones, no hubo cómo dilatarlo y aun trabajando años en la esfera del trauma, preferí llamar a una especialista (gracias Pilar del Río, psiq.) antes de conversar con mi hija menor.

De esa conversación (de estos días y noches, de la gratitud y la insistencia en la vitalidad), podré escribir en alguna otra ocasión, pero entre preguntas de otras madres y padres, e historias compartidas por educadoras/es que iban surgiendo a lo largo de los días, especialmente en relación a niños pequeños (“suicidio” no es de las primeras palabras aprendidas en el vocabulario infantil), más clara es la necesidad de contar con una política nacional mandataria en prevención del suicidio para todos los establecimientos educacionales (desde ed. inicial a la ed. superior). Esto no es un problema de sólo algunos niños, familias, escuelas, o regiones. El cuidado nos atañe a todos. Que no se mate un niño más, un adolescente más, nos atañe a todos.

Necesitamos las herramientas de la salud y de la educación –en todo lugar, al servicio de todos- para comenzar lo más temprano posible en esta esfera del cuidado. Aun prefiriendo –siempre y apasionadamente- el autogobierno y la libertad de elección, creo que en ámbitos como éste, la ley sería una tremenda ayuda. Nos conminaría a abordar lo que tanto nos cuesta: en relación al suicidio, o al abuso sexual infantil, y a todo aquello que nos es difícil de enunciar simplemente, porque casi se siente como un acto de traición al amor, una forma de abrir la puerta a lo que jamás de los jamases querríamos que vivieran nuestros hijos.

Por ahora, no dejemos de buscar respuestas y herramientas para apoyarnos unos a otros con nuestros niños. En Chile, por ejemplo, Todo Mejora (www.todomejora.org) y Fundación José Ignacio (www.fundacionjoseignacio.org) están realizando una gran labor en este sentido y compartiendo recursos útiles para la comunidad entera.

En pleno duelo, sabemos que pronto habrá preguntas por responder acerca de nuestras presencias (o ausencias) y el rol de cada familia, escuelas, docentes, autoridades, TODOS y cada uno, en el cuidado de cada nueva generación. Habrá, una vez más, que mirar nuestra educación, preguntarnos por su cometido integral, su sentido inclusivo y humanitario, las formas de aprender, los para qué, y los agobios y ahogos que corroen la misión de educar, así como las violencias -abusos sexuales, psicológicos, bullying- que fragilizan y destrozan vidas. Hay una reflexión pendiente sobre el desarrollo del albedrío, la ética de la responsabilidad, y sobre lo punitivo y la exigible adecuación de las leyes a los tiempos de la niñez y adolescencia, las necesidades de sus cerebros en crecimiento, su salud mental, y diversos factores de riesgo. Por ejemplo, aquellos señalados por cuánta asociación médica seria existe en relación al consumo de sustancias como la marihuana (por favor leer carta indispensable). La actitud como sociedad (y da para columna aparte) es no menos que negligente cuando parlamentarios y activistas no advierten sobre estos peligros. Necesitamos combatir la desinformación que ha llevado a muchos adolescentes, como publicó un diario hace poco (ver nota), a prescindir del autocuidado (más cuando adultos avalan consumos en los jóvenes sin diferenciar entre menores de edad vs mayores con pleno consentimiento ante la ley).

Todavía los niños y adolescentes reconocen o bien añoran encontrar en los adultos, respuestas, opiniones, apoyos, relatos de “segundas oportunidades”, de posibilidades después del error, de la herida (y de todo lo que pueda sentirse como irreversible o lapidario en el corazón de los más jóvenes). Algo ya hemos vivido y podemos alentar, interceder, caminar a su lado. Alumbrar, si podemos, y de ellos agradecer también, todo lo que irradian.

(Tragaluz paciente en la espesura de la sombra/ cada alba en el granito del corazón/ vuelves a aprender a agitar la luz – Lorand Gaspar)

Sin duda, tenemos siempre, y mucho, trabajo por delante. Poco preparados estamos en cómo prevenir y también en cómo enfrentar procesos de la magnitud del suicidio infantojuvenil cuando se convierte en una catástrofe de salud pública; o para responder a procesos de duelo que no son sólo individuales, sino sociales, y donde profesionales de la salud, y de las comunicaciones -sus tiempos y formas- cumplen un rol central (por eso existen directrices propuestas por organismos como la OMS, para informar sobre suicidio sin arriesgar revictimización, efecto de contagio, estigma, etc.).

Un signo de luz sí se detecta en familias y escuelas (también algunos municipios) que por su cuenta realizan esfuerzos de prevención y cuidado con resultados que esperanzan: en conversaciones, historias que caben en aulas y sobremesas, la presencia de más adultos que sólo los padres, disponibles para compartir alegrías y tribulaciones de los más jóvenes, y en la atención de niños y adolescentes entre sí (compartiendo asimismo con los adultos, signos de alerta que detectan en redes sociales, y que permiten apoyos oportunos a estudiantes que sufren y piensan en el suicidio como una “salida”). No queremos perder más hijos. No queremos deshonrar ni olvidar las muertes que hemos vivido; que no nos dejen sin crecer, como personas y como colectivo.

En Magallanes, una bella y sabia mujer me contó la historia de las “curadoras de semillas” de Chiloé que tienen un canto para cada semilla, tal como esa tribu africana que regalaba una canción para la vida a cada niño que nacía. Qué contraste estas reverencias con lo que estamos viviendo, y qué forma, también, de recordarnos que hay tanto amor del cual todavía podemos valernos -si así lo queremos- para cuidar mejor a los hijos e hijas de todos, y para acompañarnos en el dolor sin abandonar el camino principal.

Me dijo una profesora (Verónica Henríquez @Vero_Henriquez) a propósito de nuestras pérdidas más recientes: “En ese andar [de los niños] hay veces en que el tejido de su vida se rompe y las hebras se separan. Reparar ese entramado, reunir sus hilos y reconstruirlo, es todo un desafío para el cual algunos debemos transformar la impotencia en claridad, paciencia y dedicación, cual zurcidor experimentado. Vale la pena intentarlo”. Por favor. Mil veces por favor.

***

Otras lecturas:

Cerebro adolescente, bello cerebro (Beatriz Luna, vale la pena seguir su trabajo)

Cuidar a los adolescentes (desarrollo evolutivo, cerebro adolescente).

***

Mis agradecimientos a Rodrigo Venegas, psicólogo. Siempre.

Fotografía: Physalis alkekengi, known as the Chinese and Japanese Lantern plant, is seen as a symbol of ‘life within death (@TheFlowerWorld)

Vinka / Artículo, Blog / Abuso infantil, Derechos de los niños y niñas, etica del cuidado, Salud /

La adversidad en la infancia

3 de Septiembre, 2017

En la trayectoria para lograr que avance el proyecto de ley por el abuso sexual imprescriptible en Chile, hemos compartido, en reiteradas oportunidades, la referencia al ACE study sobre los efectos perdurables de experiencias adversas en la infancia: abuso sexual, trauma severo y sufrimientos crónicos de niños, niñas y adolescentes. Contar un poco la historia…

Terminando el siglo pasado -fines de los noventa-, una amiga y apoderada del colegio de mi hija que trabajaba para el CDC (Center for Control Disease), me cuenta de un estudio realizado por Kayser Permanente y la CDC sobre los efectos del trauma infantil en la salud de las personas (“Relationship of Childhood Abuse and Household Dysfunction to Many of the Leading Causes of Death in Adults”, también conocido como “The Adverse Childhood Experiences [ACE] Study”, 1998, visitar enlace por favor). No lo podía creer. Por fin.

En el fondo sabemos, siempre hemos sabido que heridas y dolores de una época pueden ser el código para descifrar nuestras enfermedades o dificultades en otras etapas de nuestro ciclo vital, pero la diferencia enorme era que desde la medicina, y desde una entidad con el peso de la CDC, finalmente esta relación se establecía con evidencias inapelables y sobrecogedoras.

Los resultados del estudio –a la fecha, el más importante en su esfera- debieron remecer al mundo de inmediato, o al menos a EEUU completo. No fue así. Su eco, para crecer, necesitaría casi dos décadas.

Poco conocido es el origen del ACE-Study, empujado por el Dr Vincent Felitti quien durante la década de los noventa trabajaba en una clínica especializada en obesidad. Ahí, los protocolos de ingreso incluían preguntas a los pacientes sobre su peso en diversas etapas de la vida: al nacer, al entrar al colegio, al comenzar la secundaria, al tener hijos, al inicio de su vida laboral, etc.

Fue una pregunta la que cambió el destino del dr. Felitti, cuando las respuestas entregadas por mujeres y hombres señalaban “quince, veinte, treinta kilos”. ¿Qué peso tenía usted para el inicio de la actividad sexual/la primera “relación” sexual (pensando en adultos)? El peso de una niña, de un niño, abusados sexualmente. Ese peso. Esa experiencia.

Felitti compartió sus impresiones con colegas en una actividad en Atlanta y pronto se configuró un equipo con expertos comprometidos en un estudio que paralela y consecutivamente motivó muchas otras investigaciones que no han hecho sino confirmar –por fin desde la voz de la medicina- aquello que durante décadas se había considerado territorio de psicólogos y trabajadores sociales: el trauma infantil, la violencia, el puente inexorable entre la historia temprana y la salud a lo largo de la vida. Gracias al “ACE study” este puente se dibuja categóricamente y enciende la alarma como un problema mayor de salud pública, o un “desastre” directamente.

Las “experiencias adversas tempranas o infancias adversas” merecían no sólo atención sino atención urgente de parte de Estados y sociedades, señalaron los médicos del equipo de Felitti. Se trataba entonces, y todavía, de amenazas graves a la supervivencia y calidad de vida de las nuevas generaciones. Amenazas tan dignas de alarma y acción permanente, como el riesgo de contagio del VIH y el SIDA.

El “ACE Study” realizó consultas a unos 17 mil adultos (llegaron a superar los 25 mil) sobre sus experiencias adversas de la infancia. Las experiencias se agruparon en 10 categorias (cuyas prevalencias han mostrado sorprendentes consistencias en años sucesivos, en diversos estudios realizados en un número crecente de estados en EEUU), a saber:

La realidad develada fue que cerca de un 70% de los adultos consultados, había vivido experiencias adversas, y algunos de ellos en más de una versión: abuso sexual infantil, maltrato físico, psicológico, negligencia, abandono, institucionalización, cárcel, padres inhabilitados por enfermedad mental, entornos violentos (en hogar, escuela, barrio, pais).

Todas, trasgresiones e irrupciones dañinas para el desarrollo. Todos desamparos y fracasos del cuidado (que se amplifican en la violencia mayor que es la pobreza) que afectan a los seres humanos niños y niñas que los viven, y a los adultos en que se convertirán un día.

El daño en doble tiempo: la huella de ciertos traumas infantiles puede durar toda la vida. TODA.

Al sufrimiento psíquico, espiritual que ya entrañan las experiencias de adversidad infantil, se suman grandes pérdidas: deterioros en estructura y función cerebral, mayor riesgo de enfermedades (por ejemplo la diabetes), muchas de ellas letales, impedimentos –físicos, cognitivos, emocionales, etc- que son costosos a nivel moral y material (vale la pena leer este reporte de la CDC sobre costos económicos asociados al abuso infantil, 2012, inglés).

Durante la niñez, los daños en la arquitectura y función cerebral (observables, medibles, irrefutables gracias al progreso, por ejemplo, de herramientas como la resonancia magnética), y las alteraciones del aprendizaje, del control de impulsos, de los mecanismos para sobrellevar el miedo, etc., son restricciones que desde siempre han estado contando una historia de sufrimientos que para el mundo adulto, ha pasado generalmente desapercibida.

El estudio de CDC-KayserPermanente alerta sobre consecuencias brutales de las experiencias infantiles adversas severas; algunas tan extremas como una reducción de hasta 20 años en la esperanza, aumentos siderales de enfermedades cardio-respiratorias; depresión y suicidio; diabetes; cánceres agresivos.

Las desventajas de quienes vivieron infancias dañadas en relación a sus pares que contaron con entornos protectores y relaciones de apoyo, podían cuadriplicar los riesgos de salud. Las alteraciones de desempeños escolares, por ejemplo, podían llegar a ser 32 veces más debido a traumas y adversidades crónicas.

El siguiente gráf resume el impacto para la salud y la vida vivible, de las experiencias adversas (a más prolongadas, más severas, más traumáticas, mucho mayor será el riesgo de daños que aquí se señalan). Uno recuerda la pirámide de Maslow y se recoge todo al contemplar ésta:

Con todo lo que ya sabemos, la pregunta principal se refiere a la “adversidad”: cómo la entendemos, cuánta es tolerable, cuánto esfuerzo radical debemos realizar por prevenir sus daños.

Solemos escuchar de la adversidad que ésta tiene valor porque “forma carácter”, ayuda a la resiliencia, “enseña”, fomenta la tolerancia a la frustración, etc. No es la historia completa.

Efectivamente, el estrés tiene un valor adaptativo y necesario para la supervivencia cuando habilita respuestas efectivas y saludables ante peligros temporales y moderados, o ante una amenaza –o percepción de amenaza- que puede ser tolerable porque está acotada a un tiempo y espacio.

Aprender a interactuar y responder frente a la diversidad es, por cierto, una tarea importante del desarrollo y si las respuestas de estrés infantil son activadas en entornos capaces de cuidar, contener y alentar al niño/a, no habrá mayor daño para su integridad y salud. Sin embargo, el estrés prolongado y extremo (y la secreción de adrenalina y cortisol a destajo), sumado a la escasez o ausencia de vínculos de apoyo y protección, debilitará los sistemas fisiológicos, el curso del desarrollo, y la vida completa.

Años después del ACE-Study, otras investigaciones y la acción determinante del National Scientific Council on the Developing Child (fundado en 2003, EEUU) y la Asociación Americana de Pediatría logran viralizar una distinción que nos exige concentrarnos no en los eventos estresantes sino en la respuesta de estrés activada por el organismo. Se definen 3 tipos de respuesta, sencillas de recordar:

Respuestas de estrés positivo: respuesta normal, esperable, expresión de un desarrollo saludable, que se caracteriza por aumentos moderados de frecuencia cardíaca y de niveles hormonales. Ej: reacción ante una inyección o primer día en el jardín infantil.

Respuestas de estrés tolerable: los sistemas de alerta del cuerpo se activan debido a experiencias más intensas o severas, por ejemplo, la muerte de un ser querido (personas y animales), una catástrofe natural (terremoto), un accidente en auto. La respuesta de estrés es considerable pero temporal –el organismo se recobra-, y más tolerable en la medida que el niño/a cuente con adultos contenedores.

Respuestas de estrés tóxico: activación prolongada, frecuente e intensa de sistemas de emergencia, sin contar con apoyos oportunos ni adecuados para recobrar equilibrios. Estas respuestas aumentan ante experiencias adversas de la niñez, y siendo sostenidas y/o recurrentes, tienen un alto impacto en alterar la estructura del cerebro y otros órganos con un daño acumulativo para la salud física y mental.

Si una niña o niño es continuamente vulnerado sexualmente, golpeado, humillado, expuesto a violencia (intrafamiliar o en su comunidad), estará activando respuestas de estrés todo el tiempo, con escaso o nulo descanso, con imposible “efectividad” (lograr actuar, escapar, pasar inadvertido), siempre en ON, en alerta o “en espera” del momento en que puede desencadenarse la violencia, el abuso sexual, la vulneración en cualquier forma. Son infancias vividas con una constante sensación de peligro. O peor aún, la infancia se vuelve un espacio de peligro a secas: la niñez, la vida, vueltas trinchera.

Ni siquiera como adultos, para una mayoría de nosotros, sería fácil responder o realizar deliberaciones efectivas extraviados en un bosque oscuro, asustados, recogiéndonos instintivamente ante cualquier sonido, cualquier crujido de tierra o cemento, el roce en la piel de algo indistinguible –que podría ser igualmente una polilla, un ratón, un predador. Imaginemos por un segundo cómo puede vivir un niño o niña el peligro, el temor recurrente, sin mayores repertorios para siquiera comprender qué está pasando, por su madurez incompleta.

La pediatra norteamericana Nadine Burke vuelve una y otra vez, en sus en clases, entrevistas y charlas, a un ejemplo perfecto: una cosa es prepararse para responder ante el ataque de un oso, como un evento además poco frecuente en estos tiempos, y otra muy distinta es enfrentar un oso a diario, o muchos osos, o que el oso viva en la propia casa, duerma bajo el mismo techo (muy MUY recomendable este TED de la Dra Burke). Para mí, de niña, eran los hunos de Atila.

En historias de sobrevivientes de abuso sexual infantil aparecen monstruos, presencias fantasmagóricas, océanos negros (con criaturas como tiburones): narrativas de peligro siempre latente, inminente, el terror como un compañero de la niñez que de modo imposible, desafiaba igualmente a sus víctimas a desentrañarlo, a intentar acertar en los cuándo y dónde para poder amortiguar en algo el ataque y el daño.

En medio del caos y el asedio de lo adverso, es tan desgarrador como impresionante conocer la cantidad de esfuerzos desplegados por niños y niñas para observar claves –en personas y entornos-, establecer relaciones entre éstas, ojalá identificar patrones, secuencias (conozco sobrevivientes que llevaban desde pequeños/as el calendario de feriados, cumpleaños o navidades, anticipando por igual “días libres de daño” o bien, lo contrario, “días de peligro”), algo que permitiera alguna ilusión de control, alguna posibilidad de ponerse a resguardo. Pero quienes debían prodigar el cuidado nunca fueron los propios niños o niñas que vivían el desamparo, sino los adultos.

Cualquier posibilidad de éxito en un futuro saludable de la humanidad no tiene chance de sostenerse sin que las generaciones adultas de cada tiempo cuiden de la integridad, salud y pleno desarrollo de cada nueva generación, en lo biológico, lo cognitivo, lo emocional, lo social, sus aprendizajes.

Todo se interrelaciona a lo largo de una vida, y no puede ignorarse un aspecto sin correr el riesgo de perjudicar otros; ni es posible cuidar la salud física dejando fuera la salud mental, o viceversa. La mente, el cuerpo, uno…deberíamos crear una nueva palabra que contuviera todo, el hogar completo que somos de pies a cabeza.

¿Qué opciones tenemos?: cuidar, cuidar, cuidar. Educar, educar, educar. Usar los recursos y fortalezas con que contamos los seres humanos: nuestra diversidad, creatividad, sensibilidad, nuestra disposición a cuidar, a valernos de avances en el conocimiento y DE LA EVIDENCIA DISPONIBLE, por ejemplo en la ciencia médica y la psicología, y usar eso en favor de nuestras vidas para sanar y reparar, y sobre todo para prevenir y propiciar el desarrollo más completo y esplendoroso posible para cada niño y niña que llega al mundo.

***

Expertos e investigaciones de este nuevo siglo señalan una y otra vez que del mismo modo en que un desarrollo infantil saludable puede ser perjudicado por el estrés tóxico -la activación prolongada y/o excesiva de los sistemas de respuesta al estrés en el cerebro y todo el organismo-, los daños podrían ser prevenidos y hasta revertidos siempre y cuando los niños y niñas dispongan de relaciones de cuidado con adultos responsables, respetuosos de su dignidad y dispuestos al amor (o una actitud amante de la vida, en palabras de Fromm).

Estas relaciones son la clave: en la familia, en la escuela, en cada comunidad, en sociedades completas. Todos somos indispensables. It takes a village…todos tenemos un rol, todos podemos incidir, interceder, no nos autocensuremos porque no hay granos de arena más o menos necesarios o importantes. Todo suma. Ya la sola pregunta ¿en qué podría ayudar? es un tremendo paso, multiplicada en cinco, diez, cientos de personas.

Los niños viven y crecen en entornos cuyas primeras relaciones humanas significativas son con su famila pero también con otros adultos que prodigan cuidados (personal de salud, educadores, bomberos, policías, autoridades, y un vasto etcétera), que expresan interés, que escuchan, que pueden hasta cambiar un destino con algunos minutos y un puñado de palabras que sacien el hambre o la sed, o que convenzan de mirar al cielo a una semilla que titubea, o espera en el corazón de un niño, en su ingenio, sus sueños.

El desarrollo evolutivo se nutre de la interacción entre adultos y niños –en un contexto de relaciones éticas, es decir, de respeto a derechos humanos y necesidades infantiles- que necesitan de adultos que respondan activamente y se anticipen inclusive a requerimientos de cuidado de la niñez.

El desarrollo infantil se despliega a la par de interacciones entre la genética y el ambiente, pero el potencial de un niño dependerá, para su despliegue, de la “instrucción” positiva o lesiva que vayan entregando sus experiencias a las instrucciones originales (que acarrean sus genes).

Si hacemos las cosas mejor desde un comienzo estamos ganando hacia el futuro: la plasticidad cerebral y la capacidad de cambio conductual, de reparación, disminuyen con el tiempo, así es que partir con el pie derecho siempre será menos costoso, para personas y sociedades, que tratar de enmendar –o lidiar simplemente con el remordimiento ante lo irreparable- después.

La “salud” no ocurre en órganos, cuerpos o seres humanos aislados, o en las familias o escuelas de los niños y niñas, mientras crecen. La salud florece y se despliega en el cuidado colectivo y las sociedades lo saben, por eso los Estados invierten tiempo y recursos para educar a las personas –especialmente a madres y padres- sobre cuidados de la primera infancia, alimentos beneficiosos o dañinos, o sobre las vacunas, o los riesgos del frío y hasta del fuego y la electricidad (con los más chiquitos, las campañas de prevención de accidentes caseros).

Se realizan campañas sanitarias sobre una diversidad de temas, pero no sobre la SALUD de la infancia como un gran TODO. Aun valorando enseñanzas sobre el poder de la lactancia, el apego, los buenos tratos, nada ha sido suficiente –tampoco la sistematicidad ni relevancia conferidas- como para avizorar un cambio profundo de estructuras mentales, actitudes y prácticas en relación al cuidado integral de la infancia: centrado en una disposición ética, a la vez sensible y responsable o competente, donde un factor protector imprescindible sea la evitación a toda costa –con toda nuestra energía, concentración perseverancia-, de sufrimientos evitables, “experiencias adversas de infancia”, “trauma infantil”, cualquiera sea el nombre que usemos para referirnos a la sombra siniestra de daños que sí podemos detener o erradicar. Está a nuestro alcance. Llegar al espacio, para personas comunes y corrientes, no. Pero evitar abusos, eso sí. Y profundizar el derecho humano de cada niño a recibir cuidados, y nuestro derecho a prodigarlos.

El reconocimiento de nuestras fisuras, vulnerabilidades, de nuestros problemas, es el primer paso para poder responder y enfrentar desafíos exitosamente.

El sufrimiento crónico en la adversidad, los traumas infantiles, el abuso sexual, la violencia contra los niños –toda violencia, partiendo por la pobreza-, son un problema de salud pública frente al cual no sólo la autoridad sanitaria debe responder –y es la primera responsable, y protagónica por cierto-, sino todos quienes trabajamos vinculados a la salud de la niñez y de todos quienes cuidamos a niños y convivimos con ellos.

****

Algunas necesidades y caminos a tener en cuenta:

Las relaciones con adultos -nosotros, cada uno y una- que sean protectores, competentes, estimulantes, sensibles, incondicionales, ya son un INMENSO FACTOR de SALUD y estímulo al desarrollo
Redes de salud –visitas domiciliarias incluidas- que permitan acceso y tratamiento oportuno de experiencias adversas y estrés traumático para niños y sus padres/madres: ahí hay un ejemplo de experiencias exitosas en reducir significativamente maltrato infantil físico y psicológico en las comunidades.

Mejorar la formación de profesionales de la salud mental y de los propios médicos, especialmente quienes se especializan en pediatría, para incluir en el ejercicio profesional, el vínculo con pacientes, o en los protocolos clínicos y en la decisión de tratamientos a seguir, la mirada sobre las infancias adversas en sus diversas expresiones (el índice ACE define un conjunto de variables ineludibles a consultar).

Reflexionar, esperar, entender que es exigible un abordaje de la salud infantil que sea inclusivo de la familia, o centrado en la familia. Es de sentido común observar la salud de un niño sin omitir las fragilidades, luchas, o la historia completa y no sólo médica (diabetes, cáncer, enfermedades cardiovasculares en los parientes), de sus madres y padres. Y conocer la historia para ayudar, no para juzgar como lamentablemente ocurre en muchos casos y esos relatos que son compartidos entre adultos (vecinos, amigos, compañeros de trabajo) sólo sirven de disuasivo a otros padres y madres para no contar nada sobre sus vidas a los médicos o psicólogos que atienden a sus hijos. El dolor y sentimiento de culpa ante estos juicios profesionales –hayan sido efectivamente emitidos, o se trate de una percepción o sensación de papás y mamás en sus interacciones con trabajadores de la salud- es algo sobre lo que prestar la mayor atención, creo, porque sin esos relatos, sin esas voces, nuestro trabajo en el cuidado y atención a los más chicos, queda coja.

Mejorar radicalmente el acceso a la mejor salud disponible –y la sanción efectiva en casos en que ésta sea denegada- a todos los niños, sin distinción, y a sus cuidadores principales. Especialmente psicólogos y pediatras deberíamos abogar sistemática y determinadamente por licencia para cuidar, por extensión de coberturas en atención de salud mental (una escasez vergonzosa hasta el día de hoy), y por una política de salud mental en realidad, que sirva a la niñez con la mayor abundancia (recordando a Gabriela Mistral). Y en cada legislación que promueva mejor salud y cuidado (indivisible de la justicia y reparación) para la niñez, ponernos a disposición de nuestros legisladores y del poder judicial para que dicten leyes en base a evidencia científica y moderna y no según sus intuiciones o mal informados.

POLITICA NACIONAL MANDATARIA EN TODO ESTABLECIMIENTO EDUCACIONAL DE PREVENCION DE ABUSOS SEXUALES, Y EDUCACION SEXUAL MANDATARIA: la violencia sexual desde la infancia no amerita menos que esto y la deuda es antiquísima, mientras 53 niños, niñas y adolescentes son a diario abusados sexualmente en Chile (algunos durante la mayor parte de su infancia y adolescencia de manera sostenida, años y años). Un factor protector probado es la educación sexual integral, moderna, realizada con la mayor transparencia, con toda la información necesaria (biología, psicología, derechos sexuales y reproductivos, prevención de enfermedades y canales de apoyo, sexualidad-autocuidado-universo digital, etc.), de acuerdo a las capacidades y necesidades de cada etapa en que niños y adolescentes se encuentren.

SUICIDIO: sufrimiento, trauma, el desamparo, la soledad, diversas y complejas pueden ser las condiciones que perturben la psiquis infantil gatillando un acto tan extremo como el suicidio. La sola declaración de un niño “preferiría no haber nacido”, “no quiero vivir”, debería ser suficiente como para sentir a la muerte respirando entre nosotros. Existen hoy en día algunas campañas de prevención del suicidio pero el esfuerzo necesita ser visible y altisonante a nivel nacional, imperativo en todos los colegios y una prioridad desde el Estado. No puede ser, por ejemplo, que se niegue financiamiento y se prescinda de programas como “la línea libre” –prevención de bullyiing y suicidio- con un excelente trabajo a nivel regional. Qué mayor fracaso como sociedad que saber que en nuestro país, junto a Corea del Sur, el suicidio infantil aumenta cada año. Según el MINSAL, entre 2000 y 2010 las muertes por esta causa se duplicaron en el grupo de 10 a 19 años, y se espera que se tripliquen para el año 2020.

Tim Berners Lee, creador de la worlwide web (WWW), cuando se suicidó Aaron Swartz (por favor si aún no lo ven, aquí el documental sobre su vida) dijo en un tweet/elegía inolvidable: “Vagabundos del mundo, hemos perdido a un viejo sabio. Hackers que luchan por lo justo, uno de los nuestros ha caído. Padres todos, hemos perdido a un hijo. Sollocemos”.

Como adultos una mayoría de nosotros espera que jamás debamos despedir ni enterrar a los más jóvenes, a los niños. Cada uno, como dijo Berners Lee, es un hijo. En nuestras manos está la responsabilidad de escribir una mejor historia para los hijos de todos.

tragaluz paciente en la espesura de la sombra/cada alba en el granito del corazón/tú vuelves a aprender a agitar la luz../ Lorand Gaspar.

Vinka / Blog / Derechos de los niños y niñas, derechos humanos, etica del cuidado /

notas de urgencia y gratitud

5 de Agosto, 2017

Son 27 años de democracia, pero no son los mismos de cuidado ético por todas las personas que viven en nuestro país, y mucho menos por los niños y niñas. Sename ha sido el naufragio más triste y devastador que hemos atestiguado; violaciones de derechos humanos –a los más indefensos- que exceden nuestra capacidad de comprensión, nuestra cordura más elemental, después de haber sobrevivido a una dictadura cuyos crímenes de lesa humanidad también afectaron a niños (aunque sean los menos recordados, incluso aquí).

Más de mil niñas y niños muertos de quienes no se cuenta su historia completa todavía. Miles más, hijos de la zozobra en un sistema de protección precarizado, depredado, malherido (el Congreso Nacional desechó, por presiones del Ejecutivo, el informe de la comisión de investigación). Otros niños, ahora mismo, corren el riesgo de internación y de delegación de su cuidado a un Estado todavía insensible, o mal preparado, o todas las anteriores (y más).

Cuántas familias no pudieron cuidar (y cuántas generaciones en cada una de ellas suman historias de miseria, de vulneración, de vidas en los márgenes más invisibles del mundo). Cuántas más hacen lo imposible por tratar de recuperar a sus niños. Y cuántas otras familias, aun inmersas en el daño y la trasgresión, jamás sabrán cómo se siente que un juez dictamine el destino de sus hijos -no por un período, sino para el resto de sus vidas- enviándolos a una una residencia “de protección”.

Pienso en las familias, antes que en el fracaso del Estado (inapelable)…y aun a riesgo de pecar de ingenua u optimista patológica, estoy convencida que una mayoría de padres y madres querría cuidar bien a sus hijos, y procurar su mayor bienestar, cobijo, alas. Pero no se puede solos, ni inmersos en una cultura que no prioriza el cuidado , que lo desvaloriza, que habilita la separación (la conciliación familia-trabajo, tantos muros y vallas), que mira para otro lado ante los abusos de poder a los más pequeños.

Ahora, imaginemos cómo sería cuidar en un país que le confiere al cuidado el mayor valor (presente-futuro), que dispone apoyos para la crianza, la salud de los niños, el ejercicio de la parentalidad. Cómo sería decidir tener hijos en un país donde no se viva con el temor siempre de fondo no poder responder, de no contar con fuerzas, “con los medios”, la provisión ininterrumpida (por todos los años que toma criar), la garantía de poder educar, el acceso a salud en cualquier enfermedad de nuestros niños o nuestra (de quienes dependen en su cuidado). Sin miedo, sería otra historia para el amor.

El amor es una fuerza portentosa en nuestros hogares, pero no basta para el cuidado de cada niño y niña que vive en Chile, si ese amor -o actitud amante- no se expresa a nivel de una política pública al servicio de la actividad humana primordial del cuidado.

Qué distinto sería (y hay que ver cómo se expande el pecho imaginando esto) para nuestros niños, y para nosotros también: poder cuidar con menos carga de angustia, de tropiezos, de impotencias. Y qué cambio sustantivo viviríamos además, si como sociedad en vez de sojuzgarnos o sólo condenar, llegáramos a preguntarnos ¿qué cuida más, quiénes?, ¿y yo, cómo puedo ayudar, en la medida que sea?, ¿cuánta violencia y daño que atestiguamos no tendrá su origen en fracasos del cuidado que exceden a familias y alcanzan al país entero en su forma de organizarse, de gobernarse, de vivir, de priorizar qué y qué no?

Nuestros hogares, nuestras “democracias” domésticas nos enseñan que hay prioridades: ser amorosos, ser justos, guiar conforme los derechos y las responsabilidades van hilándose en un mismo ser humano niño, etapa tras otra. También aprendemos que es primero atender una fiebre, o llevar al doctor o al dentista a los peques, procurar su educación, sus útiles de estudio, o hasta comprarles zapatos (porque crecen más rápido y a nosotros no nos cambia el pie mucho cuando adultos). Ordenamos la vida, los tiempos, nuestras energías, en función de quién necesita más cuidado: los niños, pero a veces serán también madres o abuelos ancianos, parejas con problemas de salud. No sentimos que es “explotación” o “sacrificio”, o que las personas que cuidamos son una “carga” o son poco “autovalentes”.

El cuidado es un derecho: poder prodigarlo y poder recibirlo. Es también uno de nuestros actos más trascendentes proyectado hacia el futuro: lo que hoy cuida, ya está cuidando hacia adelante. Por eso respondemos. O al menos queremos hacerlo, aunque a veces cuidar como queremos, como se necesita hacerlo, se pruebe cuesta arriba o hasta imposible. ¿Qué pasa con nuestro Estado que no expresa esa claridad? Una pregunta que no querría existiera luego de 27 años desde el retorno a la democracia, y más de dos siglos como República.

Sename existe desde 1979. Un cuerpo, si lo fuera, que lejos de crecer se encoge, se lacera, hasta casi apagarse. La democracia, si fuera otro cuerpo, maternal, paternal, el que fuera, ha abandonado a estos hijos.

Desde 1990, en nuestro país, han dejado de ser niños y niñas, miles sin acceso a derechos mínimos. Otros violados del modo más extremo en cuerpo, alma, psiquis, todo. Se han realizado esfuerzos, progresos que valoramos, por cierto que sí (si no sería demencial), pero hay una pregunta insoslayable que llevamos años repitiendo: ¿ha sido prioridad la infancia, su cuidado? Categóricamente NO: como democracia no lo ha sido. No hasta aquí. Y nos ha llegado a parecer hasta “normal” o “inevitable”. Pero no lo es.

“Así es la vida, así es la guerra, sufriendo se aprende, crecer duele, no se puede depender de nadie, hay que rascarse cada uno con sus uñas, nada puede ser ‘regalado’, hay que ser ‘autosuficiente’, etc”. Podríamos llenar páginas con una serie de mensajes que de tanto ser repetidos -y no lo han sido accidentalmente- operan casi en piloto automático, confundiéndonos, alejándonos de nuestra humanidad, de nuestras vidas y amores.

El tiempo parece consumirse -quemando décadas como cajitas de fósforos regaladas en un caf’e- trabajando para subsistir, o para anestesiar, para continuar esa ilusión de inmunidad o control que se asocia al acopio o la protección malentendida. “Seguros” para esto y lo otro; prácticas descabelladas en las que nos acoplamos sin detenernos mayormente a pensar que entre coberturas y deducibles, en clave de pérdidas para cuerpos humanos, hogares o hasta un vehículo, lo “protegido” termina siendo, muchas veces, algo así como “2/3 de los órganos atacados por el cáncer (ah, no! y ese cáncer, muy gastador, entonces tampoco), 1/2 de la casa incendiada, 2 ruedas de 4, etc”.

La confusión es un monstruo grande y pisa fuerte (como cantaba Gieco de la violencia). Si hablamos de bienes para la vida, bienes comunes, de no-segregación, de equidad, de no confiar a un sistema egoísta la decisión inclusive, acerca de quiénes merecen vivir y quiénes morir (condicionando la salud, la esperanza de vida, al dinero de cada quien), más de alguien nos tratará de radicales, marxistas, cómodos, flojos, resentidos sociales, populistas, anticuados, o bien idealistas, sensibles, como una suerte de dispensa que se otorga a alguien que sin representar peligro, no está óptimo en sus facultades mentales, o vive en un mundo de fantasía. Esto cansa, cansa mucho. Porque la cordura de no querer ver daños ni miserias para nadie, la cordura de los deseos que tienen que ver con el sostén de las personas que viven aquí, podría ser sólo “humana”, o sólo cuerda. no necesitamos, creo, más adjetivos, y menos juicios. Tanta fría y maldita confusión.

Hace casi dos meses, en un encuentro comunitario, se realizó una actividad para niños donde éstos debían expresar sus deseos para un país “bueno”. “Bueno” como un niño puede pensar y sentir o añorar que sea el lugar donde vive. Mi hija menor escribió en un papelito azul sus 4 condiciones “comida gratis, salud gratis, educación gratis, casa gratis”. Las bromas pesadas no se dejaron esperar, los sarcasmos, los reproches velados a sus padres por habilitar “la patudez”, “la flojera”, y hasta “el comunismo”. ¿Quizás qué le enseñan a esta niñita?, supe que preguntó más de alguien por ahí (“bueno, la mamá que tiene…” y para variar sólo las madres como si la crianza no fuese una danza mayor). Del cuidado le enseñamos, nada más. De las expectativas esenciales, irrecusables, que cada camada de cachorros puede -o debería poder- sostener en relación al mundo adulto.

No escribió mi hija -y como cualquier niño podría bien haber soñado extravagantemente- “juguetes gratis, tablets, una granja llena de ponis, una nave espacial, una cancha de patinaje, dos viajes anuales a Disneylandia”. Cuando le preguntaron por qué quería que “TODO fuera gratis”, ella respondió “no es TODO: es sólo lo MÍNIMO para cualquier niño”.

He reflexionado mucho (y todavía) sobre la reacción adulta a algo tan sensato, tan inocente y lúcido en su fundamento de bienestar para la vida de los más peqeños, y mayor se vuelve mi pasión y convicción de que ya es tiempo, y hace mucho, de volcarse seria y concienzudamente en la construcción de otra relación con los ciudadanos niños, desde el Estado como “adulto superlativo”, y desde cada uno de nosotros también. El cambio de estructuras mentales, de formas de interacción, de trato digno y respetuoso, de vivencia de los DDHH como una ética que nos guía en la convivencia con los seres humanos niños, depende de todos, todo el colectivo.

Hemos reaccionado ante tragedias y hemos demorado demasiado en cambiar ese patrón de “apagar incendios” versus prevenirlos. Sabemos por ejemplo que a diario, en Chile, 53 niños y niñas viven abusos sexuales, uno cada 33 minutos, y eso no ha sido urgencia. 25% de la niñez vive en extrema pobreza y los más afectados son los niños más pequeños (en edad pre escolar) y tampoco es una preocupación que nos desvele.

De Sename, hemos conocido una lista de penurias y horrores pero todavía -a 2017- no vivimos una transición radical desde nuestro sistema de “protección” exánime (“última alternativa”, borderline orfanato, interventor de familias y generalmente las más vulnerables de todas) a un servicio -en el más profundo significado de esa palabra- destinado al apoyo y cuidado ético de niños y familias, con recursos materiales y humanos a la altura de la tarea, protagónico y líder en la generación de políticas y la agencia de cambios de actitud dentro del Estado y en nuestra sociedad (en relación a la niñez vulnerada, y a toda la niñez y sus DD).

un hito colectivo, agosto

La marcha (marchas) por la niñez de hoy sábado 5 de agosto además de una invocación -dulce, desgarrada también- a la justicia y al cuidado, es un destello de esperanza en la posibilidad de vivir más en sintonía, respondiendo y también anticipándonos a las necesidades del cuidado, de la educación para un milenio que es casi en partes iguales tan frágil como fascinante, de la preparación de las nuevas generaciones para que un día ojalá puedan elegir sus vidas de forma que el ejercicio de su libertad sea un acto que también –empoderados cada quien en su responsabilidad- honre el cuidado consigo, con el prójimo, con la tierra que nos prodiga un hogar.

Como muchos hombres y mujeres de mi generación (de los ochenta) he participado de activismos diversos desde la adolescencia (mis 15 años), y el más constante ha sido por la niñez. En años recientes, he asistido a marchas donde llegaron apenas decenas de personas, con mucho un par de cientos, reunidos en torno a mínimos éticos, buenos deseos, duelos, resistencias esperanzadas. Pero nunca en mis años vi una marcha como la que he celebrado desde la distancia (y hurra por internet) este 5 de agosto del 2017. Siento añoranza por no haber podido estar, y a la par, una emoción mucho más arrolladora y energizante y alegre (pese a los motivos que gestan la movilización) por lo que puede seguir si en realidad estamos despertando.

Los aprendizajes toman tiempo en habitar cada cuerpo, cada consciencia, nuestros mundos. Pero se deja sentir la posibilidad de agarrar otros lápices y hojas blancas para continuar escribiendo la historia de nuestro país y su infancia: cada uno nuestros hijos, nietos, sobrinos, todas las niñas y niños que son y también los que fueron, fuimos (van como muñecas rusas dentro de cada uno de nosotros, y ojalá sirvan de inspiración y combustible para el amor y la rebeldía que viene con él).

Soy en general una agradecida de la vida (y de la gratitud, valga la redundancia, porque ha sido un enorme pilar de reparación y de resiliencia y de enseñanza en el amor incondicional, ya como adulta y junto a mis hijas y otras personas amadas). Pero hoy la gratitud es muy puntual con cada persona que pudo sumarse a las marchas en cada región -personas de toda avenida de la vida, de todo partido, religión, movimiento, también a carabineros que al menos en las fotos, se veían sólo cuidando la trayectoria de miles- , y también con cada persona que quiso ir aunque no haya podido hacerlo por diversos motivos , y agradecida igualmente con quien no se sienta muy en sintonía con “la marcha” (y todo motivo es digno de respeto) pero sigue cada día haciendo lo suyo por los niños y niñas con quienes comparte la vida, o bien sueña con una niñez digna y feliz en su país o en la tierra, o simplemente con vidas mejores y tiempos más nobles para la humanidad en cualquier lugar, sea una esquina o una galaxia. Todos esos deseos, su textura, lo que irradian, van en bien de todos.

Doy gracias, pero megatómicas, a quienes compartieron fotos, videos y testimonios en vivo de lo que aconteció hoy: hermoso e histórico. Realmente ayuda a sentirse parte de #todalatribu y ayuda también a sanar un espacio muy íntimo donde la relación con el lugar en que uno nació y creció, siempre es un desafío.

Una marcha como la de hoy, en presente y futuro, pero también retroactivamente, se vuelve una gasa majestuosa para miles y miles de historias –de infancia y en otras etapas- que compartimos hombres, mujeres, niños y niñas, con el territorio que es nuestro hogar o que dibuja determinantemente nuestra identidad. Chile. Un país con tantas posibilidades de ser mucho pero MUCHo más justo y sensible, mucho más inteligente en su emoción y sus acciones destinadas al cuidado de toda su gente, partiendo por sus niños. Despejando confusiones (teñidas por el sistema, nuestros miedos, el dinero, la negación u olvido a veces de nuestra condición humana vulnerable y más orientada al amor y la colaboración que al abandono de los más indefensos en la jungla), se vuelve más posible.

Es importante lo que ha sido esta marcha de hoy, marchas, 2, 3, en paralelo, pero todas juntas al final, tanta diversidad que bienvenir, que apreciar. Por los niños, podemos con ojos distintos, vernos, y en esa luz, sin negar disensos, construir donde sí podemos hacerlo bien juntos, para que las nuevas generaciones sepan que podemos vivir desde una premisa de responsabilidad y cuidados incondicionales (“yo te aprecio, yo te cuido”) y hagan lo suyo cuando crezcan, también.

Se acercan elecciones presidenciales este año y el tráfago político puede distraer las voluntades de todos. No esperemos únicamente a que las autoridades actuales respondan ni dejemos a las que seguirán el cometido completo de lo que debe ser trabajado ahora, y como país, colectivamente.

Restarnos no es una opción desde el cuidado, y decir “esto nos atañe a todos” no equivale a absolver de deberes -o sanciones de la justicia- a quienes les correspondía cuidar bien de los niños confiados a la tutela del Estado (y esto incluye, por cierto, a un Congreso que ha incurrido también en negligencias). Pero conservando nuestra vigilia y lucidez en relación a la justicia pendiente, y a la urgencia de evolución expresada en políticas públicas bien diseñadas (sin ánimo analgésico ni cosmético) y expeditamente implementadas (quizás, de una buena vez, tomando en cuenta lo aprendido por otros países, por ejemplo, que han atravesado terribles crisis en sus sistemas de protección), creo necesitamos concurrir o estar abiertos a hacerlo en cada lugar o en cada esfuerzo donde podamos ser de alguna utilidad -y no juzguemos nuestras contribuciones: permitamos que se canalicen, que sean expresadas. Si el cuidado guía nuestras acciones, si nos ayuda a tomar decisiones (desde el ¿qué cuida más, ahora, hacia el futuro?), todo suma.

Un abrazo fraternal desde las montañas amadas por el pueblo Cherokee (uno que trataba bien a sus niños y sus mujeres, su tierra, y que incluso con sus invasores intentó desplegar una ética de dignidad y colaboración que aunque fuera herida de muerte en dos siglos pasados, sigue refulgiendo como lección para la humanidad ahora más que nunca).

Todo un pueblo, toda una tribu, todos juntos, y queda el eco en el corazón del verso de don Nicanor Parra de las gallinas que se ponen firmes, al fin, para defender a sus pollos. Firmes como sólo el amor nos ayuda a ser, con claridad y ternura; con capacidad de indignarnos, de rebelarnos, de fijar el límite para lo injusto y lo dañino, tanto como para expresar y levantar lo que preferimos y anhelamos para nuestras vidas y las de quienes amamos.

Nuevamente gracias infinitas por el regalo de este día, y de miles antes, y miles más que vendrán donde nos seguiremos encontrando.

Vinka

Vinka / Destacado en portada, Destacados / Derechos de los niños y niñas, Educación, etica del cuidado, prevención malos tratos /

Los gritos hieren

12 de Junio, 2017

Me habría gustado que el título del libro fuera “adultos gritones”, sin concentrar todo (para variar) en las madres. Pero dejando de lado el título -“Madre chillona” en español, “Schreimutter” versión original en alemán-, este libro es un excelente recurso educativo y nos invita a revisar qué significa que los “grandes” gritemos a los más chicos, y no me refiero a hogares que funcionan “a la italiana”, sino al grito que es agresión, exasperación, o una modalidad de discusión entre adultos que tampoco deja indemnes a los niños y adolescentes que son testigos de estas dinámicas violentas.

Este libro ayuda mucho a entender la experiencia, desde la perspectiva de los niños. El protagonista -hijito pingüino- lo establece en las primeras págs. “me gritó de tal forma, que salí volando en pedazos…mis alitas para un lado, mi cuerpo, mi cabeza…”. Los gritos pueden pulverizar, doler, aterrar, humillar, angustiar. Agitan el corazón y dejan un eco que no es llegar y desoír, que resuena y deja marca en todo el ser.

Pensemos en cómo recibirán un grito los niños si a veces, sin gritar pero ante una voz que tiene un tono más categórico, o bien frío, desapegado, sin siquiera usar palabras más duras, hay pequeños que dicen “no me grites, no me reten”. Es porque así lo sienten: una estridencia íntima, un rechazo que es casi un alarido. Y no es de extrañar que muchos niños pequeños, luego de que les gritan, compartan un relato que omite el grito pero expresa “me pegaron”, aunque sepamos o constatemos que no fue así, que no hubo golpe. Pero así se sintió. No es que los niños estén confundidos o fabulando: a muchos realmente les duele, y lo viven como si la agresión hubiese sido física. Y lo es, si consideramos que al fin y al cabo, todo lo experimentamos desde el cuerpo.

Los gritos, todavía demasiado frecuentes en nuestros hogares y aulas, se conciben como una forma de maltrato o abuso emocional y psicológico por sus efectos en la autoestima, seguridad y estabilidad emocional, en la conducta de niños y adolescentes –retraimiento, agresividad- y en su salud (depresión). El impacto y daño que inflige un grito es comparable y muy similar, según diversos estudios, al impacto del maltrato físico.

Por eso es preciso que el mundo adulto y como sociedad revisemos creencias como que la “disciplina verbal severa” (gritos) puede ser menos lesiva o hasta “reemplazante” de los golpes (como si se tratara de una mejora), y examinemos concienzudamente la evidencia científica, abriéndonos al autoexamen y el cambio colectivo de actitudes a este respecto. Eso significa, también, no sólo promover los buenos tratos o hablar de los efectos del maltrato infantil en cualquiera de sus formas, sino ojalá revisar qué pasa con los apoyos al cuidado, qué tipo de modelo de sociedad determina formas de relación, de trabajo, que pueden ser estresantes y abusivas, qué pasa con nuestra salud, de qué manera se acompaña o sabotea nuestro rol de padres y madres, qué actitudes son frecuentes en diversos en relación inclusive a la presencia de niños. Podemos tener la mejor voluntad, pero entre el cansancio, las preocupaciones, o el solo navegar la cotidianeidad observando reacciones de otras personas al llanto o inquietud de un niño en viajes largos en micro, buses o en aviones, o en una sala de espera, en un cine, ¿cómo termina siendo afectada nuestra capacidad de contención, de acogida, frente a nuestros hijos? Más de alguna vez podemos terminar retándolos o subiéndoles la voz, y luego sintiendo mucha pena y culpa por haber cedido a nuestro agobio.

Actualmente, la evidencia nos permite entender que no sólo son inefectivos los gritos (que muchas veces terminan convirtiéndose en un refuerzo del problema que supuestamente esperaban corregir) sino sobre todo son dañinos para el desarrollo intelectual y emocional de los niños y adolescentes.

Diversos estudios demuestran cómo los gritos activan estructuras cerebrales, específicamente el sistema límbico, que regulan las respuestas de defensa o huida ante el peligro. La activación reiterativa de estas áreas le “informa” al cerebro que su entorno no es seguro, y como resultado de lo anterior se deterioran conexiones neuronales necesarias para la regulación de funciones cognitivas superiores como la atención, planeación, toma de decisiones, pensamiento crítico. El perjuicio es emocional, intelectual, y junto a estructuras cerebrales, recordemos que dolores afectivos y el estrés agudo debilitan el sistema inmune, y hasta son capaces de dañar al corazón, literal, físicamente (ver).

Muchos de nosotros –generaciones criadas con “mano dura”- recordamos cuánto nos gritaron de niños, en todos lados, y cómo se iban nuestras manos instintivamente hacia los oídos (como si cubriéndolos, pudiésemos cubrirnos enteros) o cómo se recogía nuestro cuerpo ante la voz estridente, quizás del mismo modo en que nos ovillábamos antes de recibir una golpiza. Pasan los años y no deja de sorprenderme el poder de la voz, para gestarse y reparar, o para trizar el cielo, trizarlo todo. Lo más blando y humano, vuelto espina (no de gotita de sangre en la punta de los dedos; espina de Ruiseñor y la Rosa, esas espinas).

Aun de adultos, si simplemente evocamos qué sentimos cuando alguien nos levanta la voz y nos trata con palabras agrias (o con silencios despectivos y condenatorios), no será difícil ponernos en el lugar de los niños y querer a toda costa, con todos los medios y trabajo personal que podamos desplegar (pidiendo ayuda a otros si es preciso), evitar la herida de los gritos a nuestros hijos.

Recuerdo al papá de una compañera de colegio que era el señor con la cara más bondadosa y la actitud más serena del mundo, y cuánto me sorprendió que contara, en tiempos de la recesión de comienzos de los ochenta, plena dictadura militar además, cómo vivía asustado de perder su trabajo sin poder más encima hacer nada frente al trato abusivo de su jefe. Por las tardes, antes de dirigirse a su casa, iba con su citroneta cerca de un cerro (no recuerdo cuál), y ahí gritaba y lloraba para dejar en el viento lo que no quería por ningún motivo llevar a su hogar, donde esperaban sus tres hijas. Los tiempos van cambiando, pero como adultos sabemos lo que es vivir muchas veces sometidos a estreses o experiencias que se sienten abrumadoras, sin salida cercana. Temblamos también. Y enfrentamos nuestra sombra más de una vez.

Aunque todavía hay quienes dicen que de niños “no fueron traumatizados” con golpes ni con gritos (naturalizando peligrosamente la perpetuación de nuestras violencias), una mayoría de adultos expresa sentimientos de culpa después de gritarles a sus niños; y muchos padres y madres comparten la promesa reiterada que se hacen a sí mismos, de “nunca más” volver a hacerlo. Fuera del impacto mayor para los niños, los adultos también sufren los efectos de sus propios gritos. Al hablar de los gritos de sus padres, muchos niños no suelen juzgarlos como “unos histéricos o violentos”, pero sí se preguntan por qué gritan “si a todos nos hace mal”. ¿Qué cuida, qué no? Los más chicos no sueltan esa brújula ni en el peor temporal.

Alguien escribió (no recuerdo su nombre pero sí la emoción que dejó su reflexión) que todos podíamos considerarnos “buenas personas” sin mayor problema hasta que nos convertíamos en padres y madres y veíamos a diario nuestra falibilidad. Creo que este libro es una generosa oportunidad que se nos presenta, a cualquier edad nuestra y de nuestros hijos/as, para conversar sobre los gritos, las violencias que nos rondan, los vínculos y su vulnerabilidad ante abusos de poder, y por encima de todo, sobre la posibilidad que tenemos, cada uno y juntos, de cuestionar aquello que nos puede herir y minar, para transformarlo en cuidado.

Aquí enlace en slideshare.

Vinka / Artículo, Blog, Vinka Jackson / abuso sexual infantil, Derechos de los niños y niñas, etica del cuidado /

Abuso infantil, cuidado ético y los medios *

30 de Mayo, 2017

“El rol del mundo adulto, cuando los niños han sufrido un trauma, es similar al de la gasa. Ésta no cura la herida, pero la protege.”- Peter Levine, Terapeuta norteamericano especialista en Trauma.

“Estoy tratando de escuchar a la piedad, su idioma. Estoy tratando de inclinarme hacia los pantanos y oír lo que se confiesa limpiamente” – Jorie Graham

En la esfera del abuso sexual infantil (ASI), han sido constantes las observaciones y recomendaciones a los medios -realizadas por profesionales que trabajamos con víctimas-, sobre el trato a las víctimas, y el cuidado con posibles evocaciones traumáticas debido a los lenguajes que se utilizan y a la forma -muchas veces abrupta, o sensacionalista- de abordar la noticia.

También hemos advertido sobre la necesidad de proveer algún suelo, de educar, para permitirnos como ciudadanos recibir ese tipo de noticias con respeto, a consciencia, no desde el terror. Por encima de todo, hemos invocado una y otra vez al cuidado de los niños y la no vulneración de sus derechos. Sin embargo, todavía vemos que falta mucho por lograr antes de poder sentirnos tranquilos con la cobertura que se realiza en nuestro país, de casos de abuso sexual infantil.

Creo firmemente que el principio fundamental de la libertad de prensa y del derecho/deber de informar, no debería ser irreconciliable con el cuidado ético de víctimas de trauma y la adhesión a marcos de derecho -nacional e internacional-que protegen a la infancia. Tampoco debería sernos ajeno el cuidado de los procesos de justicia donde se involucra a niños o víctimas de trauma.

Es preciso comprender que cubrir viajes espaciales, investigaciones financieras o elecciones políticas, no es equivalente a informar sobre experiencias humanas dolorosas. Si la entrega de noticias entra en conflicto con la protección de la integridad física, psicológica o emocional de los niños, el resguardo a su privacidad o la provisión de todos los recursos necesarios para garantizar su salud y recuperación, entonces sus derechos son directamente puestos en riesgo, cuando no vulnerados.

La libertad, cualquiera, supone responsabilidad. Y es entendida así, de modo universal, cuando constatamos que existen criterios reguladores para audiencias televisivas y de cine (según edad), y que la prensa en otros países tiene la obligación de publicar advertencias preventivas sobre la crudeza de imágenes, relatos, o la posibilidad de que estos despierten síntomas de estrés post traumático en personas que han vivido experiencias límite (entre las que se cuenta el A.S.I. y los asaltos sexuales). El argumento se sustenta en el respeto a derechos, la dignidad e integridad de ciudadanos y de las víctimas –y querríamos que fuera el argumento suficiente-, pero también en la precaución de no exponerse a demandas por daños morales o violación de privacidad.

En un país como el nuestro, donde los derechos de los niños no son exigibles -en tanto continuemos sin ley de garantías integrales- y donde no existen reglamentos explícitos (sólo recomendaciones, sugerencias) sobre el tratamiento ético de noticias y reportajes que involucren a la infancia, dependemos del buen juicio y de la disposición sensible o humanitaria que quieran desplegar los medios: esa pregunta responsable ANTES de informar, acerca de para qué y cómo hacerlo, teniendo en cuenta a quiénes se debe proteger y de qué manera debe ser presentada la información –y cuál- para honrar ese cometido de cuidado.

No es cuidado cuando media la destemplanza, la selección tendenciosa de información, el encono en la manera de contar (o titular, o publicitar) una historia. No es cuidado olvidar el respeto que expresa una noticia por todos los seres humanos involucrados en una experiencia durísima como el ASI, partiendo por niños y niñas, y pensando también en comunidades, o la sociedad en su conjunto.

Lamentablemente, el propósito de mucha información que se comparte sobre A.S.I. en nuestro país, confunde o sólo alarma -o directamente daña, atiza la turba y ahonda la herida moral de personas y comunidades. Más que llamar a poner atención o crear consciencia, lo que vemos es la incitación de un pánico efímero y sensacionalista que a poco andar se disipa, dejando a la indiferencia o al olvido su lugar acostumbrado cuando lo que necesitamos, urgentemente, es crear consciencia, educar para la prevención y el autocuidado, y compartir herramientas para apoyar a víctimas y comunidades.

Viendo o leyendo noticias muchas veces, cuesta creer que alguien se pregunte nada sobre los niños y sus seres queridos (co-víctimas), o los docentes, personal y familias que son parte de una comunidad educativa, o el barrio, y el país completo. Se informa -o vocifera, a veces- cualquier día lunes sobre “denuncia en fiscalía por posible abuso sexual en jardín infantil equis” (el momento en que se inicia la investigación), dos días después: “van tres niños abusados en ese jardín”, y en cuatro días, “nueve son los niños violados/ultrajados/en jardín investigado”. Cuando consultamos por la verificación de estos diagnósticos terribles, resulta que todavía están en proceso o no son concluyentes. ¿Qué pasa si encima son un “error”? (ver video en corte). ¿Qué sucede si se vincula el abuso de un niño o niña pequeños a un profesor, y resulta que ese abuso sí ocurrió, pero en el hogar? Los procesos de evaluación diagnóstica, y de investigación en la justicia merecen respeto, tiempo. Cuidado.

A lo anterior, se suman arengas y francas incitaciones a linchamientos públicos vía medios o redes sociales -no sólo en voz de medios de prensa, sino de activistas, y hasta de profesionales vinculados a casos, cuestión que los colegios profesionales y universidades deberían sancionar- antes de que siquiera se cuente con procesos judiciales terminados. O se realizan -así sea veladamente- llamados a la caza o exterminio de “pedófilos” sin realizar distinciones, por ejemplo, entre el ofensor que efectivamente tiene una parafilia e innumerables víctimas a su haber, de aquel que abusó como resultado de un accidente cerebral que alteró su conducta (se ha observado en ancianos, y no, no justifica nada, pero es una realidad), o de quien estableció una relación de incesto con sus hijos o nietos en la dinámica más compleja y devastadora imaginable (y donde duela o no admitirlo, existió/existe/existirá tal vez una zona nebulosa donde el afecto sigue siendo posible). Solo por mencionar algunos casos terribles donde no: NO es irrelevante la precisión, menos para quienes han -hemos- transitado la experiencia.

Si la forma de informar es irresponsable, o cruda y descarnada, o si los periodistas no están bien preparados o informados, o bien se expresan de formas amenazantes, imprecisas, crueles, enfurecidas (por más que esas emociones los adultos podamos explicárnoslas), o dividiendo el mundo entre buenos y perversos, el resultado es que se puede dañar mucho y arriesgar a quienes más se quería proteger.

Observando el comportamiento del mundo adulto o el tratamiento del abuso vía los medios, muchos niños podrían pensarlo cien veces antes de compartir su verdad, y otros que ya lo hicieron, como ha sucedido, negarán su relato para proteger a sus seres queridos, a sus familias tensionada por exigencias de procesos judiciales, o hasta al mismo abusador (a quien muchos niños dudan si quieren ver “castigado” por el afecto que todavía existe, aunque cueste comprenderlo).

Desde otro lugar, en adultos traumatizados, las crisis de angustia y pánico provocadas desde el “gatillo” de una noticia, son de la mayor seriedad. Quienes trabajamos con sobrevivientes de ASI apenas dimos abasto el año 2012, para contener tanta recaída. Daños y más daños. ¿Tendrían responsabilidad los medios o las personas destempladas a quienes dan tribuna, si una víctima de abuso intenta el suicidio y muere? Es una pregunta que me ronda hace mucho.

Lo que se requiere de todos nosotros, y a niveles críticos -lo dicen los expertos en trauma y ASI- es una voluntad de protección para las víctimas, y una actitud serena, respetuosa. Capaz de propiciar -sin nuevas heridas- el cambio de una sociedad, desde el ejercicio (en toda esfera) del cuidado ético.

Quiero expresar muy claramente que esperar de los medios una actitud cuidadosa y la pregunta sobre cómo hacerlo mejor, no cuestiona el enorme peso que tienen y su influencia en la visibilización de temas relevantes y urgentes. Hay cambios que les debemos. Eso no se olvida. En nuestro país, no fue sino hasta que los medios informaron sobre los abusos ocurridos en la Iglesia Católica, que finalmente fue posible abrir la conversación, y digo solamente “abrir” porque en muchos entornos todavía era difícil, al año 2009, 2010, siquiera mencionar el tema de ASI. Quizás, del mismo modo en que una familia resiste aceptar el horror de que el abuso ocurriera en su seno (muchos sobrevivientes son responsabilizados de una “mácula” en la historia familiar, por develar la verdad), la familia más grande que es una nación no está exenta de sus propios duelos y limitaciones.

Paso a paso, es innegable lo mucho que hemos debido aprender y crecer desde tiempos del Informe Especial y ese histórico Tolerancia Cero donde por primera vez escuchamos la voz herida y prístina de James Hamilton. Gratitud, todavía, cada vez que se promueven conversaciones constructivas, educativas, debates que ayudan a comprender, por ejemplo, por qué es imperativo que crímenes como el abuso sexual infantil, por la edad de ocurrencia del delito, y el largo tiempo que lleva comprender y elaborar lo vivido, no pueden estar sujetos a plazos de prescripción arbitrarios y ajenos a la evidencia científica y en materia legislativa (a nivel mundial, en occidente, e inclusive en Latinoamérica, considerando que en Argentina ya se legisló la imprescriptibilidad del ASI).

No obstante todo lo que podemos reconocer y valorar, siguen ocurriendo situaciones donde queda claro cuánto camino falta por recorrer. El año 2011, se publicaron los expedientes de la causa contra Karadima (ocho PDF en total), incluidos nombres, teléfonos y direcciones de los afectados. En clara falta, debieron bajar los archivos solo para borrar los datos con marcador negro e insistir en su publicación sin que nadie se detuviese a pensar en lo que esta acción implicaría para las víctimas adultas, y menos para los niños. Había menores de edad, hijos de J. Hamilton, y sus amigos o compañeros de colegio, que debieron conocer de situaciones atroces vía los expedientes. Datos que el padre, o madres en otros casos, quizás habrían querido omitir por cuidado de sus hijos, en espera de que ganaran madurez, o en espera de que concluyera el proceso judicial, o bien en espera de nada, porque hay vivencias que a veces permanecen en zonas de silencio elegidas por quienes la vivieron, y es su derecho.

Más grave inclusive que arriesgar a víctimas adultas, es arriesgar a las víctimas que son niños y niñas, exponer sus identidades o las de sus familias, y comprometer también la vida de sus comunidades educativas (donde más encima otros niños y niñas, cientos, a veces miles más, se verán afectados).

El detalle de los actos de abuso –junto a pericias ginecológicas, detalles personales, fichas de salud, imágenes, etc., que son parte de los expedientes judiciales- son exhibidos sin piedad y dejan a las víctimas sin posibilidad de elegir, algún día, qué es lo que dejarán dentro o fuera de sus zonas de examen íntimo en relación al trauma vivido. Una adolescente víctima de ASI que atendí años ha, sentía mucha angustia porque “algún día”, si quería postular a un trabajo o contraer matrimonio, sus posibles empleadores o “la suegra”, tendrían acceso a los detalles más tristes y sórdidos de su vida, por las noticias que se habían publicado durante el proceso judicial y que continuaban disponibles vía internet.

Recordemos, de hace un par de años, la cobertura de Ciper sobre el caso del Gerente del Banco Central. Los nombres completos de los padres estaban ahí (ambos dieron varias entrevistas durante el proceso, además), y el colegio de las niñas, y escalofriantes detalles sobre sus testimonios. ¿Protección de identidad; derecho a la reserva para protegerlas? Escasamente. Lo mismo ocurrió en relación a las víctimas de abuso de John O’Reilly (de la Legión de Cristo). Y perdemos la cuenta de cuántos casos de niños y niñas de Sename son abordados por los medios sin el respeto que merecen sus identidades e historias, y sin contribuir a mayores cambios en la forma de entender qué se necesita como respuesta colectiva (y como exigencia a nivel del Estado, o de líderes actualmente postulándose a la presidencia, por ejemplo), más allá del estupor mayor o menor según el momento.

Los medios de prensa argüirán su derecho y deber de informar y desde esas premisas asimismo pedirán testimonio a padres, u otras personas cercanas a los niños abusados y sus familias, o a los profesionales de apoyo que, en mi opinión, necesitan -como todos los involucrados en estas experiencias difíciles- desplegar el más alto y debido cuidado a la protección de la identidad y dignidad de las víctimas y co víctimas (las familias), de sus procesos de contención y reparación, y también de la justicia (mientras sigue su curso).

Preocupa que, en la búsqueda de información, se olvide el deber de cuidar a quien habla (el entrevistado), que puede no estar en su mejor momento para decidir hacerlo -menos cuando la demanda primordial de padres y madres no es dar entrevistas, sino acompañar la delicada intimidad de sus hijos-, y mucho más importante, cuidar a los niños víctimas. No puede ser prescindible la reflexión sobre qué nivel de detalles se está dispuesto a revelar sobre el abuso de un niño, o sobre qué mayores sufrimientos podrían infligir los mismos periodistas bienintencionados, o los padres y profesionales vinculados a un caso, cuando responden a los pedidos de la prensa (sin recordar que casi de todo, hoy en día, queda respaldo en internet, y que a futuro, los niños podrían ser los más afectados).

Así solo se hable de ellos, los niños merecen protección: las palabras pueden hacer daño, re-victimizar y ahondar en los efectos del abuso y la experiencia traumática. El derecho a la privacidad también es un derecho de los niños (aunque no puedan comprender o elegir en el presente).

Las universidades y escuelas de periodismo tienen un gran desafío pendiente en materia de formación ética respecto de la infancia y de las víctimas de trauma. Los equipos de prensa de diversos medios, también. Y las asociaciones que a nivel nacional agrupan a periodistas y comunicadores sociales. El Consejo Nacional de Televisión -y en ocasiones, desde tribunales- ha ejercido un rol como moderador y protector en algunos casos, pero carecemos como país de un estándar explícito y mandatario para cobertura periodística y tratamiento de trauma desde el cuidado ético por niños, víctimas infantiles y/o sobrevivientes adultos hombres y mujeres de abuso sexual infantil (que sufren de estrés post traumático y otras consecuencias perdurables del abuso y violencia vividos en la niñez).

Una periodista me comentó alguna vez, muy orgullosa: “Hemos impulsado con fuerza este tema, ¿has visto? Queremos honrar nuestra responsabilidad social”. Recuerdo su expresión desconcertada cuando le respondí que me daba cuenta y lo valoraba, pero que me parecía que todavía hacía falta mayor autoexamen y detenerse a evaluar esa “responsabilidad”, cada persona y como equipos de prensa, desde un estándar ético de cuidado que ayudara a decidir cómo informar, mediante cuáles voces (o vocerías), y conforme a derechos humanos y premisas de protección de la niñez (y de sus entornos). Para no arriesgar más daños (como si ya no fueran suficientes), y continuar aportando a esa nación mejor, sin abusos, que contra toda evidencia gris, no dejamos de añorar.

*****

* Publicado originalmente en ElPost.CL 2013 (gracias) y actualizado para este blog en 2017.

Muy recomendable: sitio web del DART Center, www.dartcenter.org con varios recursos en inglés y traducciones al español sobre responsabilidad de la prensa con las personas y el tratamiento de noticias en situaciones de trauma.

Vinka / Artículo, Blog, Vinka Jackson / abuso sexual infantil, Derechos de los niños y niñas, Educación, educación sexual, etica del cuidado, responsabilidad mundo adulto /

Cuidado ético y educación sexual

30 de Septiembre, 2016

Errar –y ser vulnerables- es de lo más humano que tenemos. Sin embargo, cuando se trata del ejercicio de responsabilidades adultas que además están contenidas en el ejercicio de autoridad –en este caso, cívica, municipal, gubernamental con el manual “100 preguntas de sexualidad”- pensaríamos que el esfuerzo va dirigido a trabajar con el mayor estándar de excelencia y precisión, y asimismo, de evitación de errores. No hablamos de “detalles”. Tampoco de “minucias” que puedan llevar a “interpretaciones subjetivas”. Minimizar o relativizar no hace bien, y menos cuando se trata de la niñez y su cuidado.

Quizás porque se minimiza o se confía excesivamente en el propio criterio adulto o “experto” –olvidando que siempre bordeamos, habitamos, lo falible- es que se llega a incurrir en errores como los siguientes, desde el Estado: en el gobierno anterior (de S. Piñera), el Ministerio de Justicia difundió un manual de prevención de abuso sexual infantil donde un “hada” enseñaba a los niños criterios de protección en relación a los adultos, y luego ella misma –supuestamente para ejemplificar- les preguntaba si podía tocarlos “debajo de la ropa”. En el actual gobierno (el año 2015), el Ministerio de Educación adquirió el libro “Caperucita se come al lobo” (miles de ejemplares para todas las escuelas de Chile) que fue distribuido y luego retirado, gracias a que un niño, sí un niño, preguntó a su profesor si realmente se trataba de un material educativo, advirtiéndole de su alto contenido sexual adulto. La propia autora señaló que NO fue pensado jamás para otro tipo de lectores que no fueran personas con criterio formado (ver post, por favor).

Los anteriores son ejemplos de iniciativas originadas en la buena intención y la preocupación por aportar recursos educativos para niños y adolescentes en temas realmente importantes (vinculados al autocuidado, la prevención de violencia sexual). Sin embargo, terminaron siendo grandes errores por falta de precisión, prolijidad; por actuar con prisa también. Podríamos, podría el Estado, haber aprendido mucho de estas experiencias. No parece ser el caso y si lo fue, esas lecciones fueron olvidadas.

El Estado no se exime del imperativo de cuidar éticamente. Todos los actores sociales son necesarios en acciones e iniciativas destinadas a proteger a cada nueva generación, aportar en su educación integral –la sexualidad debe ser parte de ello- y estimular la participación de los ciudadanos niños/as y adolescentes. Esto siempre será bienvenido. Y como mensaje, comunica a los más pequeños y jóvenes que nos importan y que realmente estamos presentes.

En relación a la educación sexual, es fundamental –y bello- recordar que todavía, en este siglo y milenio, diversas encuestas y estudios siguen reflejando que la nueva generación recurre, o querría recurrir a los adultos como primera fuente de información para resolver inquietudes en sexualidad humana: en primer lugar a sus familias, y luego sus profesores/as, incluso por sobre internet y sus pares. Yo lo encuentro maravilloso, un honor, pero también una tremenda responsabilidad como padres, madres, familias, educadores, y también desde las autoridades adultas.

Por estos días, ha estado muy presente en las conversaciones país el documento “100 preguntas sobre sexualidad adolescente”, elaborado y publicado por la Municipalidad de Santiago. Aun valorando la iniciativa, lo reitero, y especialmente porque alienta y recoge las voces de l@s adolescentes, muchos hemos ya reparado en un error grave en la pregunta #77 (existen otras imprecisiones y acotaciones que realizar, pero no quiero desviarme del foco). Es imprescindible rectificar a la brevedad, en la versión digital y antes de que la versión impresa sea distribuida en escuelas como se ha anunciado (incluyendo, es lo esperable, la fe de erratas o anexo que amerita, como mínimo).

Tal como fue planteada por los adolescentes la pregunta señala lo siguiente: “si una niña de 6 u 8 años de edad tiene relaciones ¿puede quedar embarazada?”.

La respuesta del comité de expertos (y el centro no está en “expertos” sino en “adultos”, y eso hay que repetirlo todas las veces que sea necesario) se centra únicamente en la llegada de la pubertad y la menarquia (primera menstruación): “el riesgo de que una niña pueda quedar embarazada no podría darse porque aún no se presenta la pubertad, sin embargo en el caso de las niñas de 8 años, existiría un riesgo precisamente por el inicio de la pubertad que puede ocurrir a esa edad”. (por favor ver pag 115 del manual).

En primer lugar salta la disonancia garrafal al leer “relaciones”. NO tienen niñas de 6 u 8, “relaciones sexuales” (no existe consentimiento, ni discernimiento y ni siquiera la capacidad física ni psíquica para resistir una irrupción así en el desarrollo) y si un embarazo llega a ocurrir es porque una niña fue vulnerada.

No se explicita en el manual que un embarazo a los 8 años, en organismos y psiquis inmaduras, todo tan pero tan pequeño, sería peligroso -con un enorme riesgo vital, físico y psicológico, para las niñas-, y que de darse una situación como ésta, además de ser completamente anómala, se tratará de un delito en la inmensa mayoría de los casos. Porque aquí hablamos de abuso sexual, de violación.

Respondiendo a preguntas que me han hecho estos días, podría darse abuso sexual entre menores de edad y resultar en embarazo (por ejemplo, niña de 9 y adolescente de 11 años, aunque por su edad no sea imputable). En el caso de violación por un adulto, sí será totalmente imputable, y su crimen es claramente definido como tal por la ley chilena (no somos un país, menos mal, donde exista “matrimonio infantil” que es una aberración, lo siento, no me da para relativismos culturales aquí).

Nada de lo anterior se establece ni desarrolla en las respuestas provistas por los adultos para el manual, y fuera de perder una oportunidad educativa de enorme valor, se incurre en una falta gravísima al omitir información sobre delitos sexuales contra niñas menores de edad (en otros países, un error de esta magnitud muy posiblemente habría significado no sólo sanción social, sino acciones desde la justicia contra los responsables legales de la publicación y la autoridad que la patrocina).

Me han consultado mucho estos días, también, por interacciones sexuales entre niños. Lo agradezco porque es importante aclarar nuevamente que no se trata de “relaciones”. Los niños y niñas –de 6 u 8 años de edad a quienes alude la pregunta #77- pueden realizar actividades como la autoexploración y “juegos” con otros niños, y está dentro de lo común y/o esperable para esas edades, pero la forma de observar esa experiencia requiere de los siguientes criterios: es frecuente y común si se da entre niños de la misma edad o etapa, inclusive de estaturas similares, con espíritu lúdico, divertido, parte de la curiosidad infantil. Pero si se da con coerción, con violencia entre los niños/as (por ej., amenazas de “te pego” o “te quito algo” si no haces lo que te digo), o como una forma de jugar recurrente y casi exclusiva, o excluyente (con desinterés casi total del niño/a por otros juegos o actividades ya sea en el hogar, la escuela u otros espacios), en esos casos, es recomendable consultar con un especialista a la brevedad.

Ahora, desde la municipalidad se ha señalado que quisieron acoger las preguntas de los adolescentes tal cual habían sido realizadas –parte de su metodología de trabajo: adolescentes preguntan, expertos adultos responden- y que en realidad ésta, la #77, aludía en general a la edad a partir de la cual se pueden producir embarazos.

Si era así, de todos modos habría que haber sido muy específicos y claros en que es incorrecto y NO se puede hablar de “relaciones”. Y aun cuando la pubertad puede comenzar entre los “8 y 13 años”, como señala la respuesta del libro, estamos hablando de niñas. Recordemos a “Belén” (de Puerto Octay, 11 años) y a cuantas niñas de las cuales hemos conocido –y cuántas más de quienes no se cuenta su historia, o no llegamos a saberla- embarazadas como resultado de abusos, incesto y violaciones.

Más aún, y no me parece susceptible de omisión: aun compartiendo el respeto incondicional por la voz de los adolescentes y el criterio de no reformular sus preguntas (y dejarlas tal cual fueron expresadas), asuelan dos preocupaciones:

1- El título (y sentido) del libro es “100 preguntas sobre sexualidad adolescente”, y no “100 preguntas adolescentes sobre sexualidad”. No es irrelevante la distinción porque las niñas de 6 u 8 años no tienen nada que hacer en la “sexualidad adolescente” y es preocupante si se percibe así; si en el imaginario o inquietudes de los/as adolescentes están incluidas niñas tan pequeñas. La pregunta que sigue, INEXORABLEMENTE, es ¿por qué? Y esto engrana con la segunda preocupación:

2- frente a una interrogante planteada en los términos de la pregunta #77, lo que resulta esperable es querer explorar desde dónde surge, por qué un o una adolescente centra su inquietud o preocupación en relación al comienzo del embarazo en niñas de 6 u 8 años y las “relaciones” con ellas: ¿es por una vocación de cuidado con las niñas y niños de esas edades?, si fuese la única alternativa, sería encomiable y digna de ser explicitada (porque alienta y esperanza ver a generaciones de jóvenes comprometidos con la protección de los más chiquitos).

Pero también puede haber otras posibilidades, y todas dignas de alerta: el o la adolescente que planteó la pregunta ¿fue por algo que vio en las noticias o internet, o que escuchó en una conversación?, ¿fueron esas “relaciones” (como se definen) parte de su experiencia de los 6 u 8 años. y si fue así, con quién?, o bien ¿conoce a alguna niñita que esté siendo abusada ahora mismo?, ¿se trata de un amigo o amiga que siendo adolescente tiene “relaciones” (abuso sexual, violación) o se lo ha planteado, con niñas pequeñas? Todas estas interrogantes son de la mayor relevancia y un equipo experto no puede omitirlas sencillamente. Había que cuidar, interceder, eso primero que nada. Y realizar tal vez una excepción -para efectos del material a publicarse- y aquí sí reformular la pregunta. ¿Dónde estuvo la guía responsable adulta?

Estas preocupaciones podrán ser opinables para más de alguien, pero no surgen sólo de mi esfera de trabajo, o de una forma de ser en relación al preguntar (desde chica), sino también desde el ser mamá y, como muchas mamás y papás, uno se acostumbra a “preguntar de vuelta” cada vez que los hijos llegan con una inquietud de forma de conocer su motivación, de dónde surge la pregunta, o qué saben ya acerca de un tema para así poder responderles de la manera más clara y precisa, más contenedora, y apoyarlos en lo que necesiten.

Me queda rondando –y admito con angustia- el origen de la pregunta 77 y si no entraña algo más, un pedido de ayuda, de guía, y es difícil dar por asumido que el equipo de la municipalidad se haya hecho cargo, cuando por otro lado ha sido tan profunda la omisión, el error, y lo que ello implica. El flanco de desprotección que deja abierto.

Querría saber también qué clase de contención y orientación adulta -si la hubo- tuvieron los adolescentes antes, durante y después de la edición del libro, y qué vínculos y consultas se realizaron a profesionales del Ministerio de Salud, Justicia y Educación (médicos, docentes, abogados), y asimismo con organismos como Unesco en CHile (que tienen un material increíble en educación sexual y relaciones humanas para todo el ciclo escolar, no sólo adolescentes e integra la afectividad, información sobre derechos, prevención de violencia y abusos sexuales, es muy completo), para fortalecer este proyecto. Si ello hubiese requerido más tiempo, bien habría valido la pena.

***

Los esfuerzos por prevenir abusos sexuales que realizamos como sociedad, por responder a la realidad de las víctimas –contra viento y marea, porque es un recorrido lleno de obstáculos-, y por garantizar su acceso a justicia y reparación, no son ayudados en lo absoluto con errores como los que señalamos en relación al manual del Municipio de Santiago.

Al leer la pregunta #77, pensé de inmediato “ojalá mamás y papás de niñas que han sido violadas a esas edades no lean esto, no llegue a sus manos”, ni a las de sobrevivientes adultas en procesos de terapia donde ha costado tanto comprender que fueron víctimas, y que no porque hubiesen dicho “sí” a un padre, o abuelo, o profesor, dejó de ser un crimen la violación, el incesto, en una dinámica donde no existe, jamás, el consentimiento: sólo sometimiento ante el adulto abusador.

Los adolescentes que participaron del libro de la municipalidad no tendrían cómo haber anticipado consecuencias, pero habría esperado –con todo lo que ya sabemos- que los adultos sí lo hicieran. Con respeto por el comité de profesionales adultos que proveyó las respuestas, es preciso señalar que aquí la responsabilidad no se limitaba a ser “técnicamente correctos”. Aunque en relación al embarazo en los seres humanos sí sea efectivo que se convierten en una posibilidad con la primera ovulación, menarquia y llegada de la pubertad, esto no es la información completa y está muy lejos de serlo.

Lo técnico, o lo biológico, desprovisto de contexto –sea que se trate de un libro, o de una sola pregunta como la #77- de poco sirve, sin situarse en el imperativo de cuidado ético de la niñez y adolescencia, en las tareas y posibilidades específicas de niños y adolescentes en distintas etapas de su desarrollo, en el vínculo de la sexualidad con vidas que son cuerpo-mente-emoción-relaciones (y no sólo órganos o funciones), todo lo anterior junto a la explicitación de riesgos de vulneraciones e información pertinente a lo que ya ha sido consensuado como delitos sexuales. Sin esto, el cometido no sólo queda a medio gestar; se vuelve negligente.

Si un adolescente toma el manual y entre las 100 preguntas y respuestas, lee como una más de entre muchas la #77 ¿qué registra?, ¿qué reflexiones pueden habilitarse?, ¿de qué educación podemos hablar?

Es impresentable e irresponsable correr el riesgo, así sea en un 0,0001%, de que el eco que quede sea “a los 6 años, sin pubertad, no hay riesgo de embarazo, pero a los 8, si ya hubo menstruación, entonces es posible”. Es básicamente el mensaje. Y nada más. Se supone fueron varios adultos los que debieron revisar el documento, y no hubo quien reparara en la omisión flagrante de delitos sexuales contra menores como información obligatoria a presentar. Es alarmante y es más grave aún, porque el libro no es una iniciativa surgida desde cualquier espacio: es desde el municipio y el gobierno local de la ciudad de Santiago, la capital de nuestro país (no lo digo con orgullo ni soberbia, es sólo un dato y no menor en un país centralizado). La autoridad, debe asumirlo, es también responsable, tanto como lo es el comité de profesionales y/o editores de la publicación.

Sabemos bien que los lenguajes construyen realidades y que las omisiones también comunican. “Hablan fuerte y claro”, así reza el dicho. Todo se amplifica cuando estamos hablando de la responsabilidad de educar.

El manual aspiraba a servir ese fin: educativo (al menos como uno entre otros materiales de apoyo a los cuales podríamos recurrir en el tramo de 6to-4to medio, y eso creo, debe ser examinado todavía con muchísima detención). No está definido como un libro “experiencial” o un inventario de preguntas/respuestas nada más (o de “trivia”). Pero si la meta era educar, el cuidado -y su reflexión- no era, es ni será prescindible.

No se puede separar la ética del cuidado de la función educativa, y eso corre para todo ciclo escolar. Inclusive en la educación superior es exigible la responsabilidad adulta y de quien educa en relación a quienes están aprendiendo. El cuidado también alcanza a las familias, el colectivo, a la sociedad toda, y asimismo se expresa en los contenidos y la forma en que éstos se comparten y presentan, ya sea en una clase, en una charla o conversación, o en un escrito. Y no sólo la forma, sino el contexto, la emoción. El amor.

En relación al texto del municipio, el cuidado debió ser una prioridad, asimismo, en relación a los y las jóvenes que generaron las preguntas. He pensado mucho en ellos estos días, y antes de señalar mis críticas al respecto de la pregunta #77.

En el documento existen preguntas de l@s adolescentes sobre afectividad, diversidad sexual, algunas advierten sobre el acoso, lo electivo de los vínculos y afectos, y lo que podría significar convertirse en padres a una edad donde no se está preparado. Otras preguntas, tal vez para nosotros puedan resultar peculiares, desconcertantes o intrascendentes como para haber sido incluidas. Pero por favor –y quiero ser muy enfática en pedir este respeto, una vez más- no es nuestro lugar juzgar o cuestionar las inquietudes y voz de los/as jóvenes. Valoramos poder escucharlas, y es más, hay que agradecerlas.

Las generaciones actuales son nativas digitales, y aunque internet abre posibilidades magníficas (de educación, colaboraciones, tomas de consciencia, desarrollo de un sentido de ciudadanía global, etc)., asimismo conlleva una velocidad y abundancia de información que no siempre están capacitados para comprender y contextualizar niños y niñas de diversas edades (en función de su etapa). Muchos niños es más, navegan solos por la web, sin mayor supervisión ni orientación (aunque no los dejaríamos cruzar la Alameda sólo porque han aprendido recién a caminar), ni acuerdos sobre tiempos incrementales de uso -de acuerdo a cada edad- o límites en las interacciones con otras personas -y así pueden terminar expuestos a vincularse con adultos abusadores. Que niños y adolescentes sean capaces de verbalizar y compartir sus inquietudes con nosotros, sin restricción en temas o preguntas que necesiten plantear, nos ayuda en nuestro ejercicio del cuidado. Por eso decía que hay que agradecer sus voces, su candor, su no-filtro ni autocensura.

Ahora, es muy distinto en relación a los adultos y aquí sí es nuestro DERECHO y DEBER reflexionar, examinar y ponderar el propósito, resultados, criterio, las respuestas dadas por adultos y la responsabilidad en la gestión de un libro como el de las 100 preguntas, disponible ya online, y que será distribuido, eventualmente, a mil establecimientos educacionales. Sería interesante saber de qué forma se ha programado esa entrega, la presentación a cuerpos docentes y familias, y los propios estudiantes. Cómo es el proceso de inducción para orientadores y/o para los educadores responsables de los programas de sexualidad/afectividad y relaciones humanas en las escuelas. El “regalo” de un libro, más si se trata de niños y jóvenes, es un acto que entraña dedicación, respeto y afecto (gozo también). Qué ganas de poder percibir así la entrega de este manual.

***

Por último, aunque podamos reconocer, sin sombra de duda, lo positivo de que todo municipio se conciba como agente y partícipe de la educación/cuidado de niños, niñas y adolescentes -más cuando a nivel del Estado y de Mineduc el ámbito de la educación sexual se siente descuidado-, también necesitamos hacernos parte, nos convoquen o no, en cometidos que involucran a nuestros hijos e hijas.

Es parte de esa responsabilidad revisar completo el material, minuciosamente (yo recién voy en la pregunta 90) y llamar atención sobre aquello que nos la merece, y por supuesto, ser vocales en relación a errores como los señalados (pregunta #77) u otros que pudieran ser observados. Por cierto, en ánimo de que estos puedan ser corregidos que es lo más importante ahora, y lo que como ciudadanos necesitamos esperar de una autoridad seria. Que nuestro estándar -independientemente de adhesiones o fidelidades políticas o por sectores o personas-, insisto, sea el más alto si se trata de nuestros niños.

La Municipalidad de Santiago ha hecho eco, como se publicó hoy en la prensa, de éstas y otras preocupaciones que han surgido en relación al documento, y se ha comprometido a realizar una revisión, queremos confiar, lo antes posible. Es muy valorable esta disposición y creo es siempre una gran lección cívica admitir que se ha cometido un error por omisión de contenidos que ahora sí deberán ser incluidos por el valor que tienen para el cuidado y en la prevención de delitos sexuales contra niñ@s y adolescentes. Que el aprendizaje de esta experiencia pueda servirnos a todos, a otros municipios. Como colectivo.

Sería además un mensaje positivo, pero es una opinión o añoranza muy personal, rectificar el error para alimentar el diálogo de otra forma; distante de la polémica y del encono que se ha dejado sentir cada vez que algo acerca del manual ha sido cuestionado, incluyendo la omisión en abuso sexual que muchos habríamos pensado no daría lugar a acusaciones de “cartuchos”, “fanáticos religiosos”, y otras en ese tenor. No se trata de eso. Podemos reconocer vitalidad, maravilla y una esfera de realización, felicidad, encuentro, etc., en la sexualidad humana, y de igual modo podemos tener ojos claros para reconocer la sombra y la grieta que ella arriesga frente al abuso, el maltrato, el acoso, la violencia sexual.

La sexualidad nos acompaña la vida entera (desde el día que nacemos y hasta ancianos), y queremos hacerlo con nuestros hijos e hijas, mucho mejor de lo que nuestros padres, abuelos y generaciones pasadas lo han hecho. Queremos ser capaces de guiar, acompañar, contener, apoyar, “preparar para la vida”, y una vida preferida, que se ame, se cuide. Queremos que la educación sea efectivamente integral, desde nuestros hogares, escuelas y comunidades, y que la sexualidad, la afectividad, las relaciones humanas, sean parte de esa educación, pero no de cualquier forma, sino de una forma bien pensada y bien sentida (o bien amada), con un “para qué” muy claro, desde un contexto que ayude a cada nueva generación -y también a nosotros- a situar la sexualidad en el lugar más luminoso posible, lleno de vida (que despierta nuestra responsabilidad en el sentido del “respondere”).

Todos nuestros niños y niñas llegarán a ser responsables de sí, de sus recorridos y vínculos, sus decisiones en toda esfera, ¿cómo no desearles el mayor bienestar y éxito? (recordando que éxito significa “resultado feliz de”). Eso nos compromete a enseñar de autocuidado, consentimiento (la madre de todas las batallas, y una tarea que cruza más allá de la niñez y adolescencia), y a compartir información existente e indispensable para el cuidado de su integridad (no podemos negar datos sobre salud sexual, derechos reproductivos, prevención de enfermedades, respuestas ante la violencia sexual, etc.) pero sin disociar esta información del ser humano integral que es cada niño, niña y adolescente, cuerpo-mente-afectos-vínculos-vida. En la ética del cuidado -como ética de responsabilidad- se propone escuchar las voces de los niños y adolescentes desde consideraciones ineludibles como quién habla, desde qué cuerpo habla, desde que historia y contexto cultural, y desde qué silencios también.

Educar en sexualidad es estar dispuestos a escuchar, acoger y dialogar sin dejar de ser sinceros y respetuosos –con nosotros mismos y nuestros niños- en el sentido de también poder expresar nuestras opiniones y preferencias. No como una imposición o una forma de control, sino asimismo desde la intención de guiar y cuidar, con mucho amor.

Los niños, niñas y adolescentes nos reciben en esa intención y sentimiento, ese hilván, y muchas veces expresan cuánto lo valoran. En educación sexual desde el cuidado ético, entre otras, una trabaja con premisas como “preferencias-límites-responsabilidad” (sí o no quiero-puedo-debo en coherencia conmigo y otros), la “respuesta suficiente” (acorde a cada edad, etapa del desarrollo, capacidad de comprensión y características del niño o niña y de su biografía y contexto vital) y “contenido + emoción, sobre todo emoción”, aludiendo a que aun cuando a veces en los contenidos podamos no ser lo más certeros del mundo, prima y deja huella la emoción que acompaña nuestra voluntad, gestos, nuestras palabras y respuestas en relación a la sexualidad y el cuidado.

Sinceramente, ojalá todas las respuestas en “100 preguntas sobre sexualidad adolescente”, junto a los contenidos correctos, dejen la sensación inequívoca de cuidado, pero especialmente la pregunta #77 en relación al abuso sexual que es, y perdón la insistencia en uno y otro escrito e invocación, un sufrimiento evitable y uno al que ningún niño o niña debería estar expuesto, por acción y tampoco por omisión.

Otros recursos:

Podcast Radio infinita, Panorama (ir a hora 1.31): “Hacer las cosas no sólo bien, sino excelente, cuando se trata de la nueva generación” (entrevista V. Jackson, “100 preguntas sobre sexualidad adolescente”).

Sexualidad y los niños

Educación Sexual: podemos hacerlo mejor con las nuevas generaciones

Abuso sexual infantil, una vez más

Vinka / Destacados / Derechos de los niños y niñas, diversidad sexual, Educación, etica del cuidado /

Ética del cuidado y diversidad de las familias: Tres con Tango

22 de Septiembre, 2016

Los niños y niñas se orientan de formas distintas a las nuestras: no conocen juicios hasta que se les enseña a juzgar, y contemplan con ojos en todo el cuerpo (y en el alma) sin buscar disonancias, rarezas o contradicciones con las que cuestionar al otro.

Muchas más veces que menos, los niñ@s son capaces de encontrar maravilla en lo que atestiguan, lo que observan de la vida, sin mayores vueltas, nudos ni necesidad de definiciones. Lo que sí necesitan es poder escuchar: al mundo, la naturaleza, las voces de personas que nutren el amor y la seguridad, y por supuesto la “voz” de su cuerpo, su propia voz que informará, poco a poco, distinciones cada más claras –e imprescindibles, vitales- entre bienestar y malestar, amparo o peligro, buen y mal trato, amor a manos llenas o escaso.

Si en sus primeros años, sobre todo, a los niños se les ha prodigado afecto, presencia y cuidado incondicionales, los marcadores serán ésos justamente: lo que protege más o menos; aquí hay más o menos cariño; nos sentimos más o menos seguros, contentos (una forma de tranquilidad frente al no-peligro, el buen trato). El cuidado.

Las proposiciones del cuidado no son cuestionadas por los niños pequeños, simplemente son. Más adelante vendrán otras preguntas, por cierto, pero en la infancia temprana lo que más queda e importa es la idea, el sentimiento, la certeza en el fondo, de que se cuenta con sostén para la vida, para vivir.

Aunque cognitivamente los niños no vayan a elaborar la noción de “requiero protección incondicional para sobrevivir, crecer y desarrollarme saludablemente”, esa necesidad está en cada célula, y la respuesta, cada vez que cuidamos, no sólo permite a los niños sentirse protegidos y seguros, sino que además está nutriendo sus biologías, emocionalidad, y enseñando repertorios indispensables para desarrollar su autocuidado y algún día, ser capaces también de cuidar (a otros, su entorno, sus democracias). Es un trabajo vasto, y de largo aliento, queo comienza desde el día uno de nacidos.

En mi experiencia como mamá, psicóloga y educadora, las historias de animales han sido y siempre son un recurso espléndido para iniciar conversaciones acerca de la ética humana del cuidado tanto desde la perspectiva de la responsabilidad del mundo adulto para con la niñez, como desde la mutualidad del cuidado que nos debemos unos a otros, con la tierra-hogar, y también entre familias diversas.

Frente a la historia de una familia, las señales a las que prestarán atención los niños serán la ternura, la alegría, el cobijo, y la “novedad” de todo lo que puedan aprender y es distinto a sus propias vidas. Por ejemplo, geografías de otros países, o una historia de pingüinos como la que relata “Tres con Tango”.

Tres con Tango, de los autores Justin Richardson y Peter Parnell (aquí enlace a versión online en español para leer en el computador, o proyectar en el aula) es un libro hermoso e indispensable en toda escuela y hogar. Sencillo y muy claro, de una dulzura contagiosa.

“Tres con tango” trata sobre el cuidado y el amor: hay un huevito solo en la vida, y por otro lado dos pingüinos que tienen un nido y el sueño de tener un hijo, de ser familia.

El libro está basado en la historia real de Roy y Silo quienes durante 6 años –y esto es un dato para nosotros, los adultos- eran pareja en el Zoológico de Central Park en Nueva York, EEUU. En las noticias se les conoció como “los pingüinos que salieron del closet” (aludiendo a su orientación homosexual). El libro pone su atención en cómo se da a luz una familia.

Roy y Silo no sólo se querían mucho, jugaban y se acompañaban en todo. Además, armaron un nido y trataron, infructuosamente, de empollar una piedra. Frente a esto, sus cuidadores muy conmovidos, los apoyaron en la experiencia de “adoptar” un huevo pero de verdad (éste había sido abandonado por una pingüina). Se convirtieron en padres de un polluelo que fue llamado “Tango”. Eran una familia.

“And Tango makes three” (su título original) fue publicado por primera vez en 2005 en EEUU, y luego de diez años, podemos decir con seguridad que hoy es -incluso más que hace una década atrás- un recurso educativo valiosísimo e imprescindible. Es para toda edad, pero recomendable muy especialmente para el período entre los 0-7 años (yo lo comienzo a trabajar, desde que apareció, con niños de 2,3 años y hasta los 8,9) y como lectura a ser acompañada por papás, mamás, profesoras/es, etc.

Los niños y niñas responden al libro con naturalidad y emoción, y además con interés por aprender de las vidas de los pingüinos (y otras especies antárticas y árticas, excelente oportunidad de aprendizaje expansivo). Reconocen en el relato los temas de la familia, el amor, el cuidado que se entrega a los hijos. La empatía se moviliza cuando ven que los protagonistas están tratando de empollar la piedra. Cuando nace Tango, el regocijo es igualmente espontáneo y los niños celebran este evento (y se potencia en la lectura con historias acerca de nuestras propias emociones cuando ellos, nuestros hijos, llegaron a nuestras vidas).

Algunas familias, desde las primeras lecturas, abren el tema de la adopción –partiendo por enseñar la palabra que una mayoría de chiquitos no conoce. Es esperable que algunos niños no presten mucha atención a esa distinción y se muestren poco interesados en el significado de “adopción” (no ven diferencias además, entre hijos). Quizás en lecturas sucesivas, con mayor capacidad de comprensión, sí se generen conversaciones más significativas y en general la respuesta de los niños ante el tema, es muy positiva y de alivio y alegría ante la idea de que cachorros, polluelos o niños siempre cuenten con papás y mamás dispuestos a cuidar si es que los suyos no pudieron por algún motivo (¿cómo no alegrarse por la persistencia y la cordura del cuidado?).

Ante la posible pregunta de por qué la mamá pingüina, u otras mamás o papás (de cualquier especie, incluida la humana), no están presentes en la crianza y cuidado de sus hijos, lo importante es ser delicados en no aumentar ansiedades en relación al abandono (por muerte, enfermedad, negligencia, etc), y ver si en función de las características y motivación de cada niño podemos llevar el diálogo más lejos. Pero más necesario que detallar las situaciones que llevaron a que una mamá o papá no pudieran cuidar, lo importante es nuestra insistencia en el relato de adultos humanos, animales, siempre los habrá en todo colectivo, que sí estarán -y deben estar- presentes para proteger, guiar, y cuidar a cada nueva generación.

Es muy enriquecedor también, buscar otras historias que han sido conocidas, de animales de especies muy distintas que se han reunido para cuidar-ser cuidados: tigresa que adopta a chanchito, gorila que cuida a gatito, etc, etc. Desde estas posibilidades hermosas que encontramos en lo diverso, más natural se vuelve la presentación de esa diversidad en las familias y comunidades humanas.

Aquí hay elecciones que podrá hacer cada familia en la lectura y presentación de “Tres con Tango” a sus niños. Por cierto, la diversidad sexual no es una conversación limitada a un libro y en la etapa prescolar está presente –o necesita estarlo- siempre, y no necesariamente, como podríamos pensar, forzando un diálogo sobre homosexualidad, transgénero, etc. A los niños pequeños les interesa más el cuidado y aprender de la vida que nuestras definiciones (nombres) u opiniones adultas sobre distintas realidades.

A las preguntas de los niños, atendemos, escuchamos con calidez, agradeciendo sus preguntas y tratando de explorar qué saben ya (si cuentan con información o ideas previas al respecto de cualquier tema que planteen). Nuestras respuestas se pueden guiar por el principio de “respuesta suficiente”: esto es, una respuesta concisa, pertinente a la edad, comprensión, lenguaje y características de cada niño y niña. Existen coordenadas y recomendaciones muy sencillas y claras para facilitar conversaciones en torno a la diversidad:

Desde pequeños destacar la diversidad de la vida: floras, faunas, paisajes, colectivos humanos, culturas, tradiciones (vestimentas, viviendas, alimentos, etc) y por supuesto, las familias.
Las familias son los niños y los adultos papás, mamás, abuelos quienes -junto a otros adultos como profesores, doctores, bomberos, etc.- cuidan, aman, y ayudan a crecer a los más pequeños mientras aprenden todo lo necesario para algún día, cuando grandes, llegar a vivir sus propias vidas. En los seres humanos éste período es más largo que para otros cachorros mamíferos: 18 a 20 años
Las familias, al igual que todo en la vida, son únicas y muy distintas: las puede haber con una mamá y un papá, con dos papás, dos mamás, o con una sola mamá o un papá solo. Algunas son muy numerosas, otras pequeñas, las hay que viven con abuelos y tíos y primos en un mismo hogar, o están formadas por hermanos mayores que son progenitores de sus hermanos chicos, etc, etc. Existen muchísimas formas de ser y hacer familia, pero todas son semejantes en su deber y deseo de cuidar
Los niños raramente preguntarían por nociones como “homoparental”, por ejemplo. Pero es posible que pregunten por palabras como “gay” u “homosexual” o “lesbiana” a edades tempranas, de la misma forma en que podría preguntar por “bigbang”, “impuestos”, “tránsito” y otras que escuchan (o que leerán, cuando comiencen a juntar letras).
Lo importante es la “respuesta suficiente”, clara y acorde a lo que cada niño puede entender y necesita como información.En general, la respuesta suficiente para “gay” etc, aludirá a familias con dos mamás o dos papás. Si los niños son parte, o si desde pequeñitos han compartido siempre con parejas y familias homoparentales -y es, maravillosamente, una realidad de este tiempo, en muchos jardines infantiles y colegios- no habrá mayor novedad ni sorpresa, posiblemente, y ni siquiera muchas preguntas. Lo he visto con alumnos en aula, y también con mi mi hija menor, de 8 años, quien hasta el día de hoy está convencida que “gay” sólo significa “feliz” como en “I feel pretty” de West Side Story (que su hermana mayor siempre ha cantado), pero ha compartido desde su nacimiento con familias homoparentales que son parte de nuestro mundo amoroso.

Cada familia podrá tener diversas preferencias, opiniones, éticas y sistemas de creencias, pero es importante ser precisos en las distinciones acerca de lo que es nuestra historia y marco mental de adultos, y aquello que nuestros hijos necesitan, en el mundo y el tiempo en que han nacido y viven. El tema, por ejemplo, de adopción homoparental es uno que genera preguntas, y también debates, pero lo más importante es primero informarnos bien -en base a evidencias, no prejuicios- y preguntarnos acerca del valor que cada uno y/o como familias (si ya somos una) conferimos al cuidado entre seres humanos y a la posibilidad de que miles de niños que no cuentan con familia ni protección, puedan contar con un par de adultos/as dispuestos a asumir el enorme compromiso de por vida que significa la parentalidad y el afecto y amparo incondicionales que ésta entraña.

La ética del cuidado es una ética de responsabilidad tanto como lo es de amor. Las disposiciones que tenemos a hacernos responsables de hijos -a quienes gestamos, o vimos nacer o con quienes elegimos compartir nuestras vidas, a cualquier edad, sean guagüitas o niños más grandes- hablan muy bien de nuestra especie, de nuestra capacidad de amar, de RESPONDER unos por otros.

En tiempos frágiles y muy desafiantes como humanidad, nuestra solidaridad, respeto e inclinación a cuidar a los más chicos y jóvenes de la manada, de verdad creo son un motivo que llena el corazón de esperanza, o de alguna energía que, cualquiera su nombre, anima y hace bien.

Por supuesto será siempre prerrogativa de cada familia elegir cómo lleva a cabo sus decisiones sobre la crianza y formación de sus hijos, y en qué momento comparte información (no renunciable) con ellos/as. Sin embargo, creo que “Tres con tango” tiene la ductilidad para hacerse espacio en cualquier hogar, de forma luminosa, alegre.

El afecto, el cuidado, la omnipresencia de la diversidad en todo lo que vive, y la resonancia positiva que suelen tener en los niños las historias donde está presente el cariño, entre seres humanos y también -muchísimo, especialmente en primera infancia- entre animales (generando además un sentido de cercanía y buen trato con ellos), son motivos contundentes en favor de la bienvenida de “Tres con Tango”, cualesquiera sean las características de nuestras familias. Además de su contribución en el eje del cuidado ético, este libro aporta un grano de arena -desde los primeros años de vida- a la construcción de una convivencia basada en el aprecio y respeto incondicional por toda nuestra diversidad, y por los derechos de niños y niñas a contar con una familia que los cuide y los quiera.

1 2 3 4