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Con botellas y “generitos”

En días recientes, en un barrio céntrico de Santiago, conocí a dos hermanas que esperaban a que su mamá –acomodadora de autos- terminara su turno. Una de ellas, de unos 3 años, lloraba de cansancio, calor, quizás cuántos motivos más. Su hermana mayor, de unos 8 estimé (en realidad tenía 10), intentaba consolarla. Sobran palabras. No tendrían que estar aquí. Pero más fuerte debe ser otro impulso.

Por mi hija menor y mi trabajo, suelo llevar pequeños juguetes en mi cartera. Uno de mis favoritos es un anillo abierto con ojos grandes que se sostiene en el dedo del medio, convirtiendo la mano completa en un títere. Le pedí permiso a la mamá para compartirlo con sus hijas (se lo mostré sin sacarlo de la cartera, le di mi nombre y le conté que también soy mamá). 

Con ella a mi lado, me acerqué con el títere en el dedo y la más pequeña olvidó llorar, creo, de pura curiosidad. La niña mayor rápidamente quiso jugar, hizo reír a su hermana y trató de enseñarle a usar el anillo de ojos que apenas se sostenía en sus dedos cortitos. ¿Qué podemos hacer? pregunté.

La niña mayor mira por doquier, toma una botella plástica vacía (de bebida deportiva) e incrusta los ojos en la boquilla: “¡mira!” le dice a su hermana “¡Ahora es una cuncuna y es más fácil tomarla!”. La pequeña sostuvo la cuncuna, muy firme, y cabía perfecta en su mano.

Feliz, hizo ondas con ella en el aire. Hasta ese momento no había dicho una palabra. De pronto, la escucho balbucear algo y le pregunto si es un dragón de lo que habla. “Sí, dagón”, y emite una suerte de rugido que sólo enternece, mientras mueve la botella-títere como si volara.

Me fui por las calles pensando en la magia empecinada de los niños y niñas; el impulso inevitable de crear sin acatar –o como si no notaran, aunque lo hagan-  restricciones, precariedades, como nosotros los adultos las acatamos.

Algo se mueve dentro de los niños, que parece empujar contra las sombras sin temor a error, sin juicios. Y sin resistir, tampoco, la belleza de lo que vive o puede ser inventado, convertido en herramienta, en sanación, en futuro. Con qué naturalidad disponen de los elementos que encuentran a la mano para combinarlos de otras formas, organizando mundos amigables, y creando soluciones a problemas, o a “urgencias” como dijo Kevin Clash, el titiritero que da vida a Elmo de Plaza Sésamo.

En un documental precioso que mi hija menor me hizo ver, Clash cuenta cómo su respuesta a algo que sintió “urgente” siendo niño, transformó su vida para siempre. 

Se enamoró de Plaza Sésamo desde el primer episodio, y Jim Henson (su creador) se convirtió en su héroe. Los títeres comenzaron a “llamarlo”, con esa urgencia que no es impulso atropellado (o irresponsabilidad), sino pasión, arrobamiento, una invocación irresistible que viene desde lo más profundo del ser. Es tan difícil de poner en palabras. 

Un buen día, asoma de un armario el único impermeable de su papá (un hombre de esfuerzo y proveedor de la familia, en uno de los distritos más pobres y contaminados de su ciudad). Éste tenía un forro interior de chiporro negro o café oscuro y Kevin niño pensó: “serviría para hacer un mono fantástico!”. No había más alternativa. Cogió las tijeras, pintó ojos, creó un atuendo y cosió todo a mano, con fascinación “urgente”. No se detuvo hasta terminar de dar a luz su primer títere: “Moandy the monkey”.

Contentísimo, Kevin deja a Moandy sobre la cómoda de sus padres para darles una sorpresa. Recién entonces cae en la cuenta de lo que hizo y teme por la posible sanción, proporcional a la “falta”. Cuánto no sería su asombro al escuchar a su papá decir: “para la próxima vez, pide permiso antes”. A continuación lo felicitó, y también su mamá. La pareja cuenta cómo reconoció, justo en ese momento, un camino que su hijo necesitaba recorrer.

Kevin se dedicó entonces a crear uno y otro títere, organizó funciones para niños de su barrio, luego en colegios, festivales. En el recorrido, adultos que apoyaron, fueron mentores, abrieron camino hasta que finalmente Kevin Clash llega a integrar el equipo de Jim Henson ni más ni menos que como el titiritero responsable de dar nueva voz e identidad a Elmo –algo abandonado por esos años. Rojas y peludas, su gloria y majestad.

La mañana de este domingo recién pasado, leía la prensa y en otro universo, desolado, conocí las historias de dos niñitas: una lactante de apenas seis meses hospitalizada por maltrato grave (ver), y una niña de cuatro años quemada por su cuidadora (leer). En Chile.

No pude evitar, entre otras reflexiones, ponerme en el caso de que Kevin Clash hubiese tenido padres o cuidadores como éstos. Lo habrían molido a golpes por inutilizar el impermeable de su papá y posiblemente, habrían cortado de raíz toda exploración de sus talentos (otra forma de violencia). Nunca habríamos llegado a conocer al Elmo que nuestros niños tanto quieren.

Hace poco leía sobre el premio Pritzker 2016 – el “Nobel” de la arquitectura- que fue otorgado a Alejandro Aravena, chileno (imperdible TEDtalk, inglés, subt. español), y también, acerca del dr Jorge Zuñiga -invitado al Congreso del Futuro 2016- quien pensando en los niños, ha revolucionado al mundo con sus prótesis de bajo costo (vía impresión 3D, ver nota). No encontré reportajes que describieran en detalle sus infancias/adolescencias, pero me regalé varios minutos de imaginar qué quizás hubo uno o más adultos con auténtica preocupación o motivación amorosa, alentándolos a encontrar sus dones, a realizar lo que soñaran. Y nosotrxs, ¿a quiénes recordamos dándonos alas?

Hace poco, una mamá me contaba que no faltaron quienes le aconsejaron “castigar” severamente a su hija cuando, hace un año y con 6 de edad, recortó un elegante y carísimo chal de seda  para convertirlo en ropa de muñecas y peluches. El chal era un accesorio usado por la mamá en todo evento “formal” (matrimonios, bautizos) junto a un sobrio vestido que conservaba por años.

Por supuesto quedó estupefacta cuando lo vio agujereado. Pero mayor fue la emoción de ver a su niña creando ropas muy originales y sin usar una hebra de hilo, sólo pequeños cortes y empalmes con nudos casi imperceptibles.

Mientras contaba la historia, la madre se iluminaba, y su voz, y su cuerpo entero (contagio total: la magia). Advirtió a su hija que, en futuras oportunidades, preguntara antes, pero alegremente la animó a seguir y encargaron a medio mundo buscar en sus hogares “generitos con potencial”. Recordé que una de mis mejores amigas, con papás semejantes, llegó a trabajar, por ejemplo, en diseño de vestuario para una obra del genial Andrés Pérez (QEPD).

No podemos anticipar exactamente qué trayectorias recorrerán nuestros hijos, pero en nuestro apoyo a juegos e inquietudes, a esos “experimentos” o “urgencias” como decía Clash, además de alentar talentos, quizás lo más portentoso será el amor que expresamos, la disposición a cuidar y ayudar a hacer crecer todo lo que habita o puede nacer de un niño, cada búsqueda y ensayo, todas sus versiones del ser, toda luz, toda oscuridad (y lo que puedan descubrir entre ambas, junto a contradicciones y “no sé” bien acogidos, que pueden acompañar toda una vida).

Es inimaginable separar el cuidado de la formación, el amor de la educación, la protección de un niño y el estímulo creativo que también necesita para desarrollarse sano y pleno. Unicef en Chile, en voz de su representante Hai Kyung Jun, señaló que ni siquiera debería hablarse de reforma educacional en Chile (ver) mientras no contemos con una ley de protección integral de la infancia y sus derechos. ¿Cómo no estar de acuerdo? 

Quizás muchos de nosotros no llegaremos a verlo. La impermanencia, a cierta edad, es aún más clara y rotunda (como la gratitud de continuar vivos, al comienzo y final de cada día), pero no nos obliga a renunciar al deseo, a ninguno, personal o para nuestro país, así éste demore todavía años en dejar de ser uno de los más maltratadores de Latinoamérica (según informó SENAME, junto a números horribles, una vez más, en 2014: más de 34 mil niñxs vulnerados) para transformarse en uno de los mejores donde vivir y ser niñx. Un país noble con TODOS sus niños y niñas por igual, con abundancia de oportunidades, de cuidado, de educación (gratuita y de calidad radiante). No es imposible. 

No somos una nación descomunal, tenemos recursos, contamos con miles de mujeres y hombres todavía atentos, imaginando, amando, orgullosos de sentir ganas de cuidar, de dar amor y cielo ancho a sus hijos, de hacer comunidad y de sobreponerse una y otra vez sin minar su entrega debido al caos o mezquindad que puedan sitiarnos (o que en este tiempo se dejan sentir excesivamente).

Con lo que tenemos a favor, podemos hacer mucho, hay que aprender de los niños. Contamos con nuestra voz, voto, resolución, memoria, y deseo. Somos cada unx nuestras propias botellas, pinturas y generitos, “urgiéndonos” a poner manos a la obra. 

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luz de cisne, luz nuestra

“In between the blinks, if you open your eyes, you will find the awe”—Jim Higley    (Gracias archivo ElPostCl)

A pocas horas de terminar el año, este último escrito. Balances, autoexamen. Contar bendiciones: todavía más necesario. Sin dejar pasar demasiado tiempo. Y un año es bastante. Haber vivido, estar viviendo, no es menor. Una primera gratitud en la lista.

Acciones de gracias, todo el tiempo. Levantar el hogar, salir a caminar, subir a un árbol (o subir dentro de sí, al punto más alto) y mirar la casa, mirarnos.

En este año, habrá quienes dieron a luz hijos, un sueño, duelos (podrían tener mucho de alumbramiento). Recordaremos con amor a nuestros vivos y nuestros muertos, las propias mudas de piel y alma, las despedidas del cuerpo, en el cuerpo (la fragilidad tiene sus estaciones también; la salud), y el asombro de reconocer que nuestra integridad seguía ahí, inmutable, aun con partes o funciones de menos.

Las ganas de estar aquí.

Las ganas de vivir.

A  pulso de espejos íntimos, que el cristal acogedor de los afectos pueda recibirnos con nuestros yerros y zozobras; nuestras heridas; nuestro girar con el mundo, y todo lo que viene en cada vuelta de 365 días. Bueno y no, feliz y no. Quizás alguna  “derrota” o como queramos llamar a esa música interna de violoncelos que sólo uno escucha, que sólo uno llora, honra y perdona. Nombrar lo que es bendición, o “triunfo”: otro acto tan personal. Defenderlo de definiciones prestadas, de métricas ajenas.

Las coronas de flores, las coronas de laureles (la ola de horizonte para la frente de la que hablaba Huidobro, sigue siendo un mantra). Cömo habremos de trenzarlas para que toda experiencia tenga lugar; todo aquello “ordinario” que siempre puede terminar siendo  “extraordinario”.

(Las pequeñas flores amarillas del cactario de una amiga tan amada, milagro de un lunes).

Espacio para crecer, para reparar vínculos, para transformar: en la fisura, las espinas, en camas blandas, en  cada uno de nuestros esfuerzos con amor (por los nuestros, por la tierra, por otros a quienes no conocemos y viven lejos). Esa energía que no nos pueden arrebatar. Tal vez sitiarla, pero quitárnosla, nunca.

Hay mucho que bien podría asemejar –así sea en destellos- un paraíso sobre este planeta que no cede un pelo de maravilla, a pesar de toda la congoja que lo arrecia. Cuánto de resiliencia, de generosidad nos enseña, Cuánto del perdón y de “segundas oportunidades”.

(Let the world have its way with you, luminous as it is… Mary Oliver).

500,600 minutos en un año (esta canción, bella). Días puestos a nuestra disposición y días, también,  que nosotros ponemos a disposición de la vida; días importantes. En qué los usamos no es trivial: los estamos sacando de una canasta invisible, una despensa de la que no conocemos su número y límite, pero sí sabemos no es infinito.

Los días se entregan, se usan, se pueden agradecer. No me refiero al “a pesar de todo, agradezco….”  sino al “antes que todo…”.

Una sola mirada a nuestras personas más amadas, o nuestro propio reflejo: sólo ahí, más de dos decenas de razones para agradecer (ojos, oídos, brazos y piernas, dedos de manos y pies). Sin negación ni delirio, sé de dónde provengo y puedo mirar alrededor y enmudecer todavía. Y puedo, sin perder una gota de reverencia (ante mis hijas, la naturaleza, la bondad humana que permanece), rebelarme y resistir lo injusto.

Cuidar qué escucha el alma ante palabras como “pérdida” o “plétora”. Usar la primera con precisión solemne. Cobijar y dar alas a la segunda como merece (y ella es mucho, mucho más, de lo que jamás habría imaginado o puedo todavía imaginar en esta vida). Ya sé que en el peor abismo, todo cambia si recuerdo a quienes amo, ahí el solaz, o ahí mi trinchera cuando ha sido necesaria, con su arsenal vikingo o su arsenal de linos blancos y “I have a dream”,  para luchar por algo, o simplemente defender el nido, mis aves.

Ha sido el amor, no su opuesto. Siempre. Sigue siendo (el que damos, el que recibimos, su flujo de ida y vuelta irrenunciable).

Mientras escribo, el año se vuelve antepasado, viajero ancianísimo. En la ventana de la patria, esa madre que no termino de identificar como completamente  mía, puedo asomarme y reconocer a mis hijas, hermandades con hombres y mujeres buenas. En un año de meses incesantes de vergüenza, de historias y personajes oscuros, más me han emocionado niños y niñas, madres y padres, estudiantes y educadores, los que sueñan y desean un país bueno, y se les nota: es evidente en sus actos , sus palabras cuerdas y leales al cuidado.

Me desvelo, miro a mi hija pequeña dormir, pienso en mi hija mayor, ordeno la casa, trabajo con música (esta canción tenue). Repaso cuentos favoritos de Emilia.

En mis manos, Stellaluna: una murciélaga que se pierde y va a dar a un nido de pájaros donde no logra asimilar lo que se le enseña –comer semillas, dormir de noche y con la cabeza arriba en vez de colgando- y vive añorando, no sabe qué, pero añora, hasta que su mamá y los “suyos” la encuentran. Una premisa similar a la del Patito Feo y su moraleja de que no hay “fealdad” sino “diferencias”, u otros tiempos, más lentos, para desplegar la belleza que tod@s traemos, de unas formas u otras. Pero tod@s.

Me gustan las luces que nos prestan estas historias: luz de murciélago, un animalito poco querido en general, se alza hermoso y fuerte cuando recobra su sentido de pertenencia. También el Patito Feo, su nieve en plumas, su seda líquida: sonríe con luz de cisne.

La luz elegida para observar lo que hemos recorrido, es un derecho de cada unx. Habrá luces más hacendosas que otras, según el momento. Pero cualesquiera sean, que nos ayuden a disipar prejuicios y juicios, a rescatar nuestra memoria. Alguna vez medimos lo mismo que nuestros hijos, y tal vez vivimos etapas de sentirnos Stellalunas o Patitos feos. Antes de saber que podíamos amarnos tanto, también.

Luz de cisne, luz nuestra.  (Recordar mi primer Lago de los Cisnes, a los cuatro años, y esa forma distinta de ver, a partir de ese momento, las brasas a cruzar o los cielos defendidos con dos zapatillas de ballet).

Un año nuevo puede traer muchas lámparas para ver mejor el presente, lo que hemos construido cada uno y junto a otrxs, en nuestros mundos. Luces para ver, también, lo no-creado aún (que nos espera en el tiempo). Y sobre todo contemplar, ojalá en imax, 4D, en una pantalla colgando del espacio sideral, los amores que nos guarecen y que guarecemos, con regazos más firmes de lo que nos damos crédito. Eso es inmenso. Quienes cuidan: infinitos. Los niños, las niñas, una y mil veces. 

Luz de Cisne (Swanlight) es un nombre también, no recuerdo si de un poema, una canción, o sólo de un verso que quedó dando vueltas para siempre. Terminaba diciendo algo así como : “entonces supe [bajo esa luz] que sentía hambre de bendiciones”.

Esa hambre alegra saber que pueda ser sentida, alegra sentirla. No desde la carencia, o el “estómago vacío”, sino como una invocación, una invitación a la vida buena. Qué ganas de abrirle las puertas, ser parte, ir con ella, para que encuentre su alimento en abundancia, este año (y todos), en la casa pequeña de c/u, y en la otra más grande, de la tierra entera.

Nada más. Esperanza, valentía y mucho amor este 2016. Los mejores deseos, v.

post abuso

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Abuso sexual infantil, una vez más

Mil veces prefiero escribir de deseos que de carencias, y siempre, más de amor que de odio. Aunque jamás será odio, sí una furía íntima, profunda, que surge del amor y su indignación ante trasgresiones que por mucho desbordan la noción de “lo injusto” o aberrante. No sé ya cómo expresarlo (y confieso que más de una vez les he preguntado a amigas y colegas si no hará falta pasar a explicar con fotos el horror para despertarnos como colectivo).

Los abusos contra los niños han sido conocidos por siglos, pero el reconocimiento de sus necesidades de protección y sus derechos es reciente en nuestra historia humana. En la de nuestro país, más reciente aún.

Siempre cuento que al llegar en 1996 a EEUU me impresionó encontrar textos de 1940 sobre prevención de abuso sexual infantil (ASI) para adultos y para niños. Ese mismo 1996, dos organizaciones pioneras comenzaban su trabajo en CHile –Previf y Paicabi-, pero como país demoramos unos años más en abrir el diálogo continuo. ¿Mediados del 2000? No fue hace mucho.

Cada época ha contado con personas que informan realidades de la niñez: en los siglos XV y XVI, escritos hablan de la utilización de niños como “juguetes sexuales”; en el XIX, de los efectos del maltrato físico y el abandono. Sólo en la temática de incesto padre-hija, en EEUU, se encontraron quinientos reportes que cubren 1817-1899 (la historiadora Lynn Sacco ha realizado un gran trabajo en acopiar esta evidencia; ref: “Unspeakable: Father-Daughter Incest in American History”). A mediados del siglo XX, Alfred Kinsey informa que al menos 25% de las niñas menores de 14 años había experimentado alguna forma de abuso sexual.

De este siglo, un estudio inclusivo de 22 países describía la prevalencia mundial del abuso sexual infantil (2009) que en algunos continentes llega a 35% (Africa), encontrándose los “menores” índices en el rango de 8-9% del total de población infantil (Europa, por ejemplo). No da para sentirse mejor.  No llegaron a estar considerados en este reporte, eventos recientes como el aumento de secuestros y tráfico sexual de niñas a manos de organizaciones terroristas (Bokoharam, Daesh), y el matrimonio infantil, obligado por los mismos criminales (lo siento, no tengo otra palabra). Además, el matrimonio es ahora un drama propio de campos de refugiados (Sirios, por ejemplo) donde familias terminan entregando a sus hijas como “novias” a fin de “proteger su honra” y su mera supervivencia.

El más reciente informe UNICEF sobre violencia infantil (2014), informó de 120 millones de niñas sexualmente abusadas en el mundo, y un número no precisado de niños varones (al 2005, la OMS había estimado 73 millones). Al ser consultados, los niños decían no querer develar ni pedir ayuda por temor a prejuicios, estigmas y represalias. En otros informes internacionales, las niñas también hablan de ese temor, y de la falta de justicia (¿para qué denunciar si no cambia nada?) como motivos de su silencio.

En Chile, al 2014, según Fiscalía Nacional, 74% de los delitos sexuales denunciados los sufrían niñ@s y adolescentes menores de 18 años (17,760 en total). De esta cifra, 84% corresponde a niñas y sólo una de cada 6 de ellas denuncia (Carabineros CL, 2012). La violencia sexual se reporta sólo en un 2% de casos (PNUD, 2013). No da ni para “punta del iceberg”.

No se trata de agobiar con números hórridos. Se trata sí, de revisar nuestras prioridades, ponderar desafíos y tomar en cuenta lo que significa cada demora o pasividad.

En las cifras, hay historias: de países, de colectivos humanos donde algo está pasando que la convivencia adultos-niños se malversa como una esfera más donde el abuso de poder nos hace zozobrar a todos, no sólo a los más indefensos. ¿Qué dice de nosotros, como sociedad, como país, el trato a nuestros niños?

En cada cifra, cada número, hay seres humanos, es lo que más duele: niños y niñas, cada uno con un cuerpo que necesitamos visualizar (cerrar los ojos y sí, imaginarlo), un espíritu que también soportó heridas indecibles; y está esa memoria que nunca, hasta la vejez, va a disiparse del todo (aun cuando resiliencias y procesos de reparación nos devuelvan esperanza en que otras historias puedan ser escritas).

Las víctimas en su mayoría son niñas, adolescentes (una de cada 4, o de cada 3 vivirá abusos sexuales antes de los 18 años). Pero aun asumiendo esa mayoría siniestra -en un sistema que no se agota en la violencia contra las mujeres-, y asumiendo además la posibilidad de que las niñas puedan ser víctimas de embarazo forzoso como resultado de violación (y ya sabemos cómo ha sido la respuesta inmisericorde de nuestro parlamento a este respecto), no podemos ni por un instante dejar de hablar de los niños varones.

La violencia sexual contra la infancia. Esa violencia que no puede dar para “mañana, si igual algo se avanza, ahora esperemos meses, de aquí al próximo gobierno, o milenio”.

 ¿Si fuera su hija, la mía, su hijo? Yo no querría esperar más, no quiero. Sabemos que los procesos no apuran su paso por nuestra angustia. Pero respetar ritmos humanos o democráticos, no es igual a olvidar lo importante, ni a ser ingenuos o “abusables”.

La serenidad se lesiona cuando vemos negligencia. Si vivimos como adultos acostumbrados al abandono del Estado, la indolencia de las instituciones, la corrupción, el trato injusto, el vínculo cotidiano con contextos abusivos que no llegamos a identificar, o que aún siéndonos evidentes no nos conminan a acción alguna, el riesgo entonces aumenta, inevitablemente, para los más pequeños porque no seremos capaces de detectar ni interrumpir a tiempo sus abusos y sufrimientos. No es separable un estándar de otro. Cuando decimos “no más abusos” no hablamos sólo de abusos que se verifican en lo sexual, sino a todos los abusos.

Mi pregunta al final de cada día es: por qué con 26 años de democracia, todavía el Estado no segura todos los recursos morales y materiales a su alcance, toda su energía y sentido de urgencia, para proteger, prevenir, responder a abusos sexuales ya vividos, y promover la educación pública del país en temas del cuidado, la sexualidad, los términos de convivencia entre adultos y las niñas, los niños, y con jóvenes mayores de 18 años también (apenas hemos comenzado a dimensionar el abuso sexual, por ejemplo, en instituciones de educación superior).

***

La transformación que necesitamos no pasa sólo por un par de leyes, libros, informes, protocolos, registro de pedófilos (por más que en algo ayuden). Necesitamos un tremendo cambio de estructura mental y en nuestras relaciones.

Necesitamos una voluntad de “cuidémonos unos a otros” y de “no más abusos de poder” donde la primera prioridad sea evitarlos para con los niños y niñas. Es siempre injusto, pero es distinto enfrentar cualquier experiencia, por terrible que sea, como adultos: siempre será peor para seres humanos más pequeños.

No puedo evitar la insistencia en ver la ética del cuidado, atravesando todo: la educación, la crianza, la salud, las relaciones cotidianas. Es una forma de prevenir, de transformar, de reparar, de construir otro presente/futuro, e inclusive, de disfrutar, de llenarnos el alma si vivimos otra forma de relación con las nuevas generaciones.

En los desafíos pendientes en nuestra respuesta como sociedad, pienso por ejemplo, en la formación inicial de docentes, abogados, psicólogos, médicos, dentistas, etc. Cuánta falta nos hace instalar la infancia como tema vertebral en todo oficio y entorno, y el examen de las relaciones de cuidado (versus de poder) que establecemos desde distintas profesiones con niños y niñas: cómo consideramos e integramos sus necesidades y DD en nuestros oficios, y también, qué rectificaciones ameritan, y cuáles vacíos podemos disipar de una buena vez

Se trata de los niños, y también de sus familias. El cuidado y la reparación los debe alcanzar a todxs. El trato en cualquier circuntancia, y más cuando existen crisis, duelos, y traumas, necesita considerar todo ángulo de protección posible.

En atención en salud, por ejemplo, no puedo creer que aún no exista la pregunta obligatoria en controles médicos o exámenes –de la especialidad que sea, no la pensemos sólo en ginecología, urología o proctología- sobre si se han vivido experiencias de violencia sexual. No es un criterio universal en nuestros país.

Ese criterio –mandatario en otros países- es de cuidado ético, de respeto humano, y por encima de todo, de mucha ayuda para personal de salud y pacientes en relaciones que no encarnan en el viento, sino en cuerpos humanos.

Los dentistas, lo mismo, es una pregunta indispensable (a los cuidadores), pues para muchas niñas y niños el abuso sexual y el incesto se verifican, entre otras trasgresiones, en el sexo oral. Por eso la resistencia a abrir la boca, dejar que alguien la toque (a veces comer sera difícil), o las crisis de angustia durante procedimientos dentales. Entonces no sólo el cuerpo, la piel, la genitalidad, sino también la boca, su lengua, sus dientes, son un pequeño universo que merece el mayor respeto y delicadeza, siempre, y mucho más, cuando un niñx ha vivido el trauma del ASI. Podría seguir (da para otro post).

De los procesos de la justicia, una urgencia: el riesgo constante de revictimización. Niños y niñas víctimas de abuso deben compartir su relato de lo vivido muchas veces (5, 7, 9; años atrás el promedio era 12), durante procesos judiciales y exponerse a constantes evocaciones, en el momento, o días después, en medio de un recreo, o antes de dormir. Necesita abordarse de otra forma, apoyarnos en entrevistas videpgrabadas como propone el proyecto #nomepreguntenmas (y por favor continuemos apoyando) .

Consideremos además los resultados de la justicia a la luz de la pregunta de muchas víctinas: “para qué denunciar si nada cambia”. Una forma de no-respuesta, y de revictimización por cierto, es que los abusadores no sean separados efectivamente de la comunidad y entornos de los niños. No hablo de revancha, menos aniquilación o negación de derechos (o rehabilitación, si en algunos casos, muy limitados, fuera posible). Pero las consecuencias para quienes actúan violentamente en una sociedad , y más si se trata de violencias contra los niños, necesitan pasar por distancias protectoras y separaciones efectivas (una forma es la cárcel, triste, pero es así).

No se entiende, no es cuerdo, que circulen libremente abusadores que han sido encontrados culpables en procesos bien conducidos (aquellos que no dejan duda alguna sobre la responsabilidad en los delitos; en contraste, recomiendo leer ambos reportajes señalados en este link, sobre los costos de procesos negligentes y disociados del interés superior de protección de las víctimas). Todos los niños expuestos. Todos.

Los retrocesos en reparación son inevitables, cuando las víctimas viven asustadas de encontrarse con sus victimarios, en la calle, o en sus propios mundos. No son pocos los ofensores sexuales que, luego de la cárcel, son recibidos de vuelta en sus hogares. Los niñxs deberán vivir convivir con sus abusadores, en hiperalerta, evocando el trauma y/o arriesgando nuevos abusos.

De otra forma, también se revictimiza a hombres y mujeres que han develado el ASI de adultos, y se encuentran con que no existe reproche ni sanción social para sus abusadores. A nivel del Estado y su sistema de justicia, los actuales plazos de prescripción no dan cuenta de la complejidad del trauma y procesos de elaboración y develación; ni del carácter único de los crimenes sexuales contra niños (donde las víctimas no serán conscientes de que se trata de un crimen sino hasta mucho despues de su ocurrencia), ni permiten derecho al tiempo que necesitan las víctimas para ser capaces de denunciar y recorrer una trayectoria en la justicia. El acceso a ésta, esencial para la reparación, no existe para miles de víctimas.

Como si no fuera suficiente, muchos sobrevivientes deben continuar expuestos a encontrarse con sus abusadores en navidades, cumpleaños, etc., u optar por aislarse, separarse de sus familias. Lo descabellado es que en familias donde se excluye a parientes que no pagaron un préstamo, se casaron por segunda vez, o son “ingratos” , no existe inconveniente en seguir compartiendo con un abusador sexual: alguien que vulneró a niñxs del pasado, y con quien podrían correr riesgos los niños del presente (¿qué garantías podría haber?).

***

Lo que ocurre en las familias no es diferente de la sociedad, y menos cuando ésta sistemáticamente desconfía de las víctimas, las culpabiliza, las desacredita, a cualquier edad que tengan. Como en Chile

“Las niñas y niños chiquitos se confunden, fantasean, mienten”, “las mujeres quizás en qué andaban, tomaron de más y luego dicen que las violaron”, “esxs adolescentes se lo buscaron, ¿cómo no iban a saber a lo que se exponían? Escuchamos estas ignominias, inclusive en voz de parlamentarios/as y personalidades públicas. ¿Cómo podrían las familias o círculos cercanos de las víctimas no verse expuestos, más de una vez, a la duda y a la indolencia con los suyos?

Es una distorsión mayor que la primera respuesta a quienes son vulneradxs sexualmente, sea el descrédito. Es cruel además, e irresponsable, porque esa desconfianza de autoridades, por ejemplo (es cosa de leer lo que dicen en el Congreso) nos confunde a todos, y expone a las víctimas. En este contexto, muchas que quizás hoy se debaten entre pedir o no ayuda, preferirán callar.

El descrédito es más insensato aún a la luz de los índices de “falsos positivos”. En EEUU, por ejemplo, para violación han sido estimados entre un 2-8% por diversos investigadores (ver artículo, 2015). Para los niños y niñas que han sufrido ASI, se estiman entre el 1 y 4%  (si alguien tiene mediciones en Chile, ojalá pueda compartirlas).

Por supuesto no da se trata de relativizar el principio de presunción de inocencia de quien es imputado por delitos de esta naturaleza. Pero los indicadores de error o falsedad, enmudecen ante la verdad descomunal de +90% de denuncias veraces. Por eso mayor es el revoltijo de alma ante quienes en pos de “evitar falsos positivos”, sacrifican y abandonan a  las víctimas.

La respuesta de cada unx y como colectivo ante estas experiencias, no es irrelevante, a veces un gesto pequeño, por ejemplo, compartir o RT una campaña en las redes, puede ser parte de una energía influyente que suma, crece, y tarde o temprano puede llegar a incidir en la política pública, la celeridad legislativa, o en cambios de percepción y actitud. Por otro lado, nuestras respuestas pueden ser una gran fuente de resiliencia y contención para víctimas ASI, niñxs y adultxs. Todo gesto cuenta.

Ojalá el próximo año, reevaluemos prioridades y cuánto más empuje nuestro requiere el cuidado de la nueva generación, desde pequeños y hasta la educación superior; esto excede la “mayoría de edad”. Más cuando el 2015, desde la neurociencia se nos recuerda que la etapa de la adolescencia se extendió, y alcanza desde los 10 hasta los 25 años (ver artículo reciente, diciembre, inglés).

Donde encontremos niñxs, alumnas y alumnos, es imperativo cuidar su integridad, y cuidar la integridad, también, de la relación adulto-niñx o docente-estudiante, desde la claridad absoluta en las asimetrías de poder (en la universidad, así uno tenga 50 y sus estudiantes 20, 35 o 60 años, la asimetría existe igual). Llevamos años insistiendo en que no sólo se deben compartir “recomendaciones” al respecto, sino “reglamentaciones”. Mientras más precisas, mejor para todxs.

No está a nuestro alcance detener la ocurrencia de daños (“a salvo” 100%, no existe, y somos vulnerables). Pero sí podemos mantenernos atentos, activos. De una vez por todas interpelar a nuestras autoridades y CONDICIONAR nuestros votos (en municipios, parlamentarias y presidenciales), al menos quienes tenemos hijxs,  según actuaciones, resultados y programas que profundicen el cuidado de los DD y vidas de los niños. ¿Qué pasa con la ley de garantías integrales? ¿Se dignarán asistir a sesiones los parlamentarios que deben asegurar su tramitación expedita para que entre en vigencia lo antes posible? ¿Y el Defensor del Niño, cuándo es el horizonte, fecha por favor?

Un colectivo consciente y con memoria puede hacer la diferencia (y hay que ver que hemos crecido, pero falta). Sabiendo también que aunque tenemos limitaciones, y que unxs y otrxs pondremos distintas energías en distintos momentos, de todas maneras siempre habrá alguien (ojalá miles) “cuidando la casa”. Esto es algo de lo que podríamos sentirnos orgullosos. Algo que podemos seguir haciendo juntxs. El 2016, una vez más.

HPIM2788

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Jugar, sin juZgar, sólo jugar

En sus primeros 7 años de vida, los niños chilenos juegan 6 mil horas menos de lo recomendado: deberían ser 15 mil para esa primera etapa de la niñez (es decir, les arrebatamos cerca de 8 meses, más de un 10% de lo que llevan vivido). Para los niños entre 5 a 7 años, el aumento de horas de clases debido a la jornada escolar completa significó una disminuición de a lo menos 2 horas diarias de juegos y esparcimiento (un derecho establecido por la Convención Internacional de derechos del niño que CHile firmó en 1990) y eso se refleja, según un estudio de Fondecyt en que el tiempo libre, para muchos niños y niñas, termina siendo el que se utiliza en trayectos hogar-escuela (ver reportaje LT, 2015).

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Un gran estudioso del juego y sus beneficios dijo “lo opuesto al juego no es el trabajo, es la depresión”.

Desde nuestros orígenes como especie, el juego nos ha acompañado: vinculado a la supervivencia, al aprendizaje de habilidades físicas, sociales, esenciales para el sostén de la vida. Para los niños humanos, continúa siendo una energía y disposición tan natural.

El juego es una llave que funciona bien en toda música cotidiana. Invitemos  a un niño a jugar, en el hogar, la escuela, “vamos a la plaza” y la adhesión es casi inmediata. En la calle, en el almacén, o haciendo trámites: en cualquier lugar, puede ir  el juego. El tiempo de ocio, también es parte de este universo. Y el descanso donde reposan y se renuevan energías.

Convertir en juego, en ocasión para imaginar, o simplemente dar un tono ligero, imaginativo y feliz a actividades como lavarse los dientes, ordenar los juguetes, o ayudar a poner la mesa, casi siempre funciona bien. Por el contrario, distanciarnos del juego, nos mengua a todos: a adultos, las parejas, compañeros de trabajo, familias. Sobre todo a los niños y niñas.

Tratamos de apoyar la dirección de la vitalidad, del desarrollo de nuestros hijos/as y no les negaríamos alimentos, ni les impediríamos aprender a caminar, a hablar, a hacer amigos, y tampoco les quitaríamos los libros. La pregunta es por qué la restricción del juego no nos resulta igual de preocupante o extraña, a lo menos. Alentar el juego, proteger ese tiempo, es también una forma de cuidar a nuestros niños y niñas, tan importante como las demás.

Dibujo tonucci LO SIENTO ME QUEDA HORA DE JUEGOEl juego prepara para la vida y no menos. Fortalece en los niños la riqueza de conexión emocional, el autoconocimiento, la creatividad, el trabajo en equipo, la convivencia y ciudadanía también. El juego ayuda a cada generación a descubrir y ensayar una variedad de talentos e inteligencias que son útiles y necesarias para su vida presente y futura (son claves, de hecho, en el tema de las vocaciones). La biología, la psicología,  y la propia educación, son disciplinas que relevan el valor del juego. Sin embargo, en la escuela, los recreos son magros, las clases permiten apenas el movimiento (como si permanecer sentados horas, fuera la opción más natural) y los días son largos, constantemente presionados por rendir, y por seguir rindiendo en el hogar, con rumas de tediosos deberes escolares. ¿Cómo jugar así, a qué hora?

Las actividades lúdicas y el juego libre son tan imprescindibles en la vida de la escuela como en la del hogar. Pero no siempre es fácil poder jugar con nuestros hijos en un país donde la conciliación familia-trabajo no se logra y donde la jornada laboral es irracional (tanto como lo es  llegar a casa por las noches a hacer o revisar tareas). ¿Cómo poder salir a las 8, 9pm, a jugar al aire libre?

A pesar de los obstáculos, algunas familias tratan de leer juntas antes de dormir, realizan proyectos manuales o paseos los fines de semana; otras definen un día semanal de juego grupal, invitan a otros niños. En muchos hogares, una actitud lúdica cotidiana hace toda la diferencia.

La mamá de uno de mis alumnos, siempre le enviaba notas con el almuerzo del estilo: “si me pierdes otra vez, te la verás con tu madre, muajajá. Con amor, atte, la lonchera”. Ese humor que fue evolucionando con el hijo desde 2do a 8vo básico, era un “jugar” constante. Hay hogares donde las cajas de cartón de televisores o lavadoras siempre pasan por una transición –nave espacial, cofre mágico, autito- antes de ir al reciclaje, o donde las familias hacen karaoke y bailan, o practican un deporte juntxs, o van en el metro o en el auto cantando, proponiendo adivinanzas, o salen al patio o el parque y se tienden de espaldas a mirar las estrellas o recibir la lluvia (poquita, va siendo), o a hacer pasteles de barro -como me recuerda una amiga- o castillos y casitas en la arena.

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En el juego podemos explorar y, a cualquier edad de la niñez, los juegos de roles son un gran herramienta. Comienzan desde pequeño, con objetos o muñequitos sobre la mesa, y luego puede tratarse de actividades teatrales (dramáticas o de comedia, y ojo, la integración de técnicas de Impro y Stand-up, en todas las asignaturas, es un interesantísimo “gatillador” de aprendizajes) o juegos de “oficios” en la casa: una semana dedicada a jugar al hospital, otra a los exploradores, los científicos, los artistas. Pueden usarse disfraces, objetos a la mano, o simplemente la imaginación. Las posibilidades son infinitas. Todo puede servir para jugar. Todo, para niños y niñas por igual.

Hoy en día existe mayor consciencia sobre la necesidad de no adosar estereotipos y dejar que los juguetes sean sólo juguetes, sin distinciones de género. Las campañas inclusivas son maravillosas, pero también necesitamos ser cuidadosos con fundamentalismos que no deberían interferir con los juegos de los niños.

Por ejemplo, la aversión o el llamado casi a eliminar todo lo que sea rosa o evoque “princesas”, en una época peak de cuestionamientos a nivel internacional. Las princesas, sin embargo, no dejan de ser celebradas si son niños varones y transgénero quienes juegan con tiaras y trajes de tul, y me alegra que así sea, inmensamente. Pero de igual forma, me rebelo cuando se critica a las niñas si quieren disfrazarse y jugar a las princesas, entre muchos otros juegos que acompañarán su infancia.  No discriminar, “no juzgar” pero en serio.

A propósito de juzgar: un maestro a quien admiro mucho, Pablo Boraquevich, dice que hay transformación cuando uno saca la Z de juzgar, y juega. No implica, en lo absoluto, desechar la seriedad o responsabilidad. Sólo se trata de abrir espacios donde la creatividad, el ingenio, la libertad interna que permite el no-juicio, puedan ayudarnos. El humor, también, todo el tiempo.

Jugando desde niños, estoy convencida, podemos aprender y luego guiar a nuestros hijos en el no-juicio; la formación humana, cívica. Ensayar elegir, “jugar” a debatir ideas desde pequeños y desde distintos puntos de vista, no siempre el que más gusta o es más popular, o noble. Esa distinción tan necesaria entre argumentar/defender una idea, que no requiere descalificar/negar al otro, se aprende lentamente y vale dedicarle tiempo, en la casa, en la escuela sobre todo, desde lo lúdico.

Las ciencias, las tecnologías e internet: también son un espacio donde todos podemos jugar, y acompañar los juegos de nuestros hijos. Que puedan hacer “experimentos”, o navegar fascinadamente. LLiceo 115.JPGa recomendación de los propios gigantes en internet (Google, Microsoft, Apple, etc) y sus expertos en cuidado online es que nos involucremos. Aunque cueste ir al día con lo nuevo, tratemos de que la web y las apps, los juegos de video u online no nos sean ajenos, sino otro espacio de relación y juego-juntos en familia.

La amplificación del  uso de tecnologías en el aula –por ejemplo en el chat con alumnos de distintas regiones de un país, o de otros continentes-, guiada por educadores, es lúdica, y encima alucinante en el alcance que puede llegar a tener (y una vez más, hay que conocer el trabajo del prof. Sugata Mitra, con su “school in the clouds”). Y también puede ser más sencillo: en EEUU y en Chile, muchas “tareas” con que llegan los niños son una invitación a hacer cosas en familia, un pequeño proyecto (un afiche, escribir un poema), una reflexión padres-madres-hijos (diez líneas) en torno a ciertos temas; una “entrevista”. Sigue siendo lo lúdico, una presencia, una fuente de encantamiento, de bienestar.

El juego es reconocido como un derecho humano: “todo niño tendrá derecho al descanso y el esparcimiento, al juego y a las actividades recreativas propias de su edad, y a participar libremente en la vida cultural y en las artes” (art 31, CDN).

Justamente, para promover ese derecho, un ex atleta olímpico creó en los 90 la organización RIGHT TO PLAY (ver video) que trabaja con miles de niños en países muy vulnerables. Los resultados: incorporando el juego activamente, 100% de los niños se muestra mejor dispuesto a asistir y colaborar en su escuela; 93% desarrolla mayor autoestima y habilidades de liderazgo; sobre el 80% se preocupa más por su salud, el autocuidado y el cuidado de los demás.

Esta temática debería ocupar de modo prioritario a nuestros ministerios. No puede ser educativa ni saludable la falta de tiempos y espacios abiertos para jugar, integrar el cuerpo, las emociones, las ideas y sueños; para ser niño, simplemente. En un punto impronunciable: los niños que trabajan, que cuidan a otros niños, o bien, a adultos (que por salud o abandono, no pueden cuidar de sí). ¿Cómo promover acuerdos colectivos para cuidar el juego, de todo niñx, en todo lugar? No olvidemos el tremendísimo poder del juego, también, en la reparación del trauma; la contención cotidiana cuando la vida de los niños atraviesa por pérdidas, duelos.

Sin juego, arriesgamos la pérdida de reverencia, de maravilla, de progresos y evoluciones trascendentales para nuestra especie: sólo recordemos cuántos inventos e ideas benéficas para la humanidad han emergido desde el juego. Sin jugar, cuántos talentos no llegarán a ser descubiertos. Cuántos proyectos de vida, jamás realizados.

Jugar es indispensable: consigo, con “amigos imaginarios”, con amigxs de verdad, con profesores, con palabras y números, con la familia, con mascotas y animales, con los árboles, con el mundo. Jugar para alegrarse, para sentir placer y perder miedo, para inventar, para compartir, para construir identidades, para amarse y amar. A cualquier edad, para creer en paraísos tan entrañables como la propia vida: jugar.

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Bullying y el cuidado

Hace poco supe de una aplicación desarrollada en Chile, para prevenir el bullying. Se ofreció gratuitamente a un número de establecimientos públicos y privados. La respuesta: “implementarla sería mucho problema”, sin siquiera poner a prueba la app. La falta de interés nos hiela. Se trata de nuestros hijos e hijas.

Un estudio recientemente publicado arrojó que un 61% de estudiantes chilenos de enseñanza media no sabe si en su escuela existen protocolos para responder al bullying. Además, no perciben a autoridades ni docentes como figuras protectoras frente al acoso (ver publicación). Es grave; alumnas y alumnos están bastante solos.

Familias comparten relatos de sus niñxs que sufren bullying: porque sí, por ser diferentes, por sus necesidades educativas especiales, por ser migrantes, por su género, su orientación sexual, por su apariencia, porque no juegan o cantan lo mismo que una mayoría. Las razones pueden ser tan diversas como niños y niñas lo son, y el fenómeno se observa cada vez a edades más tempranas.

Padres y madres sienten angustia porque las autoridades escolares no reaccionan a tiempo. Los profesores de sus hijos les hablan de “programas de prevención en desarrollo o próximos” y evitan intervenir. Otros apoderados se muestran insensibles y juzgan a las víctimas y sus familias: “son cosas de niñ@s, no hay que exagerar, no hay que meterse, tienen que aprender a sobrevivir”. Sobrevivir dónde, nos preguntamos. Porque la autoconfianza, los vínculos y la resiliencia de los niños no necesitan de un Guantánamo emocional para desarrollarse.

Por demasiado tiempo, se ha reforzado que la adversidad y el sufrimiento “forman carácter”, mucho más que el amor y el cuidado, o la bondad. “Si sigue por este camino, la van devorar cuando adulta” me dijo un amigo ingeniero cuando mi hija mayor apenas egresaba del jardín. Año tras otro, escucho a mamás y papás preocupados por la posible “influencia negativa” de su cariño y respeto incondicionales, de la cortesía y la dulzura en la formación de sus hijos. Los argumentos: peligro de “debilidad”, de menor autonomía, fracaso, “mañas”, “se van a mal acostumbrar, las cosas no son así en el mundo real”.

Es triste y descabellado que un sistema haya logrado hacernos temer y dudar tanto de nosotros mismos, que llegamos a plantearnos renunciar a nuestra humanidad, nuestra inteligencia amorosa y todo el repertorio del cuidado que traemos como una herramienta, esa sí, para sostener las vidas, y sobrevivir.

Si no nos cuidamos, arriesgamos morir; si descuidamos la tierra, lo mismo; si somos negligentes con nuestros talentos, afectos y relaciones, éstos podrían languidecer hasta extinguirse. El maltrato no es territorio fértil para crecer fuerte, o saludable de cuerpo y mente, ni para ser más vital, o más longevo, o más feliz. No existe un solo estudio que avale o recomiende el daño intencionado, en nada. Y las tasas de suicidio en CHile, hace mucho debieron alarmarnos y desde la política pública -y la justicia- tomar medidas en relación al acoso escolar, a sus responsables directos y a quienes fallaron en socorrer a tiempo a niños, niñas y adolescentes que lo han sufrido.

Es cierto que grandes fortalezas y transformaciones pueden emerger en situaciones extremas o de pérdida. Pero también y mucho más, lo podemos atestiguar, desde el afecto, al apego seguro y el cuidado.

El cuidado es “hardcore”; un tremendo y musculoso aliado de la vida de niños y niñas. Ya basta de degradarlo o interpretarlo como “sobreprotección” o “codependencia”. Dependemos unos de otros por supuesto, es humano, no hay nada extraño ni vergonzante en ello. Por el contrario, hay fuerza ahí, una fuente de poder interno y colectivo que no se encuentra en abandonos y exclusiones, supremacías de unos sobre otros, ni en la condonación de violencias para “robustecer” a los más vulnerables. Creíamos que “la letra con sangre entra” había quedado atrás hace mucho. Me lo pregunto.

Es “sangre” el maltrato, el abuso humano (físico, verbal, emocional), pero no solemos pensar que es también “sangre” la pasividad e indiferencia ante el sufrimiento, o la soberbia de determinar si éste debe ser o no, o cuánto es lo “razonable”, y en función de eso evaluar si “merece” respuesta o consideración.

El supuesto de que malos tratos, abusos, agresiones y humillaciones sostenidas (o en eventos aislados) puedan ser susceptibles de omisión, o peor aún, que són necesarios, útiles, esperables, o por último “inevitables” durante la infancia (o en cualquier etapa de la vida), abre flancos para daños tan irreparables como la muerte de un niñx. ¿Dónde se establece el límite? Es una definición del mundo adulto que no admite capitulaciones.

En lo personal, es una señal de alerta el que cada año, historias de acoso involucren a niños más pequeños. ¿Cómo podrían siquiera reconocer el bullying? y ¿cómo podríamos nosotros participar, sumarnos familias+profesores, conocernos, compartir soluciones, y tratar de asegurar que nuestros hijos vayan tranquilos y contentos a sus escuelas, no con miedo o tristeza? ¿Cuántos niños más deben egresar traumatizados del colegio, cuántos más suicidarse en la desesperación?

El pesar de los niños y adolescentes que son víctimas de bullying no es sólo debido al daño manifiesto. El pesar también se ahonda debido a la actitud insensible de entornos que no reaccionan ni dan la debida importancia -y gravedad- a situaciones de acoso entre pares (con golpes, palabras, agrediendo o excluyendo) durante todo el ciclo escolar (y no: ya no es sólo un problema de la adolescencia),  o bien entre docentes y estudiantes (también ocurre, lamentablemente, desde juicios adultos sobre desempeños o formas de ser de los niños, o en comentarios contra minorías, religiones, o en reproches y “chistes” homo o lesbofóbicos) e inclusive desde personal de apoyo en escuelas (personas a cargo de la entrada, cocina, casinos, etc que de forma menos pública, menos detectable a simple vista hostigan a algunos niños, o realizan comentarios directos o indirectos que los humillan o desmoralizan). Cuando las familias presentan estas situaciones a la administración de muchos establecimientos, se dan cuenta de la real magnitud de su soledad. ¿Si como apoderados no son escuchados, cómo será la sensibilidad frente a los alumnos que sufren directamente el acoso? La desprotección total. La tolerancia que habilita el daño.

Las palabras siempre han sido una forma de medir la cordura y no la hay cuando se combinan abuso, sexual e infantil , lo he dicho antes. Tampoco es cuerdo cuando deben ir juntas “escuela” y “acoso, sufrimiento”; “niñez” y “humillación”.

Una consulta reciente fue para preparar el cambio de colegio de un niño de 5 años. Por temor a los pelotazos, prefiere no practicar fútbol. Esto provocó las burlas constantes de un grupo de compañeros. Durante un tiempo, no le dio importancia, “yo juego feliz con otros niñxs”. Hasta que el acoso alcanzó a su mejor amigo: “ahora molestan y hacen llorar a xxxx, tenemos que hacer algo”. Su mamá recurrió a administradores, orientadores, docentes y apoderados: “esto no es bullying, tú estás mal, si son tan chicos”. El papá consideró una denuncia oficial, pero más de alguien le advirtió que su hijo sería el “más perjudicado” (¿más aún?) y su familia, estigmatizada como “conflictiva”. Decidieron irse, y tenían cómo hacerlo. No todas las familias pueden.

A comienzos de este año, conocí el caso de otra niñita de 5 años a quien dos compañeras arrastraron por el patio mientras gritaba que no. Nadie intervino, sólo dos amiguitos que pidieron auxilio por ella. Cuando los papás recibieron el relato, inmediatamente reaccionaron y hablaron con el colegio. Éste se comprometió con ellos, fríamente, a realizar “una actividad sobre el buen trato”. De parte de los apoderados, no hubo mayor resonancia: “no sean ‘densos’, son cosas de niños, fue sólo una vez, no es para tanto”. Claro. Hasta la siguiente ocasión. Y la siguiente.

El “no es para tanto” que escuchamos en relación a tantas cosas en nuestro país, tiene el mismo efecto nocivo en relación a los niños y el bullying.

Las posturas condescendientes o evasivas no nos ayudan; son irresponsables y enseñan nada, dejan nada…nada que no sea temor, confusión o resignación de los niñxs frente al daño, y una soledad que ya ha cobrado suficientes vidas de niñxs pequeños y adolescentes -como resultado de suicidios- en diversos países.

El “no es para tanto” debe pesar en la consciencia de quienes lo repiten todo el tiempo. Quizás exagero, pero es un compás ético no negociable. Yo escucho frases en ese tono indolente, o pasivo-agresivo, y la distancia es inmediata, escapar ojalá, levantar un bunker de autocuidado alrededor del territorio donde ya este voto -de autoprotección- es superlativo. Así también he tratado de enseñarles a mis hijas a afinar ese radar desde pequeñas ante quienes les digan “no hagas caso”, “da lo mismo”. No, no da lo mismo, y encima confunde y desprotege. Aunque no siempre podamos prevenir daños y nos equivoquemos en elegir (amistades, parejas, colegas), o hasta demoremos en dejar atrás relaciones abusivas o simplemente desconsideradas, a pesar de todo, la cordura no se negocia ni los ojos abiertos ni el poder nombrar lo que vulnera o es injusto (así sea sólo un grito íntimo, será desacato).

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Muchos de nosotros crecimos en épocas donde el bullying ni siquiera tenía un nombre. Siendo niña, en contextos de violencia mayor, lo violento en la escuela podía pasar casi inadvertido (una ex compañera me pidió perdón siendo adultas y yo ni siquiera tenía un registro tan grave de su acoso de años). Pero sí recuerdo, físicamente, lo que sentía cada vez que un profesor insultaba a un compañero que se apretaba el labio muy fuerte para no llorar, mientras otros niños le decían “mariquita” sin que el profesor los detuviera.

Esa colisión de indefensión y crueldad quedó grabada a fuego, y como muchos padres y madres que en la niñez fuimos testigos de grandes penas en el aula, deseamos con toda el alma que nuestros hijos e hijas no tengan que vivirlas, y que junto a muchos otros adultos, en la misma sintonía, podamos evitarlo para todos los niños y niñas. Por eso, si observamos hostilidad, coerciones entre compañeros/as (soy tu amigo/a si haces esto, y si no, te pego o no juegas), no lo pasemos por alto, intercedamos, preguntémonos qué informan esas conductas.

La violencia, en cualquier forma que se exprese -soterrada o descarnada-, contra quien quiera -niñas, niños, mujeres, hombres, familias, países enteros- nos prefiere distraidos, agotados. Así no podemos tomar consciencia de ella ni actuar para detenerla. No es de masoquistas el insistir en mantenernos atentos: es una forma de protegernos.

Miremos hacia los medios, los dibujos animados (la humillación sistemática de algunos personajes), las noticias, el acceso a internet de niños y adolescentes sin mayor guía ni supervisión, la soledad, la falta de tiempo para encuentros en familia, la escuela y la presión por rendir, la indiferencia ante el sufrimiento de otros.

En nuestra sociedad no debería ser difícil reconocer formas cotidianas de maltrato, el volumen del insulto público, el desdén (y el odio como semilla), los abusos de empresas, políticos y autoridades impunes, los actos de discriminación contra niños y/o adultos de cualquier edad. ¿Respondemos ante estos hechos?, o ¿cerramos los ojos de impotencia, y nos restamos?

Lo que construimos u omitimos construir cada día, en cada entorno, deja huella en los niños que aprenden, sobre todo, observándonos a los adultos. No somos ajenos, ni es el bullying un problema sólo de la escuela o el ciberespacio. Es más vasto, nos involucra a todos. Así lo han entendido en otos países.

Una historia ejemplar es la de “Pink Shirt Day” (ver “Guía Tod@s Junt@s“). En Canadá, dos muchachos deciden no ser testigos pasivos del acoso a un compañero e inician una campaña a la que se sumaron profesores, familias, adultos de la comunidad, y más adelante, alumnos y escuelas de los países más diversos que celebran anualmente un día internacional por la prevención del bullying.

Existen montañas de datos sobre causas, efectos, detección, prevención e intervención en bullying, al alcance de un click en internet, o en materiales gratuitos provistos por organismos como Unesco o Mineduc. Pero todo el conocimiento e iniciativas del planeta serán inservibles si no existe voluntad de actuar colectivamente y desde la pre-escolaridad, como se recomienda en estos tiempos.

La prevención de la violencia en la niñez pasa, de modo inseparable, por la educación y promoción de una cultura de cuidado y buenos tratos, desde el nacimiento: acompañados por nosotros, los niños irán reconociendo y diferenciando formas de tratar, jugar y ser amigos que “hacen sentir bien” o no; aprenderán del respeto por lo diverso, el gozo de colaborar; y ejercerán el derecho a poner límites sabiendo que los adultos respaldan el recorrido del autocuidado, hacia el futuro consentimiento.

Si queremos evitar que nuestros hijos sean víctimas de situaciones abusivas como el bullying –en la escuela, la plaza, o a veces, hasta con sus propios primos o hermanos- o que lleguen a ser ellos responsables de infligirlo, o sean testigos pasivos, nuestra responsabilidad exige más que estar informados, solicitar el cumplimiento de protocolos, y compartir herramientas con nuestros hijos. Necesitamos también aventurarnos a desear, y encarnar ese deseo (votar también por él). Comienza con nuestro autoexamen.

¿Qué consideramos como trato digno?; cómo tratamos a los demás, adultos y niños; de qué manera intercedemos cuando otro ser humano es vulnerado, o lo dejamos pasar, y hasta dónde, o hasta cuándo se puede dejar pasar; y cuál es la convivencia a la que aspiramos y cuál nos resistiremos a avalar. Nuevamente, ¿cuál es nuestro límite?

Nuestro examen no está para servir a culpas ni juicios; al revés, puede ser un gran acto de amor, de inocencia también, porque podemos tener 30 o 60 años y muchos crecimos sin que jamás nos hablaran del valor del autoconocimiento, o de cuán profundamente podía incidir en nuestras formas de cuidar.

Pienso en cuántos adultos y niñxs hemos convivido, en distintos períodos de nuestras vidas, no sólo con bullies externos. Como el “niñx interior”, podríamos hablar de un bully interior, tal vez. Una presencia, un vocero inasible obstinado en demoler, silenciar, condenarnos, asustarnos hasta la parálisis. Cuánto trabajo exigió, cuánta compasión y cariño (más que alienaciones o ataques), poder traer a ese bully a nuevo territorio, construir otra relación, de amistad. Una niñita que fue mi alumna, insistía en tiempos de recreo y trabajo en aula, sola: “es que a mí me gusta ser mi amiga también”. Jamás olvidé esa frase.

Aprendemos de comunidades educativas que avanzan firmes en la prevención colectiva del bullying y la construcción de una convivencia desde el eje del cuidado y la ciudadanía humana. Es completamente posible. Sin improvisaciones y sin pausas. Los sufrimientos de la niñez suelen despertar a nuestro país en estallidos, uno, luego otro y así. En los intervalos, tanta ausencia que debe por fin ceder su lugar a nuestro más atento y firme amor.

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Ilustración de Marianela Frank, en libro de V. Jackson “Tod@s Junt@s”: La historia de David y Travis (bullying escolar, Campaña Pink Shirts Day, comunidad y cuidado de la niñez) 

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Marihuana y la niñez

Inmediatamente, despejar posiciones: apoyo el uso de la marihuana con fines medicinales, y como muchos, exploraría de inmediato esa opción si fuera sugerida por un médico para algún ser querido. No sé para mí, quizás en cápsulas gel, y sin niños bajo mi cuidado. Los niños, sobre todo.

Mi experiencia con la marihuana es mínima. Además, es un límite físico el que no soporte su olor; tengo impregnado ese aroma en la memoria de mis tiempos de universidad. Perdí dos amigos además, consumidores habituales: terminó uno muerto (un accidente en un río, supuestamente, pero lo “accidental” nunca quedó completamente claro), y el otro se suicidó. No es el único tono de experiencia, lo sé, pero lo vivido entonces reforzó mis cautelas.

En mis años, apenas la probé un par de veces. La primera fue en mi casa, a los 18, habiéndolo informado a mi madre. Era importante que un adulto supiera pues ignoraba totalmente la primera reacción de mi organismo ante una sustancia desconocida. Aspiré un poco y fue suficiente y grato: el verde más verde, la luz del sol más intensa, ok. El contrapunto lo puso una segunda vez, terrorífica. Registros polares, útiles para guiar a mis hijas (y no sólo desde lo que creo o he estudiado).

Las premisas: información progresiva y exacta (estudios científicos e historias reales), y si los hijos preguntaban por nuestra preferencia -eso nos señalaban los expertos del colegio de mi hija mayor en EEUU-, la respuesta debía ser “ojalá no, o después, cuando el cerebro termine de madurar, idealmente post 20-25 años, en la adultez” (un poco en el tono de los abuelos que nos decían: “si va a fumar, hágalo con su plata, cuando sea grande”). Si aun considerando todo argumento, los hijos querían experimentar, entonces la recomendación era pedirles que por favor no lo hicieran en cualquier lugar (desprotegidos) sino en la casa –con el compromiso de evitar juicios o esfuerzos disuasivos de última hora- donde sí podíamos cuidarlos. Una metáfora muy linda que fue útil con mi hija mayor, entrando a la adolescencia, fue la de los artesanos del vidrio: conocen bien las temperaturas de fundición; hasta dónde soplar una pieza sin que estalle. Uno sabe menos de su cuerpo, y menos aún, frente a una droga. No vale la pena arriesgar un estallido. Mejor el cuidado, el autocuidado, en cualquier situación (uso o no uso).  

El cuidado es una herramienta, creo, siempre valiosa: los niños resuenan con el relato entusiasta sobre el cerebro -único que tienen, y no se puede reemplazar con transplantes- y el cuidado que éste merece y lo que NO necesita. Lo esencial: “el cerebro de los niños a esta edad requiere….”. Esto en relación a una variedad de de temas: nutrición, jugar al aire libre, tiempos regulados (y supervisión) en uso tecnologías, criterios sobre qué ver y no en televisión, o cuándo (“a los 5 años no, quizás a los 10 sí”).

Como adulta, he conocido a muchas personas que fuman marihuana con fines recreativos y respeto esa deliberación y ejercicio individual, siempre que no se involucre a niños ni adolescentes, de ninguna manera. He conocido a menos personas que la usan con fines medicinales, y lo que informan en verdad es motivo de gratitud. No obstante, en tiempos de avance en la legalización, me rondan preguntas que no puedo omitir.

Una, por ejemplo, tiene que ver la responsabilidad de manejar y los accidentes automovilísticos (¿existe forma de medir in situ los niveles de marihuana en la sangre, como con el alcohol?). Yo no viajaría en un bus ni delegaría el transporte de mis hijas ni por tres cuadras a alguien que hubiese consumido (o consume regularmente). No hay juicio, es sólo cuidado y una preferencia personal no-negociable.

La segunda pregunta, y más urgente, apunta a qué estamos habilitando cuando se habla de legalizar la marihuana sin realizar mayores distinciones entre mundo adulto y el mundo de los niños y adolescentes. Estas omisiones, son una ausencia enorme de cuidado, a nivel de gobierno, legisladores, todos. Un factor de desprotección.

Sociedades médicas y organismos de salud internacionales han advertido reiteradamente sobre el riesgo de esta ausencia. En Chile, el año 2014, las posiciones médicas pasaron casi inadvertidas, pero creo que para quienes estamos criando niños es imprescindible conocer lo que dicen, en mi opinión, de manera sensata y mesurada (ver carta). La invocación es al colectivo: pensar en la niñez, examinar la información concluyente, no-concluyente, y ese espacio intermedio donde debemos discernir nuestra propia posición, y nuestras formas responsables de cuidar y guiar a nuestros hijos. 

El conocimiento crece y se profundiza, nos lleva a cambiar criterios, mejorar el autocuidado. Recuerdo, en mi primera maternidad, consejos de amigas de mi abuela y de mi madre, de tomar malta con leche o con huevo como ellas lo habían hecho durante sus embarazos. Pero la advertencia contraria al consumo de alcohol ya estaba de sobra establecida y las mamás de mi generación la conocíamos bien.

En relación a la marihuana, hasta aquí, suficientes investigaciones informan de potenciales efectos negativos para distintos ciclos de la niñez: en el desarrollo pre y post natal, para niños que son expuestos, y adolescentes que la usan. Son cerebros, los de la infancia, en proceso de maduración y uno que toma muchos años. La neurociencia ha informado de deterioros que así fueran en un 0,0001 merecen consideración, o a lo menos 15 minutos de atención para informarnos bien (aquí un reportaje bastante completo, vale la pena leerlo). 

En una sociedad donde hoy en día se conversa mucho del consumo y legalización de la marihuana (por sobre otros asuntos que considero, lejos, de mayor urgencia social), y donde se oyen voces de líderes y personalidades públicas endosando su uso, poco se habla de los niños ni de cómo vamos a cuidarlos en un escenario nuevo para nuestro país.

Como sociedad, necesitamos anticiparnos, y contar, por ejemplo, con más de una estrategia para trabajar el tema durante toda la escolaridad (incluyendo a las familias); Mineduc tiene un rol clave. La educación lo tiene, en un sentido vasto: no sólo desde jardines y escuelas, sino a nivel público, es decir, el Estado, los ministerios, hospitales, los medios de comunicación, etc, TODOS son “educadores” y necesitamos que nos ayuden a todas las familias por igual, en el acceso a conocimientos actualizados sobre una serie de temas importantes para poder cuidar mejor a nuestros hijos. Uno de ellos es el consumo de marihuana y sus posibles efectos. Hoy por hoy, es muchísima, casi abrumadora, la cantidad de información que existe –científica y no- y no es difícil sentirse inseguro, o confundirse.  

Las confusiones ya son cercanas: los adolescentes cuestionan consejos de sus padres calificándolos de “urgidos” y argumentando que “hasta los senadores fuman”, y los propios adultos se sojuzgan (“eres un retrógrado, conservador, etc”) o peor, pueden exponerse a errores y experiencias aflictivas como hemos atestiguado en el caso de la mamá de Talcahuano separada de su hija recién nacida -por casi dos semanas- debido al consumo de marihuana durante el embarazo. 

Protocolos médicos, un informe toxicológico que dio positivo, y un tribunal de familia local convergen en un dictamen extremo (y muy cuestionable), para proteger el bien superior de la niña, eso, en lo que respecta al posible consumo, porque en relación al apego no hubo la menor consideración sobre los daños infligidos. 

Luego de dos semanas en que la madre apenas podía “visitar” a su niña (dos horas y media en tres turnos diarios), y de varias apelaciones, una demanda en la Corte Interamericana de DDHH más un nuevo informe toxicológico, esta vez negativo, hoy finalmente mamá e hija se encuentran juntas. Ignoro qué etapas siguen, o si esto es el cierre definitivo del proceso, pero es claro que queda mucho por aprender de lo sucedido.

No sé mucho sobre protocolos médicos o en función de cuáles indicadores en un informe toxicológico, es posible que un tribunal implemente medidas tan inmediatas y drásticas como separar a una recién nacida de su mamá (inclusive corriendo el riesgo de derivación al sistema de protección), pero la violencia de esa separación resuena fuerte. De las alternativas de respuesta posible para un dilema como el que se enfrentó, cuesta entender que se optara por la más disruptiva y la más vulneradora. En sólo siete horas transcurridas entre el alumbramiento y la ejecución de la medida, claramente no hubo tiempo ni mentes serenas que resolvieran acciones mejor diseñadas y favorables a la salud y el vínculo de la pequeña con su madre (y cualquier madre, aun con problemas de adicción, requeriría apoyo primero que nada). No podemos olvidar que el cuidado de todo niño involucra, necesariamente, apoyo y auxilio para sus cuidadores. Es de esperar que las debidas revisiones y actualizaciones de procedimientos sean asumidas con carácter urgente. 

Quedan preguntas abiertas, entre otras: cómo se va a priorizar y proteger el vínculo madre-hijo en circunstancias de posposición de la lactancia por ejemplo, debido a una investigación judicial; cómo asegurar a futuras madres que la confidencialidad médico-paciente sigue siendo un estándar ético y un factor protector (si las madres sienten que necesitan callar o mentir por temor, cuántas vidas se arriesgan); cómo prevenir o actuar en una realidad donde las “prescripciones” de uso de marihuana con fines medicinales en el embarazo o lactancia, podrían ser cada vez más frecuentes. Qué esfuerzos educativos -tal cual otros en relación al uso de alcohol, tabaco o hasta de un antigripal- se necesitan realizar desde el Estado, el ministerio de salud, y otros organismos médicos, para informar y clarificar que la marihuana, hasta aquí, no se considera inocua ni recomendable en embarazos y lactancias (en EEUU, en muchos estados, debe venderse con etiqueta de advertencia sobre posibles riesgos para la salud de los bebés). 

Otra pregunta a despejar es si y cómo puede evaluar un tribunal la co-responsabilidad de un “terapeuta naturista” versus la de un médico (que posiblemente sería demandado de inmediato) en decisiones potencialmente dañinas para la madre o su hijo antes y/o después de nacer. Ignoro si el ejercicio de ese oficio es reglamentado por un ministerio de salud, o si el terapeuta considera información médica (exámenes de sangre, ecografías, etc,) antes de indicar a una mujer embarazada el uso de un remedio por natural que éste sea, o si existe una instancia obligatoria para advertir sobre posibles efectos secundarios -que se exigen hasta para una vitamina C- y sobre posibles problemas con la justicia, si lo que se prescribe es una droga ilegal todavía, lo que no es un detalle menor.   

La mamá de Talcahuano informó al personal del hospital sobre el consumo medicinal poco antes del parto. Cualquiera sea nuestra posición al respecto, al menos es una seña que esa mamá haya elegido hablar, no callar. También señaló que la prescripción del “terapeuta naturista” –para aliviar dolores óseos- fue acompañada de certezas acerca de su carácter inocuo. La madre da crédito a este consejero sin segundas opiniones médicas, y sólo consulta fuentes de internet donde verifica “lo inofensivo del consumo” (no queda claro en base a qué criterios, o si su consulta es en sitios médicos o foros públicos). Hace unos días publicaron testimonios de otras mujeres que habían fumado marihuana embarazadas (ver), y esa percepción se repite: no la consideran una droga, están convencidas de que es inocua, no aparece mención sobre su ilegalidad, y además la evalúan como muy efectiva para aliviar síntomas varios, sin expresar temor por posibles riesgos para la salud de sus hijos. Estas nociones y actitudes surgen y se refuerzan desde diversas fuentes, y es comprensible que influyan en las decisiones de un número de madres. Se hace evidente -y urgente- la necesidad de informar mejor.

Ahora bien, con y sin información, las creencias o caminos que cada uno asuma para sostener su salud pueden ser diversos y es un derecho elegir. Pero la responsabilidad es muy distinta cuando nuestras elecciones comprometen a nuestros hijos. Un ejemplo aterrador lo encontramos en relación a las vacunas, donde por opciones de sus padres, muchos niños terminan sufriendo de enfermedades como la polio o la TBC, y han muerto también. ¿Cuál es el límite entre opciones personales y negligencia? ¿Dónde fracasa el imperativo del cuidado? Son preguntas ineludibles.

Podemos celebrar que en relación a la medida de separar a madre e hija en Talcahuano, sean muchas más las voces que han abogado por el vínculo, por el apego, claros en su importancia y claros también en los daños que se arriesgan cuando no se lo protege y promueve. Pero tanto como desaniman los juicios y mini-inquisiciones que se organizan espontáneamente en estas circunstancias (contra la mamá, contra el hospital, contra el Estado, etc), asimismo desconcierta que la posición de nuestra sociedad sea bastante menos nítida y categórica en relación al cuidado de una manera integral. En escuelas, hogares, el congreso, los medios, etc., hace falta que la conversación donde se intersectan marihuana y el cuidado de la infancia, sea mucho más vasta, lúcida y amorosa de lo que ha sido hasta aquí. Nos queda camino.

Fotografía del título: “Their World… Our Children“.

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Sexualidad y la niñez

“Let it be / like wild flowers/ Suddenly, an imperative of the field” -Yehuda Amichai

Según datos compartidos por estudios recientes, la edad de inicio de relaciones sexuales en Chile, es de 16 años para las niñas, y 15 para los niños. En los últimos años, el contagio de VIH-Sida ha aumentado un 74% entre adolescentes de 15-19. Con ellos, ya llegamos tarde. Con miles de otros niños y niñas estamos todavía a tiempo.

A nivel mundial la educación sexual se reconoce como un factor promotor de la salud, y un factor protector determinante, por ejemplo, en materia de prevención del abuso sexual infantil (una lucha mayor, en este tramo del milenio, es por la erradicación del matrimonio infantil que es práctica común en otras latitudes).

La orientación en afectividad/sexualidad y relaciones humanas merece dedicación y respeto, también entusiasmo (y tanto). No es una actividad extraprogramática, ni un mero apéndice o pie de página en la misión integral de educar. Es central. La sexualidad es para toda la vida.

De modo coherente, en muchos países, partiendo desde prekinder y kinder, los esfuerzos se concentran no sólo en la entrega de información pertinente a salud sexual, el cuidado y el consentimiento. La reflexión es insistente en la esfera de los afectos y las relaciones humanas, en torno al “me gusta”/”no me gusta”, “me siento bien”/”no me hace sentir bien”, “tengo derechos y el otro/a también”, “me siento seguro, convencido (y cuánto), o no”, “esta experiencia puedo vivirla bien, alegre, cuidándome, apreciando mi vida”.

Se releva en este tipo de programas, la reflexión personal y grupal, el escuchar la voz interna, el detenerse en las emociones, el amor (según lo entiendan los niños/as de cada edad), la conexión y los vínculos, la mutualidad -¿cómo querría ser tratado cada uno, y cómo entonces van a disponerse a tratar al otro? (quizás, algún día en el futuro ¿cómo queremos refulgir junto a alguien elegido?). Además del autocuidado, es también un tema primordial la construcción de intimidad, ya las reflexiones progresivas sobre decisiones y consecuencias, los Sí consensuados y los No inequívocos, el deseo, el placer, preferencias en los valores y actitudes para una sexualidad sana, responsable y feliz, hoy, mañana. TODO esto comienza a gestarse desde la primera infancia.

Dos videos (y hay muchos más) que creo marcan el tono de lo que intento expresar, son uno del sistema educ. holandés Spring Fever, que comienza en kindergarten (ver sesión, aunque ésta es con niños de 11 años) y otro acerca del consentimiento, que circula en las redes, dirigido a preadolescentes y adolescentes.

En Chile, nuestra trayectoria es incipiente, y creo ha progresado, pero no en la forma que requiere esta era y sus generaciones. Escuchamos de los adolescentes declaraciones que nos hacen recordar nuestras propias adolescencias (décadas atrás), desde vacíos o confusiones de información que resulta increíble persistan en este milenio. ¿Cómo podríamos hacerlo mejor?

Si bien una mayoría puede concordar en que la educación sexual es un imperativo, lo frecuente es que ésta, más que despertar interés o fascinación, genere resistencias, objeciones y hasta angustia. Es comprensible, por la dimensión de la tarea y la motivación de estar a la altura.

Qué distinto sería si ante el comunicado de “vamos a comenzar un programa de educación sexual en este colegio”, la primera reacción fuera no de resquemor, sino de júbilo y compromiso, y la primera pregunta fuera “¿cómo participamos todos?” y no “¿cómo evitamos conflictos, errores, o caer en los temibles “de más”, o “de menos”?

En nuestro país, la educación sexual no es obligatoria (en cambio sí religión para todos los establecimientos educacionales públicos, por el decreto 924 que aún no se deroga), y es escasa, o inexistente en un número considerable de jardines infantiles, e incluso en la enseñanza básica y media. Cuando la hay, suele comenzar tarde (hacia la pubertad), y las trayectorias de familias y escuelas no son tan afinadas o colaborativas como sería esperable. El escrutinio y los reparos (o salvaguardas) suelen ser más que los intercambios enriquecedores, y los apoyos mutuos.

Un número importante de apoderados prefiere esperar a que el colegio dé el primer paso, y/o se haga cargo completamente de orientar a los niños y niñas en materia de sexualidad. Por su parte, muchos colegios esperan que sean las familias quienes cumplan su rol predominante –o único-, limitando las intervenciones de la escuela a crisis y emergencias. Son más bien excepcionales los establecimientos que desde PreK a enseñanza media están trabajando en ed. sexual, hombro a hombro, docentes, familias y estudiantes.

El ministerio de educación pone a disposición 7 programas (ver listado y enlaces para cada uno) para su uso en escuelas, pero pocos de nosotros los conocemos en detalle. Creo es importante ir directamente al sitio de Mineduc (aquí, su premisa para educ. sexual) y cada un@ formar una opinión sobre si lo que existe hoy en día es suficiente, o bien falta algo más –o muchísimo más- para llevar a cabo esta tarea indispensable. JUNJI está mejor encaminado y hace unos años trabaja con prescolares desde contenidos adecuados a su edad, y con un énfasis en la ética del cuidado y el autocuidado (usando “Mi cuerpo es un regalo” como texto de apoyo”), la igualdad de género, y el buen trato.

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Algunos criterios que vale considerar: la educación sexual según  UNESCO necesita desarrollarse durante todo el ciclo escolar (Prek a la secundaria), contar a lo menos con diez a doce sesiones al año, e incluir información comprensiva y moderna sobre salud (junto a prevención de contagio de enfermedades e infecciones de transmisión sexual), autocuidado, cuidado mutuo y consentimiento, relaciones afectivas, el ciclo vital, las familias, la identidad de cada unx, los derechos sexuales y reproductivos, métodos anticonceptivos y de barrera, diversidad sexual, inclusión, la no-discriminación, la prevención de violencia sexual y violencia de género, y la responsabilidad colectiva en la creación de una cultura de bienestar y respeto.

Las recomendaciones apuntan a que cada contenido, actividad, diálogo, material audiovisual que se utilice en educación sexual, sea elegido de acuerdo a la edad, capacidad de comprensión, características y etapa evolutiva de los niños/as y adolescentes.

La información debe ser correcta y pertinente: no sólo pensando en edades, sino en lugares, climas, realidades en que viven distintos niños y niñas, y lo que necesitan aprender, además, para ese contexto específico. Las respuestas a las necesidades y dudas de los niños son consideradas, y ojalá puedan ser integradas a otras asignaturas del currículum, toda vez que sea posible (historia, cs. Naturales, artes, etc).

Aun respetando la diversidad cultural y de tradiciones o credos en diversos países, comunidades, familias, y escuelas, el imperativo ético de educar parauna sexualidad saludable es superior. No puede supeditarse a posiciones morales, ni se debe negar a los niños aquellas herramientas críticas para su autocuidado y el ejercicio de responsabilidad.

Una meta de estos programas, además de fortalecer conductas favorables a la salud, es la posposición -cuanto sea posible- de la edad de inicio de relaciones sexuales. Este criterio es sensato, apunta a dar tiempo de madurar (el cerebro toma 25 años para ello), de sentirse mejor preparados y poder responder a todo lo bueno y/o lo difícil que pueda venir con una vida sexual activa.

Por cierto, cualquier esfuerzo requiere de docentes con orientaciones claras –sean responsables o no de conducir los programas de ed. en sexualidad y relaciones humanas- para responder a inquietudes de los estudiantes, y de sus familias. Ésta responsabilidad exige permanente actualización, y voluntad de colaborar.

Premisas como “los padres son unos despreocupados”, “esta generación no escucha”, y/o “los profesores son retrógrados, o bien demasiado “revolucionarios”, acrecentan brechas donde los más perjudicados son los niños. Sincronizarnos, familias y educadores, es esencial. Esto lo hacemos junt@s.

Hasta hace poco tiempo atrás, se trataba de evitar la presentación de ciertos materiales en las escuelas. Hoy por hoy, en países como UK y algunos estados de EEUU, se recomienda revisarlos en el hogar y el aula, o por lo menos en esta última, habiendo informado a los apoderados previamente (bien para que consientan, o sólo para que tomen conocimiento). Se trata de compartir junto a hijxs/estudiantes, materiales sensibles y/o muy gráficos, y comentarlos de inmediato, sin juzgar, pero sí estimulando la reflexión.

Vale plantearse nuestra posición al respecto, o cómo lo haríamos de acompañar a nuestros hijos, o mejor aún, invitarlos a compartir ciertos materiales. Existen libros para cada etapa del desarrollo (siempre es recomendable que nosotros los leamos antes); videos educativos; películas. Creo que la escena más conmovedora que he visto de sexo -y fue razón de un diálogo bello y muy agudo con estudiantes de secundaria- la encontré por casualidad en un film llamado “Innocence”, a mis 30 años (ver trailer y resumen). Sus protagonistas tenían setenta y algo años.

Hoy por hoy las posibilidades son casi infinitas en lo que a recursos educativos se refiere. Textos, documentales (Discovery, NatGeo, BBC, y otros, casi todos disponibles en youtube), series de TV (en EEUU un material popular y muy formativo resultó ser la crítica desde un late show, el de John Oliver en HBO, justamente a los programas de ed.sex. por irrealistas y pacatos), cientos de sitios web, aplicaciones didácticas (para los más chiquitos), en fin. Además de herramientas, pueden ser instancias inolvidables a vivir con nuestros hijxs.

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“Human sexuality, unlike calculus, is something you actually need to know about for the rest of your life.” – John Oliver

Nos preguntamos por la educación sexual, y en realidad, ésta partió desde el primer día de nacidos nuestros hijxs. El cuerpo, “hogar primario”, primer hogar.

Desde el nacimiento, cada interacción ya es “formativa”, “educativa”. Enseñar es mostrar, presentar: los alrededores, la vida, los colores, sonidos, sensaciones. Los niñxs están descubriendo sin cesar. Todo segundo cuenta. Poco a poco, se revelan a sí mismos: miran sus manitos, sus pies, tocan, se embelesan. Los escuchamos como un trino.

Establecemos nosotros el tono en este descubrir: de vitalidad, de alegría, de placer por estar vivos, por ser alimentados, acurrucados por sus mamás/papás. Sentir. Latir en consonancia: el cuidado. Baños de palabras, de cariños, de respeto. Reverencia, me atrevo a decir. De la manera en que los tratamos, esperarán ser tratados; aunque sean chiquitxs, esa registro queda, echa raíz, que no nos quepa duda.

“Son como cosquillas ricas” (a diferencia de las cosquillas forzadas, impuestas), dicen niñas y niños prescolares. Se refieren a la sensación agradable que les provoca tocarse a sí mismos, también en sus partes privadas. Como son privadas, asimismo irán aprendiendo que el espacio para ese autoconocimiento (aunque no lo llamen así), también es personal, privado, íntimo (otra palabra inmensa y bella que aprenderán más adelante).

Con otros niños, otros adultos, se va extendiendo la red de interacciones,  vínculos, cercanías y afectos. “Yo”, “los otros”, y el respeto ya va dibujando sus primeros trazos en el cuerpo. No ocurre la experiencia en el aire, sino en el cuerpo.

“Me gusta más, menos, nada”, “suave/brusco”, “feliz/triste/duele”,  la voz toma forma, y en las declaraciones más sencillas, encontramos las primeras piedras en la base del consentimiento que tomará muchos años más, desarrollar.

Jugar, aprender, la vida se expresa por doquier. Explorar, ensayar, contemplar. El cuerpo gana más y más presencia y suma voces: respirar, el corazón que late, la “guatita” que pide comer o se siente nerviosa. Aprender a reconocer esas “voces”, nombrar las partes del cuerpo. Resuena el “mío”, “mis”, cada vez más: mis manos, mis ojos, MI cuerpo.

Lo corporal es también la forma en que se revelan los amiguitxs (no van en átomos y células sueltas), los primxs, los compañeoxs de jardín de colegio, y también los miembros de la familia, los profesores, los “grandes” de la manada.

Distinguir, observar, ayudar a establecer diferencias entre quienes cuidan y no, entre quienes tratan con gentileza y no. Habilitar, agradecer el uso de la “intuición” en los niñxs: ella es útil, es protectora. Si duda, si toma distancia, está bien. Que sepan los niñxs -porque se los dijimos- que un NO puede sentirse, profundo. Que puede, debe ser declarado también.

Poner atención en la belleza, las vulnerabilidades, lo pequeño y lo inmenso que nos rodea. Hay un cuerpo en cada planta, cada ser vivo, y podríamos decir, también en la tierra, el país (¿si lo pensáramos con un cuerpo, “hogar primario”, cómo sería?, ¿nos movería a mayor atención lo que supura en él, lo que le duele, lo que le causa placer?).

No he tomado un desvío ni me pierdo en digresiones. Todo lo anterior tiene un lugar, un rol, son piezas de lego que no se pueden saltar en el esmero de guiar/educar a la nueva generación en la esfera de la sexualidad/afectividad. Son los primeros pasos en una tarea que etapa tras otra crece en desafíos, aprendizajes;  maravilla, y también errores, dilemas, o duelos de distintos tamaños (no están separados de la experiencia).

Durante un tiempo largo, acompañamos este recorrido. ¿Cómo recordamos el nuestro?, ¿cómo nos gustaría que nuestros hijos e hijas recuerden el suyo, algún día?

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En lo que conocemos como “ed. sexual” habrá contenidos que no pueden faltar en cualquier programa. Pero además, siempre necesitan ser incluidos aquellos que para los niños y niñas sean importantes. Quiero compartir, a modo de ejemplo, preguntas planteadas por estudiantes de 7o básico en un buzón anónimo (disponible antes de comenzar el programa, y durante el resto del año):

¿Cómo sé si yo le gusto a la niña que me gusta? ¿Es normal que me toque la vagina/el pene no sólo con las manos sino que use otros objetos para ver qué se siente? Mi hermano mayor habla de sexo oral, yo me pregunto si es rico, si da arcadas, cómo se aguantan, ¿está bien negarse si me da “cosa”? ¿Se pueden tener relaciones con la menstruación? ¿Cómo les pregunto algo de sexo a mis papás sin que piensen que planeo hacer “algo malo”? ¿Cómo puedo saber si soy gay? ¿Está mal excitarse viendo a mujeres que amamantan frente a uno en un restorán (aunque uno trate de no mirar)?

Es importante disponernos a responder y pensar nuestras respuestas a preguntas como las anteriores, con mucha calma e integridad, francamente, sin juzgar, sin negar información, desde la familia o en la escuela. Siempre habrá preguntas más sencillas, otras difíciles, y el pudor o nerviosismo pueden jugarnos en contra (o hasta a favor, desde el cariño y el humor), pero lo esencial para los niños es que nos sientan presentes, y que valoremos la confianza que reflejan todas estas inquietudes (de otro modo, los niñxs no las compartirían con nosotros, ni siquiera en un buzón anónimo). En otras palabras, la emoción y actitud nuestra es tan importante como lo que respondemos.

Un pilar inmenso en nuestra tarea es cuánto conocemos a nuestrxs hijos: es lumbre nuestra historia compartida con ellos, y cómo desplegamos nuestra escucha. Los niños hablan en palabras y en sus silencios también. Y nosotros, padres y madres, también necesitamos escucharnos, nuestra voz interior, el balance de nuestras vivencias en lo sexual, y nuestras preocupaciones, nuestros buenos deseos para la nueva generación que es preciso expresar, con candidez, con sinceridad, con identidades en movimiento (las de nuestros hijos, las nuestras), creciendo juntos.

Podemos proponer horizontes bellísimos, compartir consejos y posiciones personales, o bien alertar también sobre riesgos y consecuencias. Cualquiera sea nuestro afán, podemos usar de sostén nuestro amor incondicional, y el respeto por la persona que es cada niño y niña, hijo e hija.

Del tiempo reciente, en Chile, éstos son algunos ejemplos desprendidos de consultas de mamás y papás y profesores/as que llegan cualquier mes, o en una semana (Últimamente, con sorprendente frecuencia):

-Niños de kinder, primero básico, que han sorprendido a sus padres en el acto, o visto accidentalmente escenas de alto contenido sexual en tv, tablets o computadores, y luego comentan con sus compañeros, también pequeños, o intentan replicarlo en juegos, baños del colegio, o con mascotas (por ejemplo, lamer sus partes privadas el niñx al perro, o viceversa).

-Niñitas de 5 años que ya conocen la mecánica del acto sexual –compartida por padres bienintencionados y en exceso informativos, para responder a la pregunta ¿de dónde vienen las guaguas?- y que no encuentran extraño que un hermano o primo mayor (9, 10 años) quiera “jugar” a “practicar” con ellas.

-Establecimientos que no informan a los apoderados y presentan material que para niños pequeños (1ro, 2do básico) resulta confuso, o que para prepúberes (cuarto básico) resulta chocante, y que al comentar con sus padres, los encuentra sin respuesta.

-Niñas y niños están compartiendo información, correcta o incorrecta, sin la menor guía; de nadie. Pequeñxs hablan de “tetas”, “poto” y otras palabras de uso adulto (o soez, derechamente) para señalizar los genitales, muchos de ellos sin conocer o sin recordar los nombres correctos.

¿Pero dónde aprendieron “esto”? se preguntan familias, profesores. ¿Dónde estamos nosotros, y qué podemos hacer de otra forma? son preguntas imprescindibles, y urgentes creo, como sociedad.

En lo que nos concierne como cuidadores, un criterio tan importante como preguntar por el currículum, los protocolos de convivencia, o de prevención de bullying y abusos, es preguntar por la visión y programas de educación en sexualidad/afectividad del jardín o colegio de nuestros hijxs, desde el momento de la matrícula (o en cualquier otro). Hacernos partícipes. Protagónicos.

También es una forma de cuidar/guiar, el conversar periódicamente y el ponernos de acuerdo en pareja, entre familias y entre apoderadxs de jardin/escuela sobre puntos relativos a la educ sexual, cómo y cuándo hablaremos ciertos temas, el uso de internet, etc. Estos apoyos que nos prodigamos en comunidad van en directo beneficio de nuestros hijxs.

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Este es un recorrido largo, exigente; nos pide ductilidad y desprendimiento. La crianza, formación, la madurez de los cachorros humanos es la que toma más tiempo en el reino animal. Se despliega en años, en distintos espacios, acompañados de diversos adultxs que guian.

Suena grande, y lo es, pero también lo hacemos progresivamente como padres, un paso a la vez. Ojalá partiendo por el “para qué”, una brújula principal. 

¿Para qué la educación sexual?, ¿qué sentido le vemos en la vida de cada niña y niño?, ¿cómo queremos escucharles y qué queremos transmitir, cuáles palabras y voces serán elegidas por nosotros, para ellxs? ¿cómo nutrimos la confianza, y esa memoria esencial de que siempre pueden pedirnos ayuda y contar con nosotros? Son preguntas útiles, y además, cargadas de oportunidad.

Será distinto movilizarse para hacer “lo correcto”, o sólo para evitar desgracias, riesgos, cifras ominosas y proyectos de vida tirados por la ventana o jamás esbozados para lxs más jóvenes –y prevenir todo esto, por cierto, es fundamental-, que disponerse con una fuerte base en el amor, el cuidado, el goce de acompañar el camino con nuestros hijos hasta que ellos decidan sus vidas.

Fuímos niños, adolescentes, todos los adultos que hoy estamos vivos. Ese sólo antecedente, esa memoria, por vaga que sea, tiene que servir como fuente de empatía e inspiración. Podemos ser tremendo aporte en la experiencia de las nuevas generaciones –y de paso actualizar nuestra propia experiencia, porque también nuestra sexualidad continúa creciendo, resignificándose cada año de adultez, de vida.

No va por el lado de lo “experto”, ni de las verdades absolutas, tedtalks, infomercials, cifras para convencer, ni nada del estilo. Sólo puedo compartir lo vivido, en distintas latitudes, con niñxs y familias diversas.

Ha sido constante el asombro en decenas de historias y grupos donde las premisas y métodos de trabajo de la ética del cuidado, llevados a la educación en sexualidad/afectividad, resuenan en niñxs que se apropian de esa forma de mirar, preguntarse por sí mismos y navegar sus relaciones: desde el autocuidado y el consentimiento, el respeto mutuo en el derecho a habitar cada quien su experiencia, a su ritmo, en la medida de sus posibilidades (cuerpo, mente, espíritu, madurez, vulnerabilidades y resiliencias, soportes materiales y afectivos, etc), y de sus límites y sus preferencias.

La educación en sexualidad/afectividad, es difícil concebirla separada de la formación humana integral, son demasiadas intersecciones con temas vitales como el ejercicio de responsabilidad, de la libertad, de la capacidad y derecho a discernir, deliberar, tomar decisiones que ayuden ojalá a fortalecer la vida, no a menguarla. ¿Cómo no va a ser de la mayor trascendencia? Esta misión requiere mucho más que campañas publicitarias (más o menos conservadoras, atrevidas o faranduleras, no es el punto; no, sin una columna vertebral y un bien pensado “para qué”), un par de charlas y/o  clases de ciencias naturales, o una recomendación ministerial de programas optativos para establecimientos escolares.

Es necesario un acuerdo colectivo de cuidado todavía más firme, concienzudo, para proteger/acompañar/empoderar a niñas, niños y adolescentes. En ese acuerdo, la educación sexual es un acto responsable. Uno mayor.

Un acto de amor, también, que alcanza las vidas de los niños y niñas que están creciendo, y de los adultxs que serán un día. Y sabemos cómo es eso. Estamos escribiendo esa historia cada día; la que cuenta que unas décadas no terminan con los descubrimientos, que el deseo evoluciona, transmuta, se acomoda distinto según nuestros años y pieles, y que una pérdida, una pena de amor, o un dolor (aun bestial) no pueden detener esa energía que nos empuja desde lo más profundo hacia la vida (el deseo de ella), su plétora. Querer eso y más para los que vienen. Mucho más.

Les invito a leer  esta entrevista en Diario laTercera realizada por la periodista y editora Mónica Stipicic . Octubre 31, 2015, Chile.  

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La elegante intimidad

“Escucha como tu corazón late dentro de mí”. (Wistawa Szymborska)

“My heart. I know that Beauty must ail and die, and will be born again”. (Edna St. Vincent Millay)

El diccionario define elegante como “dotado de gracia, nobleza, sencillez”. La elegancia se describe, a su vez, como una “forma bella de expresar los pensamientos” y tal vez estaremos de acuerdo en que puede ser una forma bella de expresar, así, en general. Una cualidad que acaso también reconocemos en formas de combinar prendas, abalorios, muebles, formas de arte, ambientes, paisajes o jardines. De todo esto, poco sé. Pero de la elegancia que se expresa en formas cercanas y humanizantes de ser, un poquito más. Todxs sabemos.

Constantemente, me siento agradecida de elegancias que llegan en palabras y gestos que son sensibles y sencillos sin aspavientos, exactos en forma y en fondo. Una joven que atravesó por una experiencia muy difícil, hablaba sobre su aspiración de realizar algo sublime, mientras yo miraba una fotografía suya, juego de luces sobre un patio con juegos de niños, pensando en que ya había logrado su sueño. Mi hija mayor no quería que viera Black Swan (Cisne Negro) porque sentía que podía llevarme a visitar lugares en “un rinconcito por ahí” donde quedan destellos de una niñez que nunca se extingue completamente. La amiga o el amigo que no nos juzga y nos pregunta si queremos su consejo antes de decir nada, y que acepta cariñosamente nuestra negativa a escuchar por ahora; los que no “cobran sentimientos” ni dejan espacio para culpas ni deudas, recibiéndonos de brazos abiertos, aun si nos hemos ausentado por un tiempo. La pareja que nos deja una una taza de café y tostadas con margarina en el escritorio, para acompañar la preparación nocturna de un documento de trabajo; que se adelanta en el lavado de los platos y las ollas; que en el día más duro nos dice que tenemos un “algo” especial que nos hace ver hermosas o guapísimos.

Hay una dimensión de la intimidad que alude generalmente al encuentro sexual entre personas -“intiman”, “tuvieron intimidad”, escucho-, más allá del real sentido de conexión o profundidad de dicho encuentro. Para mí no da igual y no existe ninguna campanita interna reconociendo la intimidad, si ese encuentro, en el antes, durante y después, no deja con la inequívoca sensación de cercanía, complicidad, aceptación y conexión con el cuerpo y el TODO del otro: que sea posible mirarse a los ojos de pronto y decir tantas cosas intraducibles en palabras, o poder reirse, ayudarse, susurrar preguntas -algunas hermosas, otras casi divertidas- sobre dónde, cómo, más o menos, qué va siendo lo justo y más exquisito para acompasarse, acompañarse, a veces aguardar -con buena voluntad- hasta que ojalá, en total confianza, sea posible levitar, abandonarse, sin dejar de compartir. Sin soltar ni que nos suelten, porque hay una deriva en el placer, un casi salirse del cuerpo, del tiempo y la tierra, que necesita ver horizonte de regreso. Y ahí uno quiere encontrar, como al volver de cualquier viaje, la presencia tan querida y contenedora del compañero o compañera porque sólo con él o ella podemos conversar sobre lo vivido. De su majestuosidad o de la esperanza puesta en próximas travesías, si alguna no resultó según lo esperado. Lo íntimo permite ese estar en la sexualidad de una forma familiar, con poca carga y poca angustia, o ningunas; en dulce y despreocupado contento, como en la amistad pero más, mucho más.

Es curioso que hoy en día la intimidad se utilice hasta en la jerga de negocios. Se habla de customer intimacy, que ignoro cómo traducir exactamente: ¿intimidad de/con los clientes, clientes íntimos? No sé, pero entiendo que profundiza el concepto de lealtad y fidelización, llevándolo a niveles muy precisos e intencionados de conexión y satisfacción de necesidades de las personas. Yo prefiero quedarme en el ámbito de las relaciones humanas donde se abre espacio para el aprecio, la aceptación, o el perdón (se dice es un elemento clave de la intimidad), en cercanía con el otro. Una cercanía que a veces es prolongada, o de por vida, y que en otras ocasiones, la sentimos sólo por instantes, y no por ello es menos conmovedora.

La señora del metro que cede su asiento a una niña pequeña porque “ellos (los niños) se cansan más que nosotros”, le comenta al padre que asiente con la cabeza, agradecidamente. El lustrabotas que, en invierno, en plena plaza del palacio de Gobierno, acomoda el chaleco de un mendigo dormido sobre una banca, para cubrir la piel expuesta de su espalda (quizás me repito en este ejemplo, pero esa visión me ha acompañado siglos). La madre de una adolescente que, siendo más alta, extravertida o despampanante, por unos años cuida con modestia su espacio en favor de dar más de éste a su hija para desplegarse. La persona que nos mira desde un punto del auditorio haciéndonos sentir que sabe lo que nos cuesta hablar en público, que nos escucha, que  está ahí para cuando queramos volver a mirar en busca de apoyo moral. La anciana de pañuelo sedoso y carterita antigua que cruza mirada y sonrisa con una mientras camina, con suavidad casi de ballerina, pese a la poca hospitalidad urbana para moverse a paso lento y cauto. Los que disienten con respeto, sin echar por la borda la posibilidad de encuentro más tarde, y ponderan el riesgo de usar ciertas palabras que podrían herir en vano a más de alguien. Todos quienes todavía dan las gracias, dicen por favor, miran a los ojos y saludan al que encuentran.

Son innumerables las muestras cotidianas de elegante intimidad; ese acercarse al prójimo de forma bien dispuesta y acogedora, sin prejuicios ni violencia, sin desdén y sin envidias,  genuina y honorablemente, compartiendo lo que se guarda en muchas personas como la más preciosa de las gemas. Una que se comparte y salta a la luz en momentos anónimos o situaciones inmensas, refulgiendo por igual.

Los portadores de este don no saldrán en las noticias ni iniciarán gestas sociales de proporciones, o quizás sí, pero para mí son ángeles, héroes y magas caminando entre nosotros, cerca de nuestros mundos, dispuestos a residir en ellos. Si los dejamos.

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Gracias archivo elpost2011

Fotografia: Edna St Vincent Millay, Un pasillo de NYU, VJ

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No se trata de censura, sí de responsabilidad

En Chile, el “late show” de un canal vinculado a una empresa que provee servicios de cable, internet y telefonía (VTR) emitió una performance de “electro-porno social”: así lo llama su realizadora, conocida como “Irina la loca”.

El video circula como “video censurado” aunque, en estricto rigor, no lo haya sido. No, en el sentido de limitar o cancelar su difusión pues continúa disponible en la plataforma de youtube (donde, a propósito, puede ser reportado).

Es un signo positivo que junto a los diálogos que se han sostenido, por ejemplo, en las redes sociales, la difusión del video sea muy escasa (una forma de no-endoso). Mayor ha sido el malestar y los cuestionamientos expresados por muchas personas que prontamente reconocieron en dicha performance, un flanco de daño para víctimas niñas y sobrevivientes adultas de traumas de incesto, abuso sexual infantil (ASI), violación.

Antes que nada, recordar que nuestra indignación mayor necesita ser en contra de la existencia de abusos sexuales y en torno a la deuda ética que como país tenemos con la infancia -revisemos solamente la trayectoria del Congreso y los gobiernos de un cuarto de siglo-, en su protección y en la prevención de sufrimientos evitables como el ASI.

Sin ir más lejos, el proyecto ley (PL) de garantías integrales que fue recientemente ingresado al parlamento, y aun reconociendo el valor del gesto, ha sido recibido con preocupación por expertos en la materia (ver columna de abogado Fco. Estrada) y por las propias organizaciones de infancia (ver declaración pública) debido a su carácter insuficiente y elusivo: supeditando compromisos a “disponibilidades” de presupuesto, y redactado en clave de vaguedad -hay que atender a los verbos elegidos- y exigibilidad relativa.

Establecido lo anterior, vale la pena detenerse en cambios de actitud que, algunos años atrás, no eran nítidos en nuestra comunidad: lo que ha despertado el video con la performance aludida, da cuenta de ello. Estamos más atentxs, más presentes en voces que cuidan.

Desde esa atención, tratar de ser muy precisos. No creo, al menos no vi en ese video, una defensa de la pedofilia o el incesto ni la violación. Pero tampoco es “denuncia social” ni un gesto inequívoco de resistencia contra un sistema que silencia y vulnera a los más indefensos. Se trata de una performance que incurre en vulneraciones a víctimas. Daño sobre daño.

Denunciar no es sinónimo de agredir, de violentar –con intención, o por omisión y negligencia- y menos a quienes ya han sido heridxs. Esa forma de denuncia no se rebela ni se distancia mayormente de la violencia que late en el corazón negro de experiencias vejatorias. Viene a ser, en alguna medida, más de lo mismo.

Los medios en nuestro país, llevo años en esta insistencia, tienen una responsabilidad ética aún desdibujada, incompleta. Una performance como la emitida por VTR, con esas características,  debió, DEBE, necesariamente, ESTAR ANTECEDIDA de una explicitación sobre riesgos de triggers (gatillos) y triggering para víctimas de trauma.

Es una obligación ética, de salud, el informar acerca de la posibilidad de verse expuestx a experimentar evocaciones -involuntarias, imposibles de controlar- y revivencias del trauma (de forma vívida, con sensación de tiempo presente, real), que pueden desencadenarse ante estímulos directos o bien sutiles, a veces palabras, e incluso situaciones amables como podría ser el abrazo de un ser querido (el cuerpo no elige, sólo responde ante imágenes, olores, tactos, sean éstos perturbadores o completamente inofensivos). Estos estallidos de la memoria, y la liberación, también, de recuerdos suprimidos, infligen gran dolor psíquico y estrés en las víctimas de trauma.

El criterio de advertir “posible triggering”, en Chile, es prácticamente inexistente. Urge que sea avalado y defendido desde Ministerio de Salud, asociaciones profesionales (Colegio Médico, de Psicólogos, etc), fundaciones, el parlamento, organismos vinculados a la defensa de la niñez y DDHH, y la propia ciudadanía, para que sea de una buena vez exigido por ley.

Sin advertencias, como señalaba, recibí el video únicamente para fines de articular una denuncia al consejo nacional de televisión. Debí detenerme, un par de veces, para poder digerirlo. Sin imperativo profesional, lo habría desechado a los pocos segundos.

Pronto esta mañana me llamarían dos pacientes y sobrevivientes ASI, muy afectadas por la exposición al material. Se sentían angustiadas, evocando en el cuerpo caricias tan repulsivas como las que la artista replicó sobre sí misma, de forma grotesca, al tiempo que exhibía su cuerpo y repetía palabras como las que un abusador sexual –en este caso, un padrastro- diría, habría dicho.

Palabras que muchas niñas víctimas y sobrevivientes han oído y conocen bien. Justificaciones perversas -“esto es normal, ayuda a crecer, a convertirte en mujer”- que quedaron grabadas no sólo en la memoria cognitiva, sino de todo el organismo. Temblores vueltos epitafio. Epitafios que no dejan de tiritar.

En ningún momento, en ninguna parte, ni desde VTR ni en la plataforma de youtube, por último tardíamente, se han explicitado disclaimers o advertencias para autocuidarse y/o ponderar riesgos de evocación traumática, elicitación de flahsbacks, crisis de pánico, y otras posibles consecuencias. A este sufrimiento fueron expuestas, de modo negligente, víctimas de trauma ASI.

Víctimas que no necesitan, como se señaló por ahí (en forma despectiva), ser tratadas “con pinzas”. Sólo con respeto, eso sí es irrecusable, junto a la debida consideración de vulnerabilidades que, diferentes en cada uno, todxs compatimos sólo por nuestra condición humana. Alguna igualdad que podamos reconocer.

A nadie, víctimas y no, se le permitió elección alguna, ni durante la transmisión ni en diferido, frente a un material que más de alguien pudo querer evitar. No por ser “cartucho”, “negador” o “hipócrita”, sino justamente en coherencia con el ejercicio de esa libertad que no se duda en defender para efectos de informar sin censura, pero que se cuida bastante menos cuando se trata de ejercer el derecho que también tenemos nosotros en la selección de contenidos que podemos querer, o no, dejar entrar en nuestro mundo, nuestro día, nuestra consciencia, nuestros cuerpos. Esta performance de “porno-social”: no gracias. Bajo ninguna circunstancia.

Junto a la negligencia en los daños arriesgados: el despropósito.

Es una apreciaciación muy personal, pero no puedo encontrarle valor a esta clase de acciones, ni en la sensibilización, y menos en el llamado –el alarido que pide integridad, y aquí no alcanza- a compromisos para derrotar, de una vez, la realidad cruenta de violaciones a niñas, víctimas además, muchas de ellas, de embarazos forzosos (el colegio de Matronas chileno informa 850 alumbramientos anuales en niñas menores de 15 años, en su mayoría, resultado de incesto, y perdón que repita el dato una vez más, pero no puede ser olvidado).

Si una artista se propone denunciar y condenar a la violencia sexual (o cualquiera violencia) cuesta entender que recurra a formas que vulneran y arriesgan amplificar el sufrimiento de las niñas y mujeres que vivieron para contarlo (y no olvidemos a los niños, adolescentes y hombres que también son víctimas). Junto a ellas, las familias y seres amadxs que las acompañan, sus comunidades, todos quienes también comparten el sufrimiento (como co-víctimas) asociado al trauma por ASI y a cada instancia de revictimización.

Más aún, si una artista hubiese sufrido en carne propia estas trasgresiones, menos puede uno comprender el punto de fuga donde sus actos no son desde el respeto y el acompañarse con hermanas de experiencia; sus semejantes . Por el contrario, si las deja fuera y las expone a daños (así fuera una sola revictimización), es bestial. Existen niñas, jóvenes o adultas que están apenas iniciando procesos de develación o reparación donde lo que menos necesitan son retrocesos y nuevas heridas. ¿Cómo olvidarlas? ¿Qué clase de “denuncia” es capaz de sacrificarlas?

Son 42 millones de sobrevivientes de abuso sexual infantil en el mundo (OMS, CDC). Una niña o niño vivirá ASI cada 30 y algo minutos en Chile (según Ministerio público, 2013-14). No da para shows ni bromas burdas a la tragedia. No es de talibán ni “tontxs graves”. El argumento sigue siendo el cuidado.

El humor caústico, crítico, tiene valor, pero no es éste del que hablamos. Tampoco podemos hablar de humor resiliente. La mentada performance malversa absolutamente aquello que podríamos reconocer como humor reparador: una lectura que emerge desde el propio quiebre y las propias desgracias, no las del prójimo. Reírse de sí, y junto a otros, jamás será comparable a reír o satirizar a costa de víctimas y sus duelos, poniendo sus cuerpos sobre los rieles del ferrocarril para generar un “impacto”. Esa risa, es sólo sórdida, despiadada.

Lamentablemente, más de una vez, acciones pensadas originalmente como “rupturistas” terminan sólo dejando la sensación de escándalo fácil, y daño gratuito. Más violencia. ¿Su utilidad, al final del día? Creo que cero.

Pensaba esta tarde en artistas “trasgresores”, en obras o performances que son verdaderos manifiestos, parodias que pueden hacer o no reír, pero no nos eximen de ridículo, de absurdo, y tampoco del sollozo ahogado frente a ese doble espejo interno, deforme como en ferias, y perfecto como ninguno en la tierra. Reflejos iguales en ambos vidrios: humanos fracasos, pérdidas, ausencias en concurrir, fragilidades, errores descomunales. Lo inexpiable que, también, puede habitarnos.

Pensaba también en que si un artista vive como Robinson Crusoe y exhibe su obra a palmeras y peces del océano, vaya y pase lo que haga o cómo lo haga. Pero si ese artista, su escenario, si un medio de comunicación, forman parte de redes de convivencia, de relación con otrxs, entonces el camino necesita ser distinto.

Podemos conmovernos, asquearnos, reconocer sentido y belleza, o sólo frivolidad y vulgaridad a una performance. Las preferencias que informan nuestra respuesta a diversas artes y creaciones son muy personales. Pero la estética no es el punto aquí, sino la ética de responsabilidad.

Un mínimo exigible es la adhesión a criterios desde hace mucho utilizados en otras latitudes a fin de proteger –así sea sin mucha convicción y más bien en razón de posibles demandas judiciales- a las personas, su integridad (moral, psicológica, y física), y también, la del colectivo. Criterios que fueron ignorados, en este tránsito, por una artista, un conductor, y un medio. Es inexcusable a la luz de lo que hemos aprendido los últimos años sobre ASI en Chile.

Más allá de descargos o disculpas públicas, lo urgente permanece. Constatar que esta experiencia no sea sólo en vano –hasta una próxima vez- y que no será prescindible la pregunta de ¿para qué hacemos lo que hacemos? y ¿a quiénes debemos cuidar, o a quiénes podemos dañar, con mayor probabilidad aún, si actuamos sin pensar? No son éstas, preguntas de la “censura”: son preguntas del cuidado, de la responsabilidad.

Examinar un derrotero, no es un acto represivo ni destinado a justificar “anestésicos”, “maquillajes”, sobre-protecciones, o la negación flagrante de realidades.  Se puede ser totalmente auténtico, preciso y veraz, sin vulnerar. Sin dañar.

Muchxs querríamos creer que lo más gravitante es el deseo omnipresente en torno a miserias que queremos dejar atrás, y los mundos que añoramos construir para que no ocurran más abusos sexuales infantiles ni violaciones a los DDHH. Si nada de eso importa, entonces a lo menos debe ser una exigencia –para todos, y en todo entorno- el cumplimiento de normativas (que se desprenden de marcos legales nacionales y/o internacionales) que amparan a lxs ciudadanxs en naciones democráticas.

Preferiría mil veces ver a medios como VTR –y todo medio nacional-, empeñados y empujándonos a participar de iniciativas que realmente incidieran en la prevención de abusos sexuales a niñas y niños, y en la respuesta y compromiso con la reparación de víctimas que todavía deben combatir mitos y estigmas que se sostienen en la ignorancia y desinformación. Pero si eso no es posible todavía, al menos no puede ser opcional –ni exento de sanción, si se ignora- el imperativo ético de cuidar:

Proteger a la niñez (y no, no basta hacer las cosas en formatos u horarios “adultos”), y a víctimas no sólo de ASI, sino de una diversidad de experiencias devastadoras (guerra, terrorismo, catástrofes naturales, crímenes de lesa humanidad, de odio, trauma por abusos sexuales infantiles).

Sename tomará acción (y se valora tanto como cuando intervino para detener la difusión del video de Fifi, ver post al respecto). Es de esperar que otros organismos también lo hagan y no será, insisto, censura ni intromisión, sino cuidado. Un abogado señalaba esta mañana que el medio, al menos, es susceptible de sanción.

Permanece la evidencia de cuánta falta hace crecer, hasta no consentir con más daños. Y puede sonar a reverberación, extenuante (el diccionario habla de colisiones de luz contra superficies bruñidas, de sonidos contra un espacio que no absorbe). Pero morimos tantas veces, nos enterramos cuántas más en una vida, a veces en un solo día. Será por eso que ciertas insistencias no parecen vergonzantes, y tampoco motivo de orgullo. Son sólo indispensables. De vida o vida, todavía.

 

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La salud de los niños

Primera parte – La salud de los niños: Sostener y reparar la vida.

Traen en sus manos pétalos, hojas molidas, o sólo tierra: de jardín, plaza, polvareda doméstica. Nos muestran sus tesoros con expresión de primera vez; ese asombro, el más feliz y lleno de gracia. Niñas y niños fascinados con cada seña de vida, aunque ni siquiera conozcan esa palabra: vida (yo voy para los cincuenta, y es todavía un balbuceo, un susurro que no llega a revelación). De pequeños tampoco conocen “salud”, “enfermedad”. Menos aún, “cáncer”.

En el mundo, anualmente, 200 mil niñ@s y adolescentes (de hasta 19 años) enferman de cáncer. En Chile son quinientos a mil, y el cáncer es la segunda causa de muerte entre los 5 y 9 años de edad. Podría no serlo.

Según World CHild Cancer, un 80% de niñ@s podría sanar del todo, contando con diagnóstico y tratamientos oportunos (ver datos del reporte anual de WCC), y con cuidados y apoyos amorosos. No es sol@s, sanar. Ni para los niños ni para sus familias.

El cáncer, “en cuclillas”

Sabemos que nuestros hijos, ante un malestar de sus cuerpos, nos llaman, se acurrucan, caen dormidos con o sin fiebre, tomados de nuestras manos. Nosotros recibimos un llamado del jardín o la escuela y antes de que terminen de decirnos “su hijo se siente mal, o se torció un pie”, ya partimos a buscarlos. Cada célula y neurona corriendo en dirección a ellos: el cuidado en movimiento.

Si nos dijeran, su hijo, su hija, tiene cáncer ¿qué escucharíamos? Sólo la voz del cuidado, muy posiblemente. Nada sería más importante. Tres palabras harían desaparecer, para madres y padres, al resto del planeta: “a su lado”.

¿Cómo viven los niños y niñas una experiencia como el cáncer? Quienes no hemos estado ahí, sólo podemos imaginar, tratar. Pensarnos en un cuerpo pequeño que quizás hace poco aprendió a caminar y ahora está “enfermo”, pasando por tratamientos invasivos, decenas de inyecciones, estadías en hospitales. Tener muchas ganas de jugar, y apenas fuerzas para intentarlo. No entender.

Niños y niñas un poco más grandes darán cuenta de cambios y restricciones en la enfermedad, podrán decir cuánto y cuándo les duele, percibir la preocupación de sus familias, y hasta contemplar la posibilidad de morir. Creo que una mayoría de los adultos podemos avizorar esa sombra sólo al escuchar términos como “biopsia”, “precursor”, “malignidad”, o la pregunta “¿casos de cáncer en su familia?” realizada por un doctor a quien se visita por primera vez.

Con todo lo que no sabemos, sí al menos estamos claros en que el acceso incondicional a servicios de salud es lo primero, y un factor determinante en la posibilidad de sanar. También lo es el cuidado y la presencia de padres/madres con sus hijxs: la familia, lo dicen innumerables estudios, en hospitales como en los hogares de los niños, es clave para la cura y/o moderación de síntomas y dolores asociados a enfermedades como el cáncer.

Sin embargo, en nuestro país (a ras de OCDE), aún no contamos con certeza de poder acceder a los tratamientos necesarios para todo niño que enferme, ni con el derecho a cuidar de nuestros hijos por el tiempo que se requiera. Cualquiera sea el sistema de prestaciones –público o privado-, ante la enfermedad grave de un hijo, el golpe se deja sentir, la exigencia sobrehumana. A la demanda emocional, moral, se suma el que muchas familias arriesgan perder sus fuentes de empleo, o sus viviendas, para solventar gastos médicos y aquellos generados por ausencias laborales, reducciones de jornada y/o cesantía. ¿Cómo poder cuidar bajo esas presiones?

La mengua anímica, los problemas de salud mental (en su mayoría, depresiones), los cuerpos agobiados de los cuidadores, conforman otro universo donde coexiste el amor más grande, junto al innegable impacto de la enfermedad para el grupo familiar, la pareja, cada hombre-papá y mujer-mamá.

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By LIZMO

Sostener y reparar la vida

Nuestro país suscribió la Convención Internacional de Derechos del Niño (CDN) que establece, entre otros derechos humanos, el de todo niño y niña entre 0 y los 18 años de edad, “a disfrutar del más alto nivel posible de salud y servicios para el tratamiento de enfermedades y rehabilitación de la salud” (Artículo 24). ¿Es así? Y si no ¿qué lo justifica y qué dice de nosotros?

Como imperativo de especie, está el sostener y reparar la vida, cuidarla para que continúe, y especialmente en tiempos de mayor vulnerabilidad. Sin vidas, no queda nada. Pero por obvio y elemental que parezca, no parece ser la premisa fundamental que orienta nuestras acciones.

La devastación del medio ambiente, su explotación irracional, es la prueba más desoladora. En los últimos años, me comentaba una funcionaria del sistema público de salud, ha aumentado el número de adolescentes que llegan a Santiago desde las regiones 3ª y 4ª para recibir tratamiento oncológico (por cáncer de mamas y testicular). No se atreve a decir que es a causa de las mineras, pero lo piensa, pensamos (y éstas también emergen en denuncias recientes del colegio médico sobre el aumento alarmante de cáncer por arsénico, en Santiago).

Me ronda, también, e inolvidable, aquella historia de un padre joven que el 2013 optó por la amputación de una de sus piernas pues como trabajador free-lance no podía permitirse “el lujo” (sus palabras) de 3-6 meses de reposo y rehabilitación intensiva -indicados por su médico tratante-, “a costa” de afectar la provisión y cuidado de sus dos hijas. Perder la voz. Qué podríamos decir.

Sólo preguntarse, internamente, ¿cómo definiríamos “salud”?, ¿cómo contaríamos su historia desde cada cuerpo, nuestro, de otros?, ¿qué decimos a nuestros niños?, ¿cuánta maravilla, cuánto afecto o gratitud podríamos expresar por los átomos y células mínimas que nos sostienen?

Y nuestros bríos, capacidades diferentes, vulnerabilidades, nuestro crecer y envejecer, ¿cómo los describiríamos?, ¿qué estándares son los deseados, los no-transables, pensando en el colectivo, en nuestra familia?, ¿cuáles sufrimientos concebimos como evitables, o tolerables, y para quiénes?, ¿qué entendemos por enfermar, por sanar, por vivir una vida vivible? Y si no lo hemos pensado ¿cómo nos aventurarnos a soñar, y también a exigir justa-amorosa-mente, otra forma de vivir el cuidado en nuestro país?

El desafío en salud es enorme a nivel mundial. La OMS señala que casi 2 billones de personas no tienen acceso mínimo a servicios de salud, y más de 11 millones mueren anualmente debido a enfermedades infecciosas, sólo por no haber podido solventar remedios básicos, o vacunas. Unicef ha estimado, al 2015, que los niños más pobres tienen casi 2 veces más posibilidades de morir antes de los 5 años, en comparación a los niños más ricos. Y no son todos los datos.

Somos parte de este mundo, y no somos indemnes. Pero en este lejano territorio quizás podríamos hacer las cosas de otra forma. Que la vulnerabilidad (de todxs, alguna vez) jamás nos exima de dignidad y de cuidado. Que nuestros cuerpos sanos y nuestros cuerpos enfermos, grandes o pequeños, unos de pie y otros yaciendo, no dejen de tener igual estatura.

Segunda parte – La salud de los niños: #licenciaparacuidar

Recientemente, un reportaje nos recordó la indefensión que persiste: “¿Mi trabajo o mi hijo?”. La pregunta es terrible, y aunque existen empresas y empleadores con humanidad y acuerdos especiales con sus trabajadores, en tanto no exista #licenciaparacuidar como ley, muchos padres y madres se verán expuestos a realidades adversas e injustas.

Para cambiar esta historia, las familias se han agrupado en Sin licencia para cuidar, una organización que lleva años trabajando por conseguir la garantía de un fuero laboral parental  que nos permita cuidar de nuestros hijos si enferman gravemente.

Su vocera, durante mucho tiempo, fue Carol Alvo quien continúa con su voluntad intacta -y su hijo felizmente sano-, orientando a quienes lo necesiten. Junto a ella, haciendo historia, recordamos que los esfuerzos por contar con una legislación apropiada vienen del 2008, a lo menos.

Durante el primer gobierno de M. Bachelet, fueron desatendidos los requerimientos de los padres de #licenciaparacuidar. En el gobierno siguiente, de S. Piñera, la entonces ministra del trabajo, E. Matthei, se involucró en el proyecto, como luego se comprometería a hacerlo su sucesora Javiera Blanco durante este segundo gobierno de la Concertación/Nueva Mayoría. El proyecto se presentó el 2012, fue modificado, aprobado, enviado al Ejecutivo (si buscan en el sitio del Congreso, la última información es una noticia del 2014, y cuesta encontrar información actualizada sobre su tramitación).  (*)

Si el proyecto de garantías integrales para la infancia anunciado (demorado a niveles negligentes), finalmente se presenta y se tramita con el debido sentido de urgencia, es esperable que abra camino a otras legislaciones de infancia indispensables como toda aquella que nos permita ejercer el derecho a cuidar bien de nuestros hijos, durante toda la infancia, y especialmente en los momentos de mayor fragilidad.

 Fotografía-de-Vera-Kratochvil

Cuidado o abandono, ¿qué elegimos?

Nadie está libre. La vida es un regalo indescriptible, pero también enfrentamos la posibilidad de enfermar, de que nuestros hijos enfermen, de ser frágiles.

El cuidado es una responsabilidad ética, de especie, un derecho, y no obstante el desafío moral y material que conlleva su ejercicio, se amplifica en un país donde la salud continúa siendo un privilegio en tanto el dinero traza una división entre la esperanza de vida de unxs, y el abandono de otrxs a su suerte o a su muerte. ¿Quién vive, quién no? Detenerse un momento y sincerarnos. ¿Importan realmente TODOS los niños y niñas? Les preguntaría a nuestras autoridades, una a una.

Médicos oncólogos señalan que para Chile, un promedio anual de 700 niñxs con cáncer requeriría subsidiar 4700 meses de cuidado, por un valor de algo más de mil millones de pesos. ¿Y entonces?

No perder de vista al país que deseamos, necesita también de nuestros ojos abiertos frente al país que NO deseamos, las crueldades que no queremos seguir endosando por omisión, por temor, o porque no sabemos ni siquiera por dónde comenzar la resistencia. Quizás el cuidado puede ser una brújula. Que el amor nos despierte, nos enoje justamente, nos anime a desacatar locuras y postulados siniestros de un sistema que justifica la salud condicionada, y la selección de unos niños para vivir, y de otros, para morir. Hablar de esto, desacatar resignaciones, nombrar las cosas, hacer las preguntas difíciles: todo suma en ir disolviendo el engaño. Humberto Maturana habla de  “fraude sistémico”. En los últimos meses, millones no sólo de pesos, sino de desvergüenza y decepción (casos Caval, Penta, Soquimich). Un dato sobre el que vale meditar: las 9 campañas presidenciales para 2014 sumaron gastos superiores a diez mil millones de pesos. De éstos, más de la mitad corresponden sólo a la Presidenta y su coalición. Cómo no sentir que es a lo menos incoherente, a la luz de estos números, que otras inversiones vitales y éticas, como en el cuidado infantil, sean postergadas.

Cuidar a nuestros hijos es una gran tarea, y más exige en condiciones desfavorables a la conciliación familia-trabajo, o en entornos donde se desvaloriza y cuestiona a mujeres y hombres que se ven obligados a optar o bien eligen –y es un privilegio de pocos- la parentalidad, desistiendo por otro lado de oportunidades de empleo y/o desarrollo de carrera (no es infrecuente escuchar calificativos como “flojas” en relación a las madres, y “mantenidos”, los padres).

La dificultad crece cuando debemos cuidar en situaciones extra-ordinarias. Ni dios quiera, decimos, y nos hacemos miniatura ante la magnitud de una experiencia como el cáncer.

Qué sería de nuestra familia, del trabajo y economía del hogar, la estabilidad del vínculo de pareja (y la propia resiliencia), la alegría, los juegos, los festejos que no pueden estar ausentes, qué pasaría con todo, si uno de nuestr@s hij@s requiriera cuidados especiales por un período prolongado, o si un accidente o enfermedad los exigiera de por vida. La devoción no es el dilema. Es nuestra para darla a manos llenas. Pero toda la devoción del mundo no basta sin otros pilares.

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Esta posteo es parte de una serie de 2 publicados originalmente en Sitio Cero.

*ACTUALIZACION 2018: No se trata de la ley “licencia para cuidar” originalmente pensada, pero desde febrero de 2018, Chile cuenta con el beneficio que garantiza Ley SANNA. Se trata de un seguro de acompañamiento para niños y niñas enfermos de càncer (hasta los 18 años). Sus madres y padres pueden solicitar una licencia médica de hasta 90 días. Es un paso muy insuficiente todavía para las necesidades de cuidado que impone una enfermedad catastrófica, pero es claramente una señal de que podemos avanzar en una dirección más humana y digna. Un resumen de la ley y de requisitos para hacer uso del seguro de acompañamiento, en este sitio

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