Vinka

Hola a tod@s,

 

Si tuviera que renunciar a todas las palabras, y conservar sólo un puñado de ellas para compartir con las nuevas generaciones, y mis propias hijas (como una luz para la intimidad donde cada ser humano examina y elige, día a día, sus actos de amor, trabajo, ciudadanía), éstas serían las de un viejo proverbio irlandés que reza: “En el cuidado de los unos por los otros, la gente vive”.

La gente vive, la vida es posible, en el cuidado. Milenios de la humanidad han dependido de ese solo acto que nos hermana sin objeciones: todos hemos sido, somos, hijos e hijas de alguien; todos comenzamos nuestras vidas en la dependencia de los demás. Y sobrevivimos el delicado tránsito del vientre materno al mundo (y muchos otros momentos en la vida), gracias al cuidado que otros nos prodigaron respondiendo a un imperativo inexorable: “alguien necesita ser cuidado: alguien cuida”.

Antes del lenguaje, de la organización racional de principios como “el derecho a la vida”, los seres humanos respondían al imperativo de la supervivencia y de la continuidad de la vida -como otras especies lo hacen, desde siempre-, cuidando de las nuevas generaciones.

Entre nuestros orígenes y el día de hoy, el cuidado ha atravesado por diversas etapas y aunque existen marcadores nobles -como los esfuerzos para promover y proteger los derechos humanos de la infancia-, la realidad en este nuevo siglo y milenio, aun con todos sus progresos y conocimientos, nos encuentra todavía lamentando pérdidas y daños infligidos a los niños, niñas, y sus vidas. En todas las latitudes.

La responsabilidad es colectiva en el cuidado de la infancia, y también lo es cuando fracasamos en dicho cuidado: cada  vez que los niños deben vivir sufrimientos que son evitables (a diferencia de algunos sufrimientos inevitables que resultan, por ejemplo, de catástrofes naturales). Como el abuso sexual infantil, cuya realidad nos ha interpelado muy duramente como país,  en los últimos años.

A pesar de la revuelta interna (cada vez que recordamos que existe el abuso), la verdad es que hace mucho que no se dialogaba en Chile, de forma tan significativa y frecuente, sobre los derechos y los tratos a los niños, el rol de familias y comunidades en la formación y cuidado de las nuevas generaciones, o sobre la educación (aunque sigue siendo una gran ausencia, el acceso y calidad de la educación prescolar y básica). Nos estamos preguntando, mucho más que antes, cómo hacerlo mejor durante todo el ciclo de la infancia y adolescencia. Los 0 a 18 años, quizás más tiempo. Pero al menos esos 18 años.

La ley define los 0 a 18 años de vida como el período en que los niños deben ser protegidos por sus padres y la sociedad adulta. Este período concluye, en una mayoría de los casos, coincidente con el egreso de la educación secundaria. Desde el desarrollo evolutivo, la biología indica los 20 a 25 años como el momento en que el cerebro completa su maduración (muy recomendables las investigaciones de Beatriz Luna sobre desarrollo cerebral). El calendario es inmenso y relevante, y muy especialmente durante la infancia temprana. La educación, en toda etapa y sobre todo en los primeros años, no es separable del cuidado

¿De qué hablamos cuando hablamos del cuidado? Intentando un definición tan completa como sea posible -a partir del desarrollo de la teoría, por Carol Gilligan, en los setenta-, podemos decir que el cuidado incluye todas aquellas actividades de nuestra especie destinadas a sostener, y mejorar o reparar nuestro mundo para que podamos vivir en él de la mejor manera posible.

Nuestro “mundo” incluye nuestros cuerpos (el “hogar primario”), nuestro ser; prójimos conocidos (personas amadas o cercanas)  y desconocidos (las personas que no conocemos ni llegaremos a conocer), y nuestro entorno. Este entorno es provisto por el medio ambiente, la naturaleza, nuestra civilización, nuestra convivencia y nuestros vínculos, nuestras comunidades, nuestra democracia. Todo niño debe tener un lugar seguro en este entorno; y todo adulto debería poder sentirse habilitado y/o apoyado para cuidar de sí, de su familia, y contribuir a su comunidad.

El cuidado es una actividad, y es también una disposición, una voluntad. Una respuesta humana que puede/debe ir mucho más allá del imperativo de la supervivencia, y amplificarse en la aspiración de una vida buena, ojalá feliz, para los que viven: en todas sus edades, tomando en cuenta sus diferentes necesidades y vulnerabilidades, y su igual dignidad y derechos. Entre estos derechos, se cuentan el derecho a ser cuidado (especialmente los más indefensos, los niños, las personas enfermas o que tienen su capacidad de autocuidado restringida y/o disminuida) y el derecho a cuidar.

Pensemos en las madres y los padres, en los primeros años de vida de sus hijos, o cuando estos sufren accidentes y/o enfermedades, más aun cuando éstas son catastróficas, como el cáncer, por ejemplo. Y podríamos pensar también en nuestra pareja, o en padres y abuelos ancianos a quienes querríamos cuidar para sanar o para acompañarlos a morir, si es el caso. Cuando somos limitados o privados de estas opciones, sufrimos, se siente injusto, lo vivimos con impotencia y esa restricción no es inocua en otras esferas de nuestras vidas. Si tanto importa la “productividad”, es irracional pensar que divididos podamos rendir más o mejor, y es hora de debatir seriamente sobre la conciliación familia-trabajo, desde el derecho a cuidar a nuestros niños, y también a los adultos que amamos. Y a nosotros mismos.

Un atributo esencial del cuidado es su incondicionalidad. Un ejemplo hermoso de este atributo, es la atención y movimiento que se despliega en lugares de asistencia masiva –estadios, parques, playas, centros comerciales-, cuando un niño pequeño está perdido. Asimismo, en un accidente de carretera, el auxilio a los heridos no se condiciona según se trate de las víctimas o el responsable del accidente.

La entrega de cuidado no depende de transacciones, juicios o consideraciones particulares sobre el ser humano que necesita recibirlo. Tampoco debe comprometer la dignidad del otro en relaciones de sumisión, coerción o abuso. Esto es muy importante de destacar puesto que el cuidado se despliega, generalmente, en condiciones de asimetría: alguien que goza de mayor salud cuida a alguien enfermo; los adultos cuidamos a los niños.

El cuidado nos presenta el desafío, y la pregunta moral, todo el tiempo, sobre cómo preservar íntegros los derechos de quien es más indefenso; y sobre cómo honrar términos de trato justo, como iguales, con quien está en situación de mayor dependencia y vulnerabilidad. Las consideraciones del cuidado, por encima de todo, apelan profundamente a nuestra responsabilidad.

La ética del cuidado, de hecho, ha sido definida como equivalente a una ética de la responsabilidad que adhiere y practica un conjunto de valores imprescindibles para cuidar la vida: la empatía, la sensibilidad, la comprensión, el respeto, la solidaridad, la consideración, la atención y preocupación por el otro (y nuestro entorno), la escucha ética de diversas voces, la compasión, y también la indignación ante la injusticia.

Algo que me parece profundamente sencillo y revolucionario a la vez, es que el cuidado ético no se enmarca, aunque lo parezca, en el altruismo (el bien del otro, inclusive a costa del bien propio), o en la resistencia al egoísmo. El cuidado responde porque es irrecusable responder, porque es la única alternativa coherente con la vida. Y la vida del otro y/o del entorno, y la propia vida, son valiosas. Por eso no se pueden invocar martirios ni auto sacrificios (aunque sean inevitables en determinadas circunstancias), sino insistir sobre equilibrios entre dar y recibir cuidado; entre cuidar y cuidarse.

El cuidado no existe si no es junto al autocuidado. Especialmente en el proceso formativo de las nuevas generaciones, ambas dimensiones deben estar presentes: en el ejemplo de los adultos, y en las instancias donde se comparten con los niños y adolescentes, aquellos conocimientos y herramientas para el desarrollo del cuidado de sí y de otros.

La responsabilidad del cuidado (y el autocuidado) nos pide ser sensibles a distintas realidades y necesidades, y hacernos cargo, ponderando la incidencia de nuestras continuas decisiones (actos y palabras) en nuestras relaciones. En todas ellas, el cuidado está presente (en mayor o menor medida).

Cada niño que nace depende de los cuidados de sus padres, pero también de otros cuidadores (personal de salud, educación, instituciones del Estado, etc. ). Todos cuidamos y ante experiencias hermosas o devastadoras, las preguntas de mujeres y hombres en una sociedad democrática que cuida, deberían ser: ¿Y si fuera mi hija, mi hijo?, ¿cómo querría que lo cuidaran?, ¿de qué manera puedo contribuir como adulto/a al cuidado, bienestar, y a la realización de los sueños y proyectos de vida de la nueva generación?

Omitir estas preguntas, nos hace más vulnerables al sufrimiento de los niños, y de todos. Si en cambio las integramos a nuestra vida de todos los días, cambiamos el presente y el futuro: las vidas actuales de los niños y las niñas, y ojalá, también, de los hombres y mujeres que llegarán a ser.

(Referencias: Carol Gilligan, Joan Tronto, Virginia Held) 

Fotografía del título: El Futuro Somos Todos

Leer a Matías Asun en el quinto poder, a propósito del reciente terremoto en el norte de nuestro país, (por favor compartir, ¿Cómo explicar catástrofes a los niños?) sirvió de aliento para este post.

Ser padres y madres es maravilloso, pero pocas angustias son comparables a las que sentimos cuando el bienestar de nuestros hijos corre riesgos (desde un resfrío hasta un cataclismo).

Catástrofes naturales, accidentes y, lamentablemente en estos tiempos, la violencia y el terrorismo (una realidad en muchos países) son situaciones que imponen una demanda inmediata y enorme sobre nuestra capacidad de respuesta adulta ante las crisis, en la protección y contención de nuestros niños.

Vuelvo, como en otras oportunidades, a la imagen de “La vida es bella”, el film donde el padre, dentro de un campo de concentración, hace lo imposible por permitir a su hijo muy chiquito continuar siendo niño, con la esperanza de que jamás llegue a darse cuenta del verdadero horror que los rodea.

El anterior puede ser un ejemplo extremo y hasta naive, pero la actitud es inspiradora en la voluntad del cuidado: de preservar y proteger la vida, su integridad física, emocional, inclusive en las condiciones más adversas imaginables. Esa voluntad se deja sentir; su intención desprendida, alentadora. Nuestros niños la perciben nítidamente en nosotros, cada día, y no sólo en situaciones catastróficas. Si en esa actitud hay además espacio para el buen humor, y el juego, qué regalo. También hay regalo si la experiencia permite compartir con nuestros niños, en algún momento y de forma tranquila, la humanidad de nuestro miedo o desconcierto (“sí, a mí también me asustó el ruido de la tierra, o del mar”, o “no tengo claro qué viene, pero lo importante es que estamos juntos). Son lecciones valiosas en su camino hacia la adultez.

Cada miembro de una familia tiene sus formas propias de reaccionar o expresar emociones durante una situación adversa: lo importante es recordar que desde distintos atributos y resiliencias podemos darnos fuerza unos a otros, contenernos, acompañarnos en la trayectoria. Asimismo, es importante recordar que existen recursos externos de ayuda para enfrentar estas situaciones. A propósito del terremoto de anoche, quizás la primera gran recomendación a tomar en cuenta es la anticipación.

Vivimos en un país sísmico. Periódicamente, cada generación, desde los más pequeños a los más ancianos, enfrenta temblores de distinta intensidad, terremotos mayores, y en zonas costeras, tsunamis. Prepararnos para estos eventos no nos arriesga a ser fatalistas o a vivir en el pánico, ni llama a la desgracia: es sólo natural y sensato reconocer cómo es y qué viene con el lugar donde nacimos y/o donde vivimos con nuestras familias.

Una responsabilidad esencial es conocer de antemano las guías para responder a emergencias y desastres naturales que tienen organismos como ONEMI, Carabineros de Chile, los ministerios, las municipalidades y consultorios, los organismos que trabajan con infancia (por ejemplo Unicef), así como también la información que pueden prodigarnos en escuelas y jardines infantiles donde asisten  nuestros niños.

Desde mi trabajo, y como parte de una familia que vive entre dos hogares, he aprendido que en terremotos (hemisferio sur) y tornados y huracanes (hemisferio norte) una de las mayores ayudas fue haber conversado con mis hijas antes, siempre antes, sobre estos fenómenos y sobre qué hacer, especialmente, en caso de encontrarse sin sus padres. Esto puede ocurrir si los desastres naturales ocurren en horas y días de colegio, o si en medio de una evacuación (o en un evento de asistencia masiva), los padres nos vemos separados de nuestros hijos.  A cualquier edad es una situación angustiante, pero con niños muy pequeños (o con condiciones específicas de salud), la preocupación se amplifica cuando consideramos su menor desarrollo del lenguaje y de otras habilidades (orientación espacial, noción del tiempo, sentido de la vista, etc., que inclusive al comenzar la escolaridad no están completamente disponibles).

Desde la infancia más temprana,  algunas sugerencias de protección que vale tomar en cuenta:

1-      Tener siempre una foto actualizada de nuestros niños no sólo en el celular (que puede perder batería) sino impresa, en la billetera o junto a nuestro carné de identidad.

2-      Tener una tarjetita en la billetera (siempre con nosotros) y en el hogar (en un lugar visible para todos, especialmente, otros cuidadores), con teléfonos de emergencia: familiares, carabineros (133 y si es posible comisaría más cercana), bomberos, consultorio/hospital/servicio de ambulancia o información seguro escolar,  y otros que estimemos pertinentes.

3-      Enseñar a nuestros niños apenas logren mayor desarrollo del lenguaje, su nombre. Luego, apenas sea posible, su apellido. Imprescindible: repetir desde chiquitos al menos la comuna donde viven, sin insistir de inmediato en que aprendan el domicilio completo. La comuna siempre es información útil en situaciones de emergencia o cuando los niños se extravían. En la medida de sus progresos, podemos agregar a la comuna, el nombre de la calle donde viven. Finalmente domicilio completo y ojalá un teléfono de memoria (aprovechar juegos y viajes en micro o auto para ir repitiendo o cantando esta información). Los niños pequeños que tienen condiciones de cuidado (por ejemplo diabetes) suelen usar pulseras o unos colgantes con información vital. Puede ser una idea a considerar con nuestros hijos más pequeños.

4-      Enseñar a nuestros niños, desde pequeños, a reconocer a cuidadores de la comunidad como son por ejemplo, policías o carabineros/as, bomberos, etc. Ellos tienen la mejor disposición si uno se acerca para estos “ejercicios de aprendizaje”. Yo los presentaba a mis hijas como “ellos/as nos cuidan a todos”, le mostraba bien el uniforme, la gorra, para que pudiera reconocerlos. Y practicábamos: si no está la mamá o no la ves,  ¿qué haces?, “busco un carabinero”, muy bien y ¿qué le dices?, “me llamo …….., vivo en …..” (luego, más información conforme la incorporaba). Los carabineros participaban del juego de roles, de la forma más generosa.

Si los carabineros merecen nuestra confianza para responder y ayudar cuando se extravían niños (y bien puede ser prerrogativa de algunas familias no verlo así), entonces no podemos olvidar lo siguiente: delante de nuestros hijos, necesitamos cuidar nuestro lenguaje y ojalá nunca referirnos a los carabineros de forma iracunda, peyorativa o insultante pues malamente podrán recurrir a ellos por ayuda. Lo segundo es evitar que los más chiquitos vean las noticias. Conscientes de que en más de una oportunidad aparece la fuerza policial reprimiendo manifestaciones, o disparando, éstas no son imágenes compatibles con el mensaje de cuidado que queremos transmitir (algo que la institución asimismo necesita recordar). A los 2, 3, 5 años es muy difícil explicar a un niño que existen funciones policiales distintas (e historias tristes en la patria). La entrega de información, como en todo, es incremental y de acuerdo a cada etapa y posibilidades de comprensión de los más pequeños.

5-      Antes de paseos a lugares con asistencia masiva (playas, estadios, etc), en cualquier día, podemos “jugar” a anotarnos números en el antebrazo (con marcador indeleble y formato grande). Estos números deben ser algún teléfono de contacto donde de seguro responderán  (puede ser nuestro celular o el fono de los abuelos por ejemplo).  O pegar una pulserita de papel alrededor de la muñeca del niño con sus datos esenciales. De hecho, en parques intercomunales, para fiestas patrias por ejemplo, la policía de investigaciones ha tenido la iniciativa de instalar unos kioskos donde se regala a los niños una pulsera semejante.

6-      Una mochila para segurizar a los niños: a toda edad (luego con niños mayores, ellos mismos pueden elegir sus contenidos e irlos actualizando), y muy especialmente si tenemos hijos pequeños, es de utilidad siempre tener a mano, accesible, y preparada una pequeña mochila para situaciones de emergencia. En terremotos (en tornados y huracanes también), existe la posibilidad de tener que evacuar, dejar el hogar (a veces por un rato, por una noche, o más), y esto es estresante para todos, sobre todo para los más chiquitos. Además de las personas queridas que siempre los acompañan, ayuda contar con algo que sí sea “conocido” y propio, en una situación donde casi nada les será familiar.

En esta mochila pequeña (puede ser de un color o con motivos preferidos para el niño) es recomendable tener una botella de agua mineral sin gas (nueva) o  una cajita de leche o jugo (ir cambiando según fechas expiración),  algún snack (barra cereal, chocolate, pasas/almendras, etc., algo que satisfaga y aporte energía), pañuelitos desechables o un buen puñado de papel higiénico, una mantita y/o un chaleco (aun en verano siempre la noche puede ser fresca), un juguete, y si es posible lápices y papel (para dibujar/pintar).

Otra alternativa es que la mochila del niño/a sólo tenga el juguete y algo para abrigarse, y todo lo demás puede ir en una mochila algo más grande –también preparada de antemano- que los adultos llevarán (en ella puede agregarse un cuento favorito, por ejemplo, y debería tener un pequeño kit de primeros auxilios: desinfectante, parches curitas, analgésico, etc). Si los niños tienen edad de participar de este ritual de preparación de una mochila, ayudarlos a elegir qué más quieren llevar que sea importante para ellos (liviano). También puede ser buena idea agregar una pequeña linterna de mano (para niños que puedan llevarla); y si se puede, otra buena idea son esos cintillos para la frente que vienen con una linterna (también útil para campings, cortes de luz). Algunas familias incorporan mascarillas desechables que venden en sets de 10 (ferreterías) y que se utilizan en construcciones o días de alta contaminación.

7-      Tal cual la mochila para los niños o la familia debe estar a mano, nuestros documentos importantes también deben estarlo en caso de que debamos evacuar.

8-      Esto puede ser debatible, pero también puede ser de utilidad: el uso de “correas” o “arneses” (ignoro si es el nombre correcto).  En viajes constantes, en aeropuertos o estaciones de tren y bus, o en el propio metro, a cierta edad (prescolares), los hijos no pueden siempre ir en brazos, en ocasiones deben cruzar controles independientemente de sus padres, y si tenemos más niños y viajamos solos (sin nuestra pareja o acompañantes adultos), dos manos pueden hacerse insuficientes. Lo mismo en un parque, una actividad al aire libre, o un estadio (dos segundos y un niño pequeño puede perderse), y hasta en un centro comercial, en época navideña.

Existen unas mochilas (para los niños) con una correa que se amarra a la mano del adulto, o bien unos elásticos gruesos (vienen en colores, son suaves, un extremo va en la muñeca del adulto y otra en la del niño). Podemos convertir esta práctica en un juego (y es importante probar en la casa, al menos una vez) e ir explicando a nuestros niños que es una forma de cuidarlos y de caminar muy cerca ellos y nosotros, cuando debemos ir a lugares donde hay muchas personas y movimiento. Sinceramente, hablo desde mi experiencia con dos niñas, ha sido de enorme utilidad, y he visto a muchos niños usar estos elementos en diversas latitudes, sin que constituya un factor de trauma, ni codependencia, y sin implicar consecuencias fantasmagóricas para el desarrollo infantil (aunque sí nuestros hijos puedan reírse mucho de estas historias, y de sus padres, durante la adolescencia).

En relación a situaciones de emergencia y desastres naturales, como ya decía, es muy importante conocer protocolos de respuesta emitidos por organismos oficiales, y muy especialmente, en salacunas, jardines y escuelas de nuestros niños. Ya al momento de la matrícula podemos tomar en cuenta las siguientes recomendaciones:

1-      Consultar por protocolos del jardín/escuela en caso de terremotos, incendios, inundaciones, etc. Pedir copia de estas pautas si es posible, y si no, tomar nota en un cuaderno.

2-      Tener en nuestro teléfono móvil y además anotados en una tarjeta en la billetera y en el hogar, los números de teléfono del jardín/colegio: mesa central, más 2 o 3 números más (Directora, inspectora, enfermera, guardia de la entrada).

3-      Preguntar por teléfonos o canales de comunicación en caso de emergencia, para lograr saber si nuestro hijo/a está bien. Seguramente habrá una persona designada (inspectores, profesoras jefe, etc) que pueda entregar esa información.

4-      Independientemente del grado de amistad que exista entre apoderados, contar ojalá con todos los teléfonos del curso, o al menos de unos cinco apoderados. Podemos pedir a hijos más grandes o adolescentes, los números celulares de un grupo de compañeros/as  más cercanos, explicándoles que es desde nuestra motivación de cuidarlos, y para usar sólo en casos de emergencia (definiendo muy bien qué entendemos por “emergencia”).

5-      Compartir oportunamente –además de la información de contacto esencial- con administración del colegio, educadores e inclusive otros apoderados, información relevante sobre nuestros hijos: medicamentos, alimentos que les producen alergias, estresores y/o reacciones particulares a ciertos estímulos, etc.

Con los más pequeñitos, apenas caminen y dispongan de mayor lenguaje (y especialmente si ocurre un pequeño temblor), podemos explicarles que la tierra se acomoda cada cierto tiempo y que esto genera movimiento y ruido. Podemos mostrarles en el suelo, con piedritas y tierra, pequeños desplazamientos para entender la idea. Paralelamente, todo el trabajo de reconocimiento de lo corporal (sentidos, funciones, motricidad), de cómo el cuerpo expresa bienestar y malestar (parte del silabario de las emociones), es una valiosa herramienta cuando pensamos en situaciones de catástrofe. Movimientos precisos, capacidad de respirar (para calmarse un poco, no será mucho, pero ayuda), poder expresar el miedo, etc., son acciones que aportan durante una crisis. Si nuestros niños no se encuentran con nosotros, dependemos de otros cuidadores. De forma anticipada, recordemos a nuestros hijos que si tiembla, por ejemplo, y ellos están en el jardín o en la escuela:

1-      Deben mantenerse cerca de sus profesoras y compañeros, no alejarse nunca. (esta recomendación asimismo corre si están con nosotros)

2-      Deben escuchar y seguir las instrucciones que den sus profesores, y ponerse a resguardo (lejos de ventanas, bajo su mesita en la sala, o donde indique protocolo), o bien, salir en orden, sin correr y caminando hacia dónde les digan sus profesores, junto a todos sus compañeros.

3-      Nosotros confiamos en que estarán bien cuidados, mientras podemos buscarlos y reunirnos con ellos. Aunque demoremos, vamos a llegar (nosotros, o los abuelos, o quien pueda concurrir más expeditamente al jardín/escuela en medio de una catástrofe).

Dependiendo de cada niño, su seguridad y confianza, su capacidad de comprensión, etc., asimismo podemos comentar –por ejemplo si vemos un incendio en nuestro barrio, al pasar (los niños no deberían ver noticias en TV, son muy impactantes y no están pensadas para niños)- sobre qué hacer en otras situaciones de emergencia. Conforme tengan edad para marcar un teléfono, es recomendable enseñarles al menos el 133 de carabineros y algún número más.

Es sumamente importante el apoyo de vecinos y de habitantes de nuestras comunidades, ciudades, en situaciones de emergencia. Dependemos los unos de los otros.  Si en situaciones de evacuación vemos niños pequeños solos, detengámonos a ver qué pasa con ellos, y si es posible esperar unos minutos por si sus padres regresan, hagámoslo. Si debemos continuar caminando (evacuación por posible tsunami) digámosles, en tono muy tranquilo y amable (aunque por su edad no entiendan bien lo que decimos) que los vamos a acompañar y buscar un carabinero para que pueda reunirlos con sus papás (también puede ser una persona de otras fuerzas armadas, si no vemos carabineros o no existe una comisaría cerca). Si nuestro celular está funcionando y podemos informar que encontramos un niño vía redes sociales, hagámoslo. Si vemos un periodista dispuesto a ayudar, recurramos a él/ella. Y en relación a la cobertura periodística, por cierto importante, ojalá el mayor rol sea de utilidad pública y dentro de un marco de trabajo ético y sensible ante lo que viven las personas y comunidades.

Preguntar ¿cómo o qué se siente? a familias que están escapando hacia zonas altas por riesgo de tsunami, o que han perdido sus casas, es desconsiderado y hasta cruel. He visto fotografías (pueden haber sido tomadas por reporteros nacionales o internacionales, no lo sé) que muestran zonas en escombros, pero también retratos de personas (incluidos niños) en albergues y no puedo evitar preguntarme si ellas autorizaron ser fotografiadas. Algunos rostros no dan esa sensación. Es necesario examinar las prácticas periodísticas en situaciónes traumáticas y el ángulo desde donde potencian necesidades críticas de información (que todos agradecemos), pero cuidando a las personas y promoviendo la calma y la solidaridad, antes que la alarma y el miedo.

Son muchas las formas en que podemos prepararnos y responder solidariamente, en comunidad, o con nuestros seres queridos y otras personas, en situaciones de catástrofe. Conversar y compartir “recursos” que hayan probado ser útiles (y muy creativos) en nuestras familias o localidades, nos ayuda a todos. Desde la premisa de la ayuda mutua, quiero detenerme en el cuidado de los niños, una vez pasado lo peor.

A veces, una región, o un país, pueden quedar convulsionados por muchos días, o semanas, como fue luego del terremoto 27F. En ese contexto, es posible que se den mayores solidaridades, apoyos, reorganización de jornadas de jardines y escuelas para apoyar a los niños y sus familias; y mayor comprensión, por ejemplo, de parte de los empleadores en las comunidades más afectadas, permitiendo a las personas que trabajan, flexibilidad para ausentarse y cuidar a sus hijos, mujeres embarazadas, y/o adultos mayores, mientras se restablece alguna normalidad para poder seguir funcionando por el momento (las secuelas de temor y post traumáticas para muchos niños y adultos pueden durar mucho tiempo).

Sin embargo, en situaciones como la de anoche, que sólo implican la suspensión de clases por un día o dos, pero no así la cancelación de actividades laborales, el problema del cuidado no se resuelve para un gran número de familias.

Durante temporales e inundaciones, ha habido ocasiones cuando las clases se suspenden y existen turnos éticos o escuelas y jardines abiertos (donde además se provee alimentación a los niños). Pero para eventos como los terremotos, es preciso contar con otras soluciones, y otras legislaciones. Mientras no existan, quizás el ministerio del trabajo podría solicitar o recomendar enfáticamente a las empresas de las zonas más afectadas, permitir a empleadas/os con hijos (y en cargos con responsabilidades que así lo permitan) ausentarse sin cargo a su salario, para poder cuidar a sus niños el o los días de suspensión de clases. O bien, entre vecinos, amigos y/o apoderados, organizarse para que quien sí pueda quedarse en su casa (y esté en pie su casa para hacerlo, o bien en un albergue), pueda cuidar de dos o tres niños más, mientras sus padres trabajan. Puede haber diversas modalidades, y en la práctica unas se probarán más efectivas que otras. Lo importante es el sentido de colectivo en todo esto. No sólo en la gran dimensión de una reconstrucción post terremoto, sino también en los pequeños y grandes detalles de la vida cotidiana.

Mi experiencia en ambos países donde vivo, ha sido –tanto en jardines como en colegios- que entre apoderados conocemos de nuestros trabajos (y estilos personales y familiares), quiénes son free lance u operan desde los hogares, quiénes pueden trasladarse con mayor facilidad, quiénes no pueden perder un día porque su cargo es crítico. Este conocimiento es vital y también lo son aquellas conversaciones, siempre anticipadas, sobre cómo podríamos hacerlo para apoyarnos en días de temporal, nieve, tornados, terremotos, o simplemente días en que, por ejemplo, se enferman las mamás o papás que viven solos con sus niños (y no tienen cómo llegar al colegio con 41 grados de fiebre). Tan importante como es poder segurizar a nuestros hijos frente a catástrofes y emergencias, es que nosotros los padres  podamos contar con la confianza de que no estamos solos en su cuidado. No debemos estarlo. L@s hij@s son de tod@s.

Luego de un terremoto, una de las recomendaciones más importantes, es intentar volver a las rutinas de siempre, y esto es un desafío, para los niños y los adultos. Los niños, luego de una experiencia traumática, experimentarán diversas emociones y requerirán distintos grados de apoyo (escolar, médico, terapéutico), pero algo que se ha observado de modo constante, es que su reparación depende en enorme medida de las actitudes y solidez de los adultos que los cuidan.

Ahora, los adultos, como fuente de cuidado y resiliencia para sus hijos, necesitan apoyo y contención prioritarias, y si no es desde el sistema de salud (Fonasa, o isapres), la ayuda debe estar disponible desde otras fuentes. En las regiones existen Institutos de terapia o terapeutas que pueden trabajar con precios preferenciales, arancel diferenciado o probono. Consultemos por estas alternativas.

Asimismo, existen iniciativas como un grupo de psicólogos voluntarios, disponibles para responder ante situaciones de catástrofe (ver www.psicologosvoluntarios.cl) y también pueden/podrían existir pediatras, geriatras, médicos de diversas especialidades, trabajadores sociales, educadores, todos voluntarios.  Preguntemos. Las federaciones de estudiantes universitarios son un canal también, y por supuesto Fundaciones como Desafío Levantemos Chile (creada por Felipe Cubillos, QEPD) y Recupera Chile (DRCLAS, Universidad de Harvard).

Mientras en el sur de Chile aún es demasiado cercano el recuerdo y el duelo del terremoto y tsunami del año 2010, en el norte, en estos días, las réplicas todavía demoran el regreso a sus hogares de muchas familias. Éste es un momento para que todos no sólo seamos solidarios, sino también para que observemos la experiencia ganada (y hay mucho aprendizaje cada vez, y sobre todo del 2010 a esta fecha) y lo que todavía podemos mejorar y sumar. El recientemente creado Consejo de la Infancia podría ser clave en impulsar iniciativas y legislaciones que permitan garantizar el cuidado de los niños y adolescentes en situaciones de catástrofe (durante y después, por el tiempo que sea necesario). Estemos atentos y aportemos con nuestras inquietudes e ideas. Lo hacemos mejor, si estamos juntos.

Fotografía del título: Come On, Let’s Go!!

En mi país, el 11 de marzo recién pasado, asumió la presidencia una mujer por segunda vez en menos de 10 años. Si uno viniera conociendo sobre Chile, este solo dato podría llevar a pensar, sin lugar a dudas, que se trata de un país donde se respeta y valora a las mujeres, sus diversos aportes a la vida de una comunidad, incluidos sus liderazgos. Las estadísticas no reflejan igual realidad (si bien se observan algunos avances),  aun luego de casi 25 años de democracia y un período presidencial completo, entre 2006 y 2010, con una mujer en ejercicio.

Los últimos días han sido un recordatorio de una serie de actitudes negativas que persisten en nuestro país, específicamente en torno a nuestra experiencia de la maternidad. Los cambios culturales toman tiempo, estamos conscientes de ello, pero llama la atención y a preguntas, el que un país donde se vota mayoritariamente por una mujer presidenta, todavía juzgue conductas vinculadas al cuidado de los hijos y al embarazo (ciudadanos y autoridades) con escasa sensibilidad, o de forma irresponsable y hasta cruel. Silencio: de parte de las mujeres, es lo que más duele y desconcierta. No se pronuncian el Ministerio de la Mujer, ni las organizaciones de mujeres, ni las mujeres del Congreso (a excepción de Lily Pérez, Karla Rubilar, y Marcela Sabat), tampoco la Presidenta del Senado,  ni la Presidenta de la República (al menos hasta el momento de escribir este posteo).

El día del cambio de mando, Camila Vallejo, líder comunista de 25 años, llegó al congreso y asumió su banca como diputada, acompañada de su hijita de 5 meses de edad (que es pequeña y está lactando). Las reacciones no se hicieron esperar. Pudieron haber sido sólo acogedoras, positivas, y hasta movilizadoras del debate por la conciliación familiar-laboral (muy difícil en nuestro país con jornadas de trabajo que superan las 8 horas, y un sistema de transporte público inclemente). Pero no fueron pocos, y esto incluye a mujeres, quienes criticaron a la diputada, leyeron segundas intenciones en su acción, o la consideraron, a lo menos, “algo desubicada”.

Desde uso de la chiquita con fines de “publicidad política”,  hasta juicios sobre la “incapacidad” de la madre de delegar el cuidado -compadeciendo a la hija, algunos, por el potencial de “una peligrosa codependencia”-, los comentarios y debates (encarnizados algunos) dejaban en evidencia una escasa incondicionalidad colectiva para con el cuidado de los niños y de sus madres. La sola edad de su hija basta como motivo para que su mamá (Camila) elija llevarla consigo dondequiera que vaya; y su lactancia, el vínculo de apego seguro (y la base favorable que éste prodiga a todo el desarrollo infantil). El cuidado y el afecto: qué maravilloso sería que todas las madres y padres pudieran conciliar sus mundos, y estar acompañados de sus hijos en momentos tan especiales como pueden ser un cambio de mando, y el juramento como diputado/a de una nación. Esa mirada, de muchas personas de todas las edades, se agradece, y a Camila Vallejo, por fortalecerla.

Tal vez estaríamos todavía conversando de Camila si no fuera porque terminando la semana -el mismo día en que la Presidenta firmaba el Decreto que crea el Consejo Nacional para la protección de la Infancia-, un Senador de la República, que ha estado comprometido en proyectos legislativos favorables a las mujeres (postnatal, justamente) y al cuidado de la infancia nos sorprendió con declaraciones que bajo ningún estándar son aceptables: ni de decoro senatorial, respeto cívico, o sensibilidad con la experiencia de la maternidad.

El Senador se refirió ayer a mujeres-madres, funcionarias del gobierno saliente, como responsables de estar embarazándose “a última hora” a fin de aprovechar beneficios como el pre y post natal en una suerte de “mini saqueo” de los recursos del Estado (leer).

Si bien el Senador ofreció sus disculpas (leer) por las “palabras desafortunadas” y el “despropósito” de haber incluido a las madres en sus observaciones que “fueron en un contexto de abusos” (e insiste en el uso de “triquiñuelas”), las disculpas valen de poco cuando lo que parece lamentarse es la desinteligencia y desatino del propio discurso, más que la irresponsabilidad de emitir juicios serios y ofensivos no solamente para las madres cuestionadas, sino para las madres en general. Así lo siento, y muchas otras mujeres y hombres así lo han expresado también. Peor ha sido la justificación del Senador basada en los rumores: “escuché que…”. Responsabilidad elemental, entonces, habría sido verificar los supuestos hechos antes de condenar a nadie. El Senador no es un comentarista juvenil, alocado o farandulero. Es un Senador. Esperamos más de su parte. Y de todas las autoridades.

Es difícil aceptar que en el ámbito familiar o de la propia pareja, se pueda juzgar a priori la intencionalidad insidiosa de un embarazo (y es frecuente escuchar “se embarazó para atraparlo”), pero todavía más difícil es comprender que esa sospecha sea invocada, y con tanta certeza, de parte de una autoridad y frente a toda la ciudadanía atenta. ¿Qué valor transformador puede tener la sospecha en la conversación cívica?, ¿qué puede aportar la desconfianza contra las mujeres a la adhesión ciudadana que se necesita para avanzar en proyectos legislativos, aún pendientes o perfectibles, que beneficien a las madres y/o a los padres?

Son preguntas que valdría plantearse antes de realizar acusaciones como las que hizo el Senador, en esta oportunidad. Creo, como muchos, que siempre es posible imaginar más de una forma de abordar un tema o proponer cuestionamientos, constructivamente. En este caso, si el objetivo hubiese sido, por ejemplo, advertir o recordarnos la responsabilidad que todos tenemos en el uso sensato y sensible de beneficios sociales y recursos del país, no había para qué valerse solamente de un grupo determinado de madres (“funcionarias del gobierno saliente”). Hay otros caminos. Y puede tomar más tiempo y calma, y ser menos efectista, pero llamar a la reflexión y diálogo participativo refleja mayor cuidado y responsabilidad con lo que se promueve en la convivencia democrática: cómo podemos mirarnos los unos a los otros, cómo colaboramos con el bienestar de una nación que a todos nos pertenece y no según quien gobierne, cómo entendemos la maternidad y la paternidad, o de qué manera podrían conciliarse mejor con el ejercicio laboral, en fin.

Cuesta comprender, e indigna, que cualquier Senador –elegido y remunerado gracias a mujeres y hombres ciudadanos- pueda insultar a un grupo de mujeres, quienes quiera que sean, y suponer que ellas, con o sin sus parejas, puedan tomar una decisión que compromete décadas de sus vidas en cuidados, esfuerzos y entregas a los hijos -obligatoriamente, a lo menos durante 18 años hasta la mayoría de edad-, simplemente para acogerse a beneficios que, aunque son progresos logrados con esfuerzo, no suman dos años (entre pre y postnatal, y el fuero) y están muy lejos de ser la octava maravilla del mundo desarrollado (en Chile el período postnatal es de casi seis meses, y no es universal por cuanto deja fuera a trabajadoras temporales, independientes, y madres estudiantes).

El juicio del Senador sobre el “aprovechamiento”, “triquiñuelas” o el “mini saqueo” de recursos del Estado (que en lo personal, prefiero ver invertidos en el postnatal de mujeres-madres y sus hijos, y no malgastados o malversados en distintos gobiernos, involucrando a diversos organismos y personeros) corona una declaración que más que lamentable o desafortunada, es carente de cuidado cívico, y de sensibilidad y empatía frente la experiencia de la maternidad, y con las propias mujeres-madres, embarazadas o no. Más aún, como comentaba mi marido, si ignoráramos que se trata de un Senador, no sería difícil adjudicar sus declaraciones a un empresario machista (de aquellos que se resisten a contratar mujeres, que están convencidos de que “son un puro problema”, y que tratan de evitar llegar al número de madres empleadas que los obligue a financiar sala cunas y guarderías para sus hijos).

Qué ganas de recordarle al Senador, cuántas mujeres son discriminadas todavía al momento de la contratación (y ni hablar de las isapres y sus costas para mujeres en edad fértil), y cuántas, en sus distintos trabajos, enfrentan la mirada desilusionada o francamente suspicaz de sus jefaturas con motivo de sus embarazos, o caen “en desgracia” por estos motivos. No es una historia del pasado; no todavía.

Es conocido el dilema que plantea el embarazo para muchas trabajadoras, en empresas o en el Estado. Enterarse de la noticia –para muchas, una alegría, y para otras, quizás, una preocupación o motivo de angustia-, lleva casi inmediatamente a la pregunta sobre qué impacto tendrá el embarazo y la maternidad para su futuro laboral. Yo nunca lo viví porque ambos embarazos de mis hijas me encontraron sin derecho a beneficio postnatal –con la mayor, era estudiante universitaria, y con la más chiquita, profesional independiente-, pero he acompañado a muchas amigas y conocidas en momentos conflictivos luego de informar de sus embarazos a sus empleadores, o de constatar obstáculos o retrocesos en su situación laboral. Esto, sumado a sentimientos de división -entre el cuidado de los hijos y el trabajo- tan inhumanos, lo he dicho antes, como la pregunta sobre qué preferiríamos que nos cortaran, los brazos o las piernas, o ¿qué querría que le extirpe: el corazón o el cerebro?

Para madres que trabajan, los equilibrios entre tiempos dedicados a la familia y al trabajo son difíciles de lograr y sostener; los esfuerzos pueden ser también dolorosos (como cuando es otra persona, no la madre o el padre, quien llega primero a urgencias, o al acto de fin de año de su hijo/a). Conozco a muy pocas mujeres capaces de regresar tranquilas a su trabajo, luego del postnatal, delegando el cuidado de sus hijos de apenas meses a cuidadores que no sean la propia madre o suegra (que no se da en todos los casos, y tampoco debería asumirse que es obligación de las abuelas, cuando los niños son responsabilidad de todos). Los hombres padres, asimismo, comparten más y más estos sentimientos, así como la añoranza de acompañar las vidas de sus hijos sin temor a soñar un postnatal mucho más prolongado que los escasos días que hoy permite la ley (un beneficio del cual apenas se hace uso).  Y poco se recuerda a los padres solteros, solos, separados o viudos, y su necesidad de flexibilidad laboral y mayor cantidad de apoyos desde el trabajo, para poder ejercer el cuidado de sus hijos. ¿Serían unos “aprovechadores” también; una carga molesta?

Una paciente, joven mamá, me comentaba ayer, con pena, que si se hubiese tratado de una autoridad de derecha reclamando contra embarazos “perversos” (para fregarse al Estado) de mujeres de izquierda, y el consecuente mini saqueo de recursos públicos, ya habrían puesto el grito en el cielo el Sernam, las organizaciones feministas y los partidos de la NM. Me cuesta creer que sea así (o no quiero creerlo), pero por más que busco no encuentro todavía algún comunicado que nos permita a ella, a mí, y a tantas otras mujeres, constatar que sí importa el respeto a nuestras maternidades (sin colores políticos), que nos cuidamos unas a las otras y que como sociedad relevamos el cuidado de nuestros hijos, y de sus madres (y padres también). Nadie debe sentirse sol@ durante el embarazo, la crianza y el cuidado, si l@s hij@s son de tod@s. Hasta cuándo.

Mamás solas. No son sólo las mujeres que llevan la responsabilidad completa en la crianza de sus hijos, ya sea porque no hay padre, pareja, o familia extendida con quienes compartir el cuidado de modo permanente, o en quienes apoyarse cuando más se necesita. Pienso también en mujeres que cuidan en conjunto con los padres de sus hijos, o con sus parejas (que no son padres y/o madres de esos niños), y/o con apoyos de una red familiar (y hasta cuidadores contratados especialmente). Ellas también pueden sentirse sobrepasadas, tristes, divididas, íntimamente solas.

Y pienso, mucho, en las niñas y adolescentes que a pesar de intentar seguir con sus estudios durante embarazos y crianza, no cuentan a -nivel familiar ni del Estado- con los apoyos necesarios más allá de una ley que prohíbe a los colegios cancelar sus matrículas por motivo de embarazo. O en las niñas que son forzadas a embarazos infantiles resultado de violaciones e incesto (niñas sin derecho a voz ni decisión, durante el enfrentamiento de esta experiencia traumática).

El año 2013, conocimos de una niña embarazada con apenas 11 años en Puerto Octay: de ella hoy nadie habla, y muy posiblemente ya dio a luz. Y no olvidemos a Alejandra Carrasco, alumna del Liceo Carmela Carvajal, que se suicidó en septiembre de 2013 (“estoy cansada”, no daba más, se habló de depresión postparto), dejando a una hija de meses y una mamá deshecha.  Cuántas historias podrían escribirse distintas y tener otros finales si el cuidado de las madres (y de las niñas, y las mujeres) fuera asumida en Chile, por el Estado y por todos nosotros en la comunidad, con la incondicionalidad y respeto que merecen, desde nuestras acciones y desde nuestro discurso público también (eso incluye los dichos de Senadores y Diputados, de todos los líderes políticos, de personas en los medios, y de nosotros hombres y mujeres). Sabemos bien que las palabras nutren, empoderan, o pueden demolernos. También los silencios y omisiones.

Un país dirigido por una mujer, a madres e hijas, y también a muchos padres e hijos,  nos llevó a soñar, la primera vez, el año 2006, con un tiempo distinto: desde otros lenguajes y formas de hacer la política, de proponer la convivencia entre mujeres y hombres, entre adultos y niños, relevando en la agenda pública la maternidad, la paternidad y el cuidado (esperábamos se hubiese legislado ya en ese período, sobre protección integral de la infancia, inclusión plena en educación, y el derecho de los padres a una #licenciaparacuidar de hijos con enfermedades catastróficas como el cáncer). Entre el año 2006 y 2010 no logré registrar –y los motivos pueden dar para decenas de páginas- la historia que había imaginado les contaría a mis nietas algún día. De todo corazón, deseo que en los próximos cuatro años esa historia sí pueda escribirse, y ser contada a nuestras niñas y niños del futuro. Tendré, por si acaso, mi lápiz y páginas blancas muy cerca.

Fotograia del título: I’ll follow you into the dark

Women have always been in the company of girls, if only of the girl they once were themselves — Carol Gilligan

8 de marzo, día internacional de la mujer: convergencia de nuestra memoria (las trabajadoras que murieron quemadas en una fábrica textil en Nueva York, en 1857), de nuestras carencias, todavía; y el deseo de un futuro bueno y justo, algún día, para todas las mujeres, hombres, niños y niñas.

Mi primer 8 de marzo consciente, conocido, fue en en 1985. Me llevó a una marcha -a pedido mío- la mamá (QEPD) de un querido amigo del colegio. Ella era comunista y feminista, extravagante y extraordinaria, muy alta y maciza. Imposible no sentirse protegida a su lado.

Nunca caminó cerca de sus compañeras porque se dedicó a cuidarme, a ir conmigo todo el tiempo, y en lo que fue una larga jornada, conversamos mucho. Tal cual años después lo harían Pia Barros, y Carol Gilligan (mis maestras), la madre de mi amigo marcó fuertemente mi destino (y con él, el de mis hijas). Triángulo amado.

Más, mucho más que insistir solamente en la violencia del patriarcado (que nos lesionaba igualmente a hombres y mujeres), ella puso luz sobre la raíz del movimiento feminista: solidario con y entre mujeres, incapaz de avalar el descrédito, indolencia o agresión (todas formas de violencia, pasiva o activa: justamente lo que se trataba de erradicar) contra mujeres que pensaran diferente, o que inclusive se opusieran a vindicaciones que el propio movimiento defendía.

“Estamos juntas en esto, pensando en las niñas, las ancianas, todas las generaciones, las mujeres que nunca conoceremos porque viven demasiado lejos, y también en los hombres, yo soy mamá de un hijo ¿cómo no pensar en él, en otros hijos?: eso decía.

Ella estaba convencida de que no valía de nada protestar si no había, de fondo, un compromiso de largo plazo (los cambios tomaban tiempo, “no lo olvides”), responsable e inclusivo. “Nos necesitamos todas y todos”, repetía, y si algo parecía ir en la dirección del bien colectivo, entonces había que estar presentes. Qué responsables sus palabras. Cuánto cuidado por mi edad, mis primeros pasos en la tribu de las mujeres más grandes (aunque apenas tuviese yo 16, 17 años). Herencia benigna.

Gracias a esa mujer-madre-activista, comenzó un camino de exploración propio que no fue completo hasta convertirme en mamá de una niña, a mis veinte años (y de otra hija, a mis cuarenta). De mi propia niñez no había hablado aún. Hasta Diamela, el perdón, luego mi pequeña Emilia. Con ellas la vida, y cada voz, en cada libro.

Hubiésemos querido compartirlo para el Dia Internacional de la Niña, el pasado 11 de Octubre 2013, pero terminó siendo para el 8 de marzode este año, 2014:

“Niñas hoy, mujeres mañana” (y gracias por la inspiración del título al querido Pablo Simonetti), es parte de otro trabajo mayor (Tod@s Junt@s), que ojalá vea la luz en 2014, a 25 años de la Convención de Derechos del Niño.

Del libro mayor, pedir sólo las historias de las niñas, e iniciar un camino.

¿En qué estas trabajando ahora? la pregunta inevitable después de “Mi cuerpo es un regalo” (publicado en Junio 2013). Llevaba años acopiando historias de niñas y niños haciendo cosas maravillosas en el mundo, demostrando que con el apoyo de al menos un adulto incondicional en su amor y protección, los talentos, los sueños, las resiliencias y empeños de la nueva generación, encuentran cómo expresarse. Es la única forma. Solos no pueden. El cuidado habilita sus alas.

En la anécdota, y es importante señalar las energías buenas, fue Carolina Schmidt, primero (¿y si se pudiera hacer algo especialmente dedicado a las niñas, afectaría demasiado el destino del libro mayor? preguntó con respeto), y luego Loreto Seguel,  siendo en su momento Ministras de SERNAM.

Ambas sabían que no voté por S. Piñera (ni por coaliciones de derecha), y que tengo importantes, profundos disensos (sobre los que siempre fue posible el diálogo, como por ejemplo, en torno al derecho a interrumpir el embarazo en casos de incesto y violación), además de esa tristeza no perecible de una época en Chile (como muchos, crecí en dictadura, entre mis 5 y 22 años de edad).

Más de alguien me preguntó, antes de salir “Niñas hoy…” , ¿estás segura: te van a vincular, descalificar, cuestionar, etc? Una lista de desgracias u objeciones que no puedo alcanzar a ver cuando se trata de construcciones colectivas, y de personas que han sido -y siguen siendo, aunque no sea público ni mediático-  fuerzas siempre incondicionales en apoyo a la causa de prevención y respuesta al abuso sexual infantil. Eso es inolvidable y es eterna gratitud. Me pareció un signo positivo poder unir voluntades -como insistía la mamá de mi amigo-  distintas mujeres (todas niñas alguna vez), por las niñas que un día, también construirán sus destinos como humanas adultas.

Aquí comparto agunas reflexiones del prólogo:

“A la luz de distintas etapas, ver a las niñas crecer. Las vidas presentes de las niñas irradian hacia el futuro, en todo momento y a cada paso: hacia las mujeres que llegarán a ser. Lo que las niñas puedan hacer hoy, y lo que nosotros hagamos por ellas –o dejemos de hacer- escribe, simultáneamente, su historia actual y la de cinco, diez, veinte años o más.

La infancia habita un “doble tiempo” ineludible: niñas hoy, mujeres mañana, humanas pequeñas y grandes, una sola vida, cada año contenido en el que sigue (como esas muñecas rusas de madera pintadas con flores).

Alentar en las niñas su propia mirada sobre el presente y sobre su futuro, es una tarea grande y maravillosa. Nos convoca desde formas de jugar, de enfrentar la educación, de relacionarnos y conversar en familia, de participar en comunidad, en nuestra democracia.

Disfrazarse, visitar un museo de historia natural, asistir a un concierto en la plaza, plantar un árbol, escuchar un discurso presidencial o un recuerdo de la abuela, leer una noticia sobre el espacio, o sobre la terrible realidad de una guerra: todo podría convertirse, para las niñas, en reflejo posible, en preguntas y proposiciones para sus vidas.

¿Cómo acompañamos mejor sus vidas? Las más pequeñas y las adolescentes tienen derecho a  contar con oportunidades para desarrollar su potencial y disponer de todos los apoyos necesarios mientras crecen y hasta que puedan ellas mismas cuidar y decidir sus proyectos de vida. Aun en tiempos confusos o ante realidades desoladoras, este deseo no cambia. Esta determinación de que la experiencia de las niñas y las mujeres sea, como en el verso de Gabriela Mistral, de “verídico reinar”.

Ser niña, adolescente ¿qué significa?: quizás, como para muchas madres y padres, la reflexión irrumpe, emocionada y urgente, la primera vez de acunar a las hijas recién nacidas. Entre las mías, veinte años de historia humana y de encuentros memorables con niñas de distintas latitudes –y con mujeres que fueron niñas una vez-, en el trabajo como psicóloga y educadora. Las voces que permanecen y enseñan.

Escuchar la voz de las niñas ha sido descubrir una y otra vez que el cuidado es para ellas, a distintas edades, un valor que observan atentamente. Duele cuando falta; lo reconocen como indispensable para crecer seguras, sintiendo que sus vidas son apreciadas, e importan.

En sus palabras y con diversos ejemplos, las niñas suelen describir el cuidado como una voluntad o un deber del mundo adulto, más allá de sus solas familias. Las niñas saben.

Historias de madres y abuelas incondicionales; de padres que infundieron coraje; educadores que cambiaron un destino o estimularon una vocación; quizás vecinos que acudieron en ayuda, o tías que consolaron penas y desilusiones; personajes de libros, o emprendedores, inventores, líderes, hombres y mujeres reales, ejemplares.

En las vidas de las niñas (y también de los niños), casi siempre aparecen personas que dejaron huella por la forma en que cuidaron y guiaron; por la confianza y entusiasmo que infundieron. Aunque las biografías conozcan de duelos y pérdidas, de infancias o adolescencias difíciles, refulge al menos una experiencia valiosa, con alguna adulta o adulto inolvidable, y tan necesario.

Las niñas que son el alma de este libro, también contaron con el apoyo y presencia de uno o más adultos nobles. Las historias de estas niñas se están escribiendo hoy, en distintos lugares de la tierra, y también en nuestro país.

Ellas no se conocen entre sí, pero son hermanas de bandada, unas con apenas cinco años, otras con once, las más grandes con dieciséis y diecisiete: cada una, aun en la adversidad, ha ejercido su derecho a decir, proponer, volcarse en lo que cree, lo que ama hacer. Elegí sus historias –y habría querido incluir muchas otras- en la esperanza de que nuestras niñas, y nosotros mismos, compartamos el estímulo. Aquí en Chile. Ahora.

Pensar en las niñas de nuestro país nos lleva a preguntarnos por sus vidas en cada región y paisaje: qué hacen, qué sienten; quiénes son importantes para ellas; conocen o no sus derechos; qué significa el día a día en familia, en la escuela, o con sus pares; cuánto saben de sus cuerpos, de su salud y autocuidado, de la sexualidad, los afectos; cuánta serenidad o angustia se experimenta en relación a la corporalidad; qué preguntas las motivan, o cuáles callan y por qué; qué consideran posible o imposible de lograr; qué certezas tienen sobre nuestro respeto y cuidado incondicionales, o bien, qué temores; cómo descubren sus talentos y qué proyectos les interesan; qué las hace dudar o las detiene; cómo perciben la historia o el hacer de mujeres adultas, y qué sentimientos emergen ante la idea o proximidad de la adultez; cómo pertenecen a su comunidad, ejercen su ciudadanía, o cómo viven su vínculo con las niñas del mundo (o con toda la infancia, niñas y niños); qué necesitan para confiar en que pueden crecer a salvo, ser felices en su país, como niñas y como las mujeres que serán.

La resonancia de estas preguntas es conocida para quienes acompañamos las vidas de niñas y adolescentes. Pero sabemos que el eco no alcanza todavía, no como es preciso, a toda la comunidad que es nuestra nación. La historia nos recuerda que nuestras propias abuelas o bisabuelas, hace menos de un siglo, no tenían derecho a sufragio universal (éste se logró en 1949).

En el presente, todavía la pobreza, la violencia y la discriminación de género son los mayores obstáculos en las vidas de niñas y mujeres, y existen países donde apenas existe acceso a vacunas y auxilio básico en salud, o donde se prohíbe a las pequeñas asistir al colegio mientras son forzadas al matrimonio infantil (y embarazos obligados), al trabajo y la explotación (y apenas dimensionamos el horror del tráfico humano de niñas y jóvenes).

En la esfera del abuso sexual infantil y juvenil, la OMS y la CDC estimaban, al 2007, que al menos una de cada tres niñas en el mundo es abusada sexualmente antes de los 18 años (son unas 250 millones de niñas en la tierra; la cuenta es trágica). Las violaciones y abusos no terminan en la mayoría de edad: mujeres jóvenes son asaltadas en sus propios campus universitarias, o forzadas sexualmente en su propio hogar, sus propias parejas. ¿Cuándo se detienen los daños? 

Las tareas pendientes como humanidad exceden lo imaginable y, por supuesto, no se trata de separar las vidas de hombres y mujeres, o de los niños y las niñas, pero es innegable que, aún en este milenio, las restricciones y vulneraciones que sufren muchas niñas y mujeres -por ser niñas y mujeres, justamente-, así como las condiciones que se requieren para garantizar su protección y desarrollo pleno, exigen compromisos que no pasan solamente por acuerdos que promuevan igualdad de derechos. Hoy se necesita más. 

Las niñas de hoy están actuando, expresando sus aspiraciones y demandas, en distintas tribunas, vía internet, o en documentos magníficos como “La Declaración de las Niñas” donde 508 muchachas del mundo piden a los adultos que las tomen en cuenta,  las orienten y trabajen por ellas y con ellas, en la perspectiva de la agenda de desarrollo post 2015 (ver texto completo de la declaración y video).

Las niñas y jóvenes quieren ser activas en el examen de sus necesidades y sus problemas, en el avance de sus derechos, y en la proposición de soluciones y caminos de progreso. Se trata de sus vidas, y en sus vidas, ellas quieren sentirse seguras, habilitadas para decidir y crear, para ejercer su autonomía sin que ello implique la separación o el olvido de sus comunidades. Más bien, una forma diferente de conexión, como mujeres que contribuyen a escribir el destino colectivo junto al propio.

Sin ánimo arrogante y sólo responsable, las niñas nos necesitan, tenemos una deuda histórica con ellas.

Marcos legales internacionales y nacionales establecen sus derechos, y el rol garante de Estados, familias, instituciones y el mundo adulto. Pero no ha sido suficiente para que todos y todas  tomemos parte activa en asegurar una vida  plena a todas las niñas. Hace falta otra mirada, otras respuestas. La ética del cuidado propone una brújula valiosa,creo, imprescindible.

Los seres humanos nos necesitamos unos a los otros; sobre todo, los más indefensos nos necesitan. Cada niño y niña que nace depende de sus padres y familias, pero también dependerá, en distintos momentos, de otros cuidadores en la comunidad: personas que trabajan en hospitales, escuelas, diferentes instituciones, el propio Estado. Nadie puede sentirse ajeno.

Los hijos e hijas son de todos y ante experiencias hermosas o devastadoras, la pregunta de mujeres y hombres en una sociedad democrática que cuida, debería ser:¿Y si fuera mi hija, mi hijo? O quizás: ¿Y si yo fuera niño o niña, otra vez?  Y por último: ¿cómo, desde mi vida adulta, puedo servir a las nuevas generaciones?

Nosotros, y Chile, podemos, debemos crecer mucho todavía: en ser más sensibles y completamente responsables del “doble tiempo” en que niñas, niños y adolescentes construyen sus vidas. Me cuesta decir lo que quiero, pero hay palabras que, junto al cuidado ético, emergen cuando pienso en cualquier país donde crezcan nuestras hijas:

Desde sus ojos de niñas ojalá pudieran ver, o al menos imaginar, un país consagrado a su bienestar y que con ellas fuese amoroso, respetuoso, franco, ágil, creativo, alegre, autocrítico, valiente para abrir cauce a todo el potencial de las nuevas generaciones. Nuestras hijas, y nuestros hijos.

Gracias a las niñas  Omayra Toro y Naomi Estay (jóvenes científicas, Liceo 1 de Stgo, reconocidas internacionalmente por su aporte al cuidado de las aguas del planeta), Malala Youszafai (líder y activista por el derecho a la educación de las niñas y niños, nominada al Nobel de la Paz 2013 con apenas 16 años), Vivianne Herr y Jayden Smith (las más chiquitas: vendiendo limonadas han aportado a fundaciones que trabajan para erradicar el tráfico de niños y adultos, y para prevenir el bullying y promover la aceptación incondicional de familias diversas), Paloma Noyola (de un pueblo mexicano fronterizo asolado por el narcotráfico, al reconocimiento nacional e internacional como genio matemático), Olivia Hotshilt(desde un trastorno genético que afecta su estructura ósea, ha llevado su activismo hacia las niñas que se sienten angustiadas por la presión de las apariencias), las skaters de Afganistán (en un país que restringe severamente las vidas de mujeres y niñas, incluido poder andar en bicicleta, ellas son campeonas y han multiplicado la práctica del skate) y las 508 niñas de la Declaración de las Niñas. Para todas ellas, nuestra mayor gratitud por lo que nos enseñan en la ruta de la humanidad. Hoy y mañana”.   

Ilustraciones de Marianela Frank según concepto gráfico de VJ, todos los derechos reservados, prohibida su reproducción.

“Niñas hoy, mujeres mañana” en su edición especial  (y realizada de forma probono) para 8 de Marzo 2013, fue de distribución gratuita en regiones de Chile, con atención prioritaria en comunidades vulnerables y/o apartadas geográficamente.